MonaDe

Un Nuovo Mondo Dove Gravitare

2011-12-11T01:45:00.003+01:00

Qui nella MonaDe ero Demian, che si definiva "un imperfetto musicien camminatore notturno alla ricerca del bene, consapevole dei propri limiti, consapevole della fragilità dei limiti. Ora consapevole della solidità del passato e della malleabilità del presente"

Quel solido passato è ormai freddo.

Ora cerco nuovi mondi verso cui rivolgere la mia massa, e per ora mi troverete qui: http://dovegravito.blogspot.com/

Graviterete con me?

Questa Fine

2011-07-27T19:35:00.004+02:00

on air: "Demian", L'aura

E' tanto tempo che vivo su queste pagine.

Ho cominciato più di tre anni fa. C'erano lacrime di gioia, abbracci caldi, baci nascosti. Poi lividi, ferite, schiarite e nuovi sorrisi. Poi la mia lenta morte e la mia resurrezione, passo dopo passo.

Ora basta.

Qui metto un punto e volto pagina.

Cambio mondo, cambio nome. Questo Demian ormai non è più me, rappresenta una figura della cui pelle già mi sono liberato. Era un giovane ragazzo in piena esplosione, che poteva prendere ogni direzione.

Ora non basta più solo questo.

Quindi mi lascio tutte queste parole indietro, le riguarderò con dolcezza.

Arrivederci su altri mondi. =)

Una Fine, Due, Tre

2011-07-19T14:55:00.005+02:00

on air: "The Blower's Daughter", 倪安東.

Avrei voluto scriverti una lettera, dirti che in quel momento ti avrei voluto lì, a guardarmi mentre stavo finendo quel percorso nel quale mi eri stato vicino, dall'inizio.

Avrei voluto scrivere il tuo nome sulle prime pagine. Dirti grazie, apertamente. Di tutto e comunque.

Ti avrei detto quanto mi sembra sciocco tutto questo. Avrei guardato i tuoi occhi, l'unica cosa che è rimasta com'era, ora che anche solo una parola è troppo forte da pronunciare.

Due giorni fa.

E' passato, quel giorno, senza una folata di vento che scompigliasse un po' i pensieri, muovesse qualcosa nello stomaco. E' rimasto tutto fermo, immobile, così com'è già da un po'. Non un suono, non un immagine.

Ho messo su dei cd che mi hanno portato indietro, a quando ancora non sapevo cos'eri e il mio nome era celato dietro un'iniziale in minuscolo. Non sapevo cos'ero nemmeno io, ma cercarmi era bello. Rendermi conto in ogni nuovo momento che qualcosa stava cambiando in me, e tutto era inebriante.

Sono passati ormai quattro anni. E' passato ormai un anno.

E per recuperare la stabilità che avevo allora ci sto mettendo tanto, lentamente, col fiato sospeso, ogni momento su un filo squilibrato, in punta di piedi per paura di ritrovarmi per terra, dolorante, di nuovo.

Ma no, guardo in alto ora.

Gli angeli e quelle cazzate ormai non stanno più a guardare me. Stanno in alto, gli angeli. E io adesso non sono che un povero semidio in catene che ha perso la facoltà di volare. Posso solo guardarli, ricordando le illusioni passate che costruivo vivendo come loro.

Chissà se tu voli ancora, adesso, nel tuo nuovo mondo. Vorrei poter stare sotto di te a guardare le tue evoluzioni, vorrei percepire un tuo sguardo, sorriderti di rimando, dirti qualcosa di nuovo, mostrarti chi sono. Ma i tuoi occhi sono chiusi.

Sai? Ho finito, qualche giorno fa. Questo volevo dirti.

Ora, non c'è più niente di materiale che ci lega. Niente oltre a quelle scatole piene di ricordi e quegli oggetti sparsi che chissà se già non hai buttato nel secchio.

Niente oltre a quelle pagine colorate e piene di folli sogni da bambini.

Niente oltre all'immenso vuoto che prima avevo riempito col dolore e ora sto bonificando.

Niente oltre ai ricordi che giorno dopo giorno passeggiano sotto i miei nuovi capelli e mi raffreddano gli occhi.

Volevo dirti grazie e scusa. Volevo insultarti per la tua debolezza. Volevo picchiarti per l'incapacità di manovrare le tue scelte.

Volevo dirti addio.

Speravo che fosse una bugia.

Non ti ho più scritto niente, perché sapevo che quelle parole non erano per te, ma per il passato. E il passato non ha indirizzo, come potergli mandare questa lettera?

Rimarrà sparsa nell'aria ad aspettare di sciogliersi al vento, passando per tutti i luoghi che ho conosciuto e non vedo più, passando fra i miei capelli che non sono più come li ricordi. Passerà come il vento, passerà come il tempo. Passerà come le parole di cui è composta e quello che descrivevano. E nel frattempo quel vuoto si consoliderà senza niente dentro, perché quello che c'era non può rientrarci.

Una fine è questa. L'altra è per me. La terza è voluta dal fato.

Finiscono tre cose, e molte di più in un solo istante.

Quando finisce qualcosa, c'è il nuovo che nasce.

Me stesso

2011-07-03T01:06:00.001+02:00

Mi sento sempre più me stesso. Quello vero.

Un Po' Più Su

2011-05-10T15:57:00.005+02:00

on air: "Baby's Romance" Chris Garneau

I know now, I know now, I know now

E' solo un piccolo terremoto, dentro. Trema leggermente la testa. E' una scossa timida e sterile, probabilmente incapace di significare poco più di quello che meramente rimane negli occhi. Niente più che una speranza di una piccola sera in cui sembra che qualcosa cambi, e piccoli profumi alcolici. Niente più che una notte semi-insonne, per quale motivo?

Per un piccolo passo in avanti. Non so. Per conservare un ricordo in più di questo pezzo di vita che sto raccontando a me stesso. Forse ne è valsa lo stesso la pena. C'era una sorta di lucentezza nitida nei sogni di stanotte. Mi sento così scemo.

Mi sento così incompleto.

Però è bastato poco per tenermi sveglio e sentire una fresca brezza, buon segno. Sto uscendo lentamente dalle sabbie mobili che mi tenevano fermo nella mia mente malaticcia, colpa di chi non mi ama e mi segue, in qualche modo, mi perseguita. C'è un po' di amarezza in questi ultimi giorni che però in molti modi mi stanno ridando la vita che l'amore mi aveva tolto. E' passato così tanto tempo e ora posso dirmi pronto per camminare avanti senza guardare il viso incavato di una storia ormai in decomposizione, ormai troppo lontana e troppo sporca per meritare il mio dolore. Non è più questo l'importante, passa sullo sfondo, uno sfondo pieno. Ci sono angoli bui, of course, ma so evitarli con abilità.

Ogni tanto guardo questo paesaggio, pienissimo e colorato, e so che ancora manca qualcosa. Manca un pezzetto, proprio qui. Un po' più su.

Stanco, dopo troppe sigarette e troppo alcol, mi ritiro nel letto.

Una Piccola Promessa

2011-05-08T16:48:00.004+02:00

On air: "Not Nice" Chris Garneau

C'è una piccola lacrima che si nasconde qui dietro ai miei occhi. Una lacrima che tira su le guance, si trasforma in sorriso.

E' un'emozione che non provavo da tanto, questa gioia morbida. E' seguita da un abbraccio, una promessa da bambini. Ci diamo la mano e spacchiamo. La promessa sarà mantenuta. Non sparire, tu.

E' così bello cambiare le opinioni, capire che ci si può sbagliare. Scoprire che ci sono molte più belle persone di quelle che pensavo, scoprire che si può voler bene a qualcuno anche dopo dieci giorni che ci si conosce. E' bello, devo ammetterlo, sentirsi apprezzati dopo essersi conosciuti meglio. E' bello sapere che il mio mondo non finisce dove l'ho iniziato, ma che se provi a spostare l'orizzonte un po' più in là (e si può fare), la terra da scoprire è sempre di più, così come gli spiriti. Più ne incontri, più vedrai che ce ne sono di meschini, ma allo stesso tempo, la fiducia nel genere umano, nella vita, nell'universo, diventa sempre più grande, perché oltre a quelli ci sono anche molti spiriti leggeri e puri, belli, affini al mio.

Sono poche parole, ma è quello che più mi ha insegnato l'esperienza che sto vivendo qui dove sono ora.

Giorni In Più

2011-03-24T14:30:00.003+01:00

On air: "Rose" - Anna Tsuchiya, "Kuroi Namida" - Anna Tsuchiya, "A Little Pain" - Olivia

Ieri è stato il primo giorno dopo tanti, forse mesi, in cui sono riuscito a poter dire sinceramente "sono sereno".
Sarà che ormai è un mese che sto qui e piano piano sto perdendo tutte le paure che avevo in quella che chiamavo casa, sarà che cambiare le abitudini cambia anche un po' anche la mente.
In un nuovo mondo ci sono nuove esperienze, anche se ad affrontarle sono sempre io, lo stesso, nello stesso corpo e con lo stesso cervello. E non basta cambiare stato per cambiare d'un colpo anche la propria mente e i pensieri che la popolano. Non basta un momento, ma piano piano sta succedendo, per fortuna. In fondo era anche per questo (forse soprattutto per questo) che sono partito. Avevo bisogno di respirare aria diversa, dare ai miei occhi la possibilità di vedere nuovi colori, alle orecchie di ascoltare nuove parole. L'ambiente sta trasformando lentamente anche quello che ho dentro.
Comportati come l'acqua, dice il saggio. Quando incontri la roccia, non opporti ad essa, lambiscila e prendine la forma, poi superala, scorrendo levigala, ma poi lasciala dietro di te portando il ricordo di essa, ciò che ti ha donato.
Più che altro ora mi sento io, la roccia. Qualcosa di troppo solido e fermo, che ha bisogno di qualcosa che lo trasformi. E sta succedendo anche questo. Questi luoghi, queste persone, le novità che vivo, mi stanno levigando, e modellando la superficie manipolano anche i visceri, l'energia che vive nel mio corpo, quello che provo.
E' un divenire continuo. Sto sempre meglio. E sembra che tutti i problemi che affollavano la mia mente un mese fa non esistano più, o quantomeno non lo fanno con la stessa insistenza. Ogni tanto mi bussano sul cranio per ricordarmi che non è tutto così facile, ma poi vanno via, lasciandomi un po' di amarezza che prontamente riesco a colorare con le tinte policrome che questo pezzo di vita mi sta regalando.
Ogni giorno è più bello del precedente, ogni giorno mi sento migliore, ogni giorno mi sento più bello.
Ogni giorno penso che sono fatto per questo, non avere radici, volare da un posto all'altro, assorbire tutto quello che incontro, regalare quello che posso, imparare e mettermi alla prova, cantando qua e là canzoni che conosco bene, le mie parole.
Ogni giorno mi vedo più bello, sebbene sia un mese che non mi guardo allo specchio.

_

Da Lontano

2011-03-01T10:58:00.003+01:00

E' la prima volta che mi allontano così tanto da casa, per così tanto tempo. E' passata una settimana e non ho nostalgia, non mi manca nulla. Ancora no.
Sono ancora in fibrillazione per tutto ciò che mi circonda, e sto perdendo le abitudini che avevo in Italia. Non voglio abituarmi a qualcosa anche qui. Non voglio abituarmi a niente nemmeno quando tornerò. Questa è la prima cosa che mi insegna questo viaggio. Chissà se poi è così facile mantenerla.
Volevo lasciare tutto il mio mondo a casa, e di certo non sempre è così facile, ma sto cercando di farlo. Ho voglia di novità, di nuovi visi, nuove voci, nuove idee, nuove note. Ne sono arrivate un po'. Hanno i capelli biondi di una nuova amica, i suoni articolati di nuove parole, il freddo di nuove strade, i colori di nuovi sapori.
Sembra tutto più semplice di quello che è, e in questa stanza vuota sento un po' la mancanza di una persona che faccia un po' di rumore e che possa ricordarmi che esisto, e arriverà anche questa novità. Chissà chi sarà, quale sarà la sua storia.

Il cielo, qui, è più grigio. Non capita spesso di alzare gli occhi per guardare le nuvole, il sole. Anzi, non l'ho ancora mai fatto. Perché è tutto per terra, dentro le cose, nel mio corpo, nel cibo, nella neve che ogni tanto cade, negli occhi a mandorla di quelli che passano fissandomi perché non sono abituati a vedere persone diverse da loro, nei loro sorrisi e nello strano modo che hanno di camminare.

Sono in Cina, e sono felice. =)

Poses

2011-02-07T00:42:00.009+01:00

on air: "Poses" Rufus Wainwright

Assumiamo pose volontariamente a volte, e non riusciamo a distanziarci dalla figura che ci siamo prefissati. Altre è il mondo che ci costringe ad assumerle, e chissà come cazzo si fa per muoversi.
Io sono in una posizione scomoda da un po', incastrato fra pali che ostacolano i miei pensieri.
Tutto ciò che manca è una pelle morbida, sguardi umidi di gioia. Un pensiero fisso ma felice. Momenti di folle rabbia e pace continua. Con me, con tutto.
Devo riconsiderare il mio modo di percepire il mondo e di rapportarmi ai miei doveri, ai miei piaceri, ai miei sogni. Cancellare dal fondo del mio stomaco la sensazione perenne di paura.
Il mondo può essere bello, anche se da molto non c'è più. La mia vita può essere serena, anche se lui manca da un po'. La gioia che ho trovato nelle mie mani e nelle mie orecchie è reale, devo accettarlo. Anche se ho lasciato dietro le mie spalle dei pezzi di me, quello che sto trovando davanti è bello allo stesso modo, forse di più a volte. E c'è molto altro che mi aspetta.

Non per forza quello che lasci è migliore di quello che ti aspetta.

Sto salutando il mio passato, lentamente, con molto dolore. Un dolore che però mi sta facendo bene, mi sta curando. Forse il mio problema fin'ora è stato questo.
"Cazzo! Il mondo non può andare bene se non ci sei tu."
Questo ho sentito dentro fino ad ora. Anche se lui non esisteva più, nella mia mente c'era un'immagine opaca della felicità che mi aveva dato, dei suoi occhi limpidi che mi guardavano con adorazione. Nella mia mente c'era il ricordo delle sue scuse e dei suoi sentimenti. Avevo costruito autonomamente la sua immagine lucente. Brillava dentro di me oscurando tutto il resto, nulla aveva più importanza oltre a quella, era il mio unico obiettivo, ma ormai da tempo non corrispondeva più alla realtà. Ora l'immagine sbiadisce sempre di più e viene sostituita da una più grigia, plastica. Eppure, dentro di me qualcosa sembra non arrendersi a questo, e il mio corpo è convinto che solo il passato possa rendermi felice.
Ma non è così, perché il mondo è bello, la mia vita lo è. Io lo sono, la musica lo è. E il passato non può pregiudicare il futuro, mai.
Sono stufo di questa posa. Sono stufo di celebrare inconsciamente questo lutto perpetuandone il dolore nascosto che si aggancia a ognuna delle mie felicità rovinando qualsiasi fonte di sorrisi.
Sono stufo di sentire dentro di me questa costrizione continua, la mia mente che si ribella ad ogni luce, incapace di assaporare la fragranza della serenità.
Bisogna perdere qualcosa per trovare qualcosa. Talvolta la perdita sembra incolmabile, ma basta aspettare. Tutto passa. Passa attraverso un fiume di sangue (o di merda), o passa sopra un cielo azzurro. O magari passa attraverso la folla, o in un vicolo buio e vuoto. Magari passa attraverso mesi di dolore, lacrime. Magari apatia. A volte depressione, vene tagliate. A volte ninfomania, magari repressione. Passa. E poi arriva. Arriva ad un sorriso, arriva a nuove labbra. Arriva a nuove lacrime, a un sollievo. Passa.

Assumo nuove pose, cammino a tempo in passerella. Sono il soggetto di foto colorate, ballo una musica triste e malinconica. Sono fatto così, la musica depressa mi fa stare bene.

Assumo nuove pose, decido di sorridere, finalmente.
Che il passato sta lì, ma il futuro è dappertutto e sta a me decidere dove metterlo.

Premi =)

2011-02-02T01:32:00.000+01:00

Era moooooltissimo che non ricevevo un premio sul blog, e ora mi ritrovo a prenderne due in una botta sola (dalla stessa persona, Bert)

Il primo è questo:
E le regole sono:

ringraziare coloro che ci hanno premiato;
scrivere un post per il premio;
passarlo a 12 blog che riteniamo meritevoli;
inserire il link di ciascuno dei blog che abbiamo scelto;
dirlo ai premiati.

Graaaaaazie mille a Bert che mi ha premiato inaspettatamente, ultimamente quello che scrivo non mi piace particolarmente, ma evidentemente c'è qualcuno che non la pensa così. Quindi grazie grazie grazie! Risollevi il mio morale talvolta a terra. =)

Ora tocca a me, e nomino i miei 3 meritevoli vincitori (dodici sono veramente troppi, a mio parere)

- Premio Adynaton, che da un po' non si vede su queste spiagge, e a me mancano tanto le sue prose fiorite e i suoi pensieri tanto vicini ai miei.
- Premio Panta Rei, con l'augurio che questa piccola novità possa portarne tante altre e che non abbia più paura di volare. Crede che le sue ali non siano allenate perché ha paura di spiccare il volo, ma da quello che scrive si sente che potrebbe andare molto in alto.
- Premio Saim che sulle sue pagine affronta il mondo dagli occhi di una "ingenua" sognatrice un po' impaurita, ma piena di coraggio.

Il secondo premio è questo, e pare che l'abbia meritato perché il mio blog è stiloso. Oh yeah. Ho stile. Quale stile abbia è ancora da identificare, ma intanto ne ho uno. Che non è poco. ;)

And the prize goes to:
- la bella Aryadne, che profuma di zenzero e cannella il suo fantastico mondo, guardandolo da sopra al suo filo da funambola immaginario, non accorgendosi che vola. Lei sì che ha stile.
- Jacqueline e il suo stile psichedelico e agro. Ogni volta che la leggo rimango sconvolto. E' un genio.
- Cielo verso e la sua linea che spacca i palazzi con le sue parole taglienti, palesi, schiette. E' una persona vera, reale, con tutto ciò che comporta.

Per accettare questo premio, però, si deve rispettare una regola: devo dire sette cose che non sapete di me.
Vediamo un po':
1- A volte di notte quando mi sento solo dormo con i peluche di quando ero piccolo. Mai uno solo, altrimenti potrebbe sentirsi solo, separato dagli altri.
2- Ci sono delle impronte di mani colorate sul soffitto (mansardato) della mia camera. Le ho fatte fare alle persone che sono entrate qui e che hanno condiviso un po' della mia vita. Ho iniziato con M, e a lungo ci sono state solo le mie e le sue. Poi sono arrivate quelle di G. Poi lo stesso giorno quelle di S, di F e di E. Le ultime quelle di I e R. Chissà quali altre ci saranno.
3- Da metà ottobre ho deciso di fare una novità al giorno e ci sto riuscendo.
4- Ho imparato l'inglese alle elementari sentendo le canzoni delle Spice Girls
5- La cioccolata fondente mi fa più delle canne.
6- La cosa che mi piace di più del sesso è la sensazione della pelle dell'altra persona sulle mie mani.
7- I miei sogni nella vita sono: diventare un cantante discretamente famoso e apprezzato, fare il flick all'indietro e farmi la cipolla ai capelli con lo zeppetto di legno.

Il mio dovere l'ho fatto, ora tocca a voi, passo il testimone. =)

Bagno

2011-01-19T12:25:00.009+01:00

on air: "svefn-g-englar" Sigur Rós

Sono per terra, nel mio bagno. Ho appena fatto la doccia e mi sto asciugando i capelli. E' una delle sensazioni più belle al mondo. Raccolto nel mio asciugamano, protetto dal suo tessuto arancione e morbido, sposto il getto del fon dai capelli alla pelle, e sento le gocce d'acqua evaporare a poco a poco. Le vedo scivolare verso il basso, fino ai piedi, dove, sempre più piccole, muoiono sotto l'aria calda.
I miei capelli sono asciutti ormai, ma oggi voglio rimanere un po' qui, a scaldarmi. Magari potessi rimanere sempre qui fra queste mattonelle verdi, protetto, al caldo, morbido, umido. Di fuori, non esiste nulla per me, solo il ricordo dell'odore del fumo delle castagne bruciate che mi ha svegliato stamattina. Vorrei stare qui, tutta la vita, con questo computer sotto le mani per comunicare con un mondo che spesso vorrei non dover affrontare, a sentire la voce di Jay e quella di Alanis che mi cullano in questa esistenza onirica che sarebbe perfetta. Mancherebbe solo un pianoforte, ma qui non c'entra.

I Say It's Possible

2010-12-31T01:31:00.003+01:00

on air: "Say It's Possible" Terra Naomi

L'ultimo fallimento del 2010 non poteva mancare.
Mi sono sentito inutile, incapace, impotente, senza speranza.
"Andrò a New York, lì sarò tutto diverso."
"Come se a New York tu non restassi lo stesso!"
Anche se non me lo stava dicendo, lo vedevo cantarmelo.
"Non sarai mai come me, non riuscirai mai a fare quello che ho fatto io, non sarai mai cosa sono."
Ci voglio provare lo stesso, mi dico. Mi metto lì davanti, sicuro. Sono giorni che aspetto. Pensavo bastasse spingere un bottone, e tutto sarebbe stato perfetto. Una nota dopo l'altra, tutto perfetto.
Non è così facile invece.
Chissà come fanno loro. Chissà se anche loro si rivedono e odiano quello che sono. Chissà se anche loro vogliono fuggire. Io vorrei raggiungerli e dire loro che sono perfetti, che non devono temere.
Ci sarà mai qualcuno a correre da me per dirmi che era tutto giusto, che non mancava niente, che era la migliore cosa che potessi fare?
"Hey! Cazzo! Era perfetto!"
Li sento già nelle mie orecchie. Li leggo, qui sullo schermo. Mi dicono che vogliono sposarmi. Pazzi. Ma sono così teneri. Mi aiutano. Mi rendono felice di vivere questa vita. Mi fanno sentire utile. Le mie parole sono sulle loro labbra e nelle loro orecchie. Gli appartengo, io sono loro.

Invece sono qui.
E l'anno finisce. Finalmente!
Metterò un punto. Bello grosso.
Si ricomincia.
Pagine bianche, penne di ogni colore (ma l'inchiostro nero rimane il preferito, diffidate dalle penne blu). La mia vita, nuova. Nuova? C'è chi dice che non è una vera novità la nuova cifra nel conteggio degli anni. Nessun bisogno di liste, propositi, ricordi e punti della situazione.
Invece a me serve. Per voltare la pagina nella mia mente.
Cazzo.
Quest'anno deve brillare, devo esplodere! Devo illuminare il cielo come il più colorato dei fuochi d'artificio, e invece del botto, dolci note.
Arrivederci al dolore, addio al pensiero di te, fanculo al me stesso che ha paura, che inerte soffre di un male invisibile e futile. Arrivederci alle fatiche, alla disperazione, arrivederci alle lacrime, addio ai momenti in cui mi annullavo, fanculo ai baci che non ho dato.
E' iniziato davvero male il 2010, ed è andato avanti ancora peggio. Avevo perso di vista la mia strada, non avevo più in mano le mie emozioni, le mie scelte, i miei sentimenti. C'era solo quella figura, che ora ricordo vagamente, che camminava davanti a me, un'ombra mi sembra, ora, e io la seguivo, senza più l'uso della vista. Seguivo il rumore dei passi, la sua voce morbida. Ma la strada non era la mia. Ormai la mia era chilometri indietro. E forse non era nemmeno la sua. Forse correva come me senza vedere, in preda alla paura. Eravamo troppo deboli, vicini. Eravamo troppo scoperti, le nostre schiene esposte ai colpi del vento.
Ad un tratto, un sasso.
Ho aperto gli occhi è mi sono allontanato da quei sentieri sconnessi, non adatti per le mie scarpe troppo piatte che cominciavano a far troppo male. Le ho strappate, ne ho fatto dei guanti, rossi, che ancora non ho messo. E ne ho prese delle altre, più vicine a quello che vorrei essere.
Più nero, più serio.
Più rosso, con un sorriso sul volto.
Più caldo, col sole in fronte.
Ho attraversato boschi selvaggi e ne ho preso il profumo, ma non era quella la mia casa, seppur così bella e così morbida malgrado le apparenze. Ho vissuto momenti felici in quel bosco, ma ancora il dolore mi accecava, sbattevo da un albero all'altro, inciampavo nei cespugli fitti. Sentivo una voce calda che mi faceva stare bene, ma ancora non vedevo la luce, e sono fuggito ancora.
Percorro, ora, nuove strade che non avevo mai visto. Ancora non sono nelle mie terre, ma sento nell'aria che mi sto avvicinando lentamente. Sento dei profumi familiari, vedo delle cose che mi ricordano chi ero. E sono ancora più belle di quelle che avevo incontrato tanto tempo fa.
Questa strada mi piace, e chissà se mi porterà fra quei grattacieli.
Io ci spero, e alleno le mie ali per poter volare sopra le teste di quelli che già mi aspettano lì. La sua testa, e la sua. Cantando una canzone che ascolteranno e canteranno insieme a me, magari. E uniremo le nostre voci in un bel coro.
Manca tanto, c'è molta strada ancora. Forse non basterà nemmeno l'anno che sta per arrivare. E poi, quando sarò arrivato a destinazione, magari, vorrò ripartire, allungare il mio percorso.
L'importante è camminare, dicono. E' vero.
Mi piace camminare, qui, ora.
Faccio un saltello, ed ecco il 2011. Sembra poter cominciare bene. Le premesse mi lasciano spiazzato (ed è un'occasione per riflettere), demoralizzato (ed è un'occasione per farsi ancor più forza e combattere), sicuro (ed è un'occasione per impegnarmi in ciò che credo), ambizioso (ed è un'occasione per non lasciarmi indietro).
Lo comincio con questa canzone. E mi dico che sì, è possibile. Qualunque cosa voglia. La otterrò. Ora, ne ho la forza.
Dico che è possibile.

E lo puoi dire anche tu, buon anno a te.
=)

Blue Rooms

2010-12-12T02:45:00.000+01:00

on air: "Bad Romance (Chew Fu H1N1 Fix)" Lady Gaga

Ci sono posti in cui non avresti mai pensato di andare e ci sono cose che non avresti mai fatto. Parole nuove e pensieri compromettenti che finalmente corrompono un animo idrorepellente.
Poi un giorno ti guardi un po' indietro e vedi cosa è successo.
Hai ballato, senza fiato, coi capelli tra le mani, con le luci negli occhi, col sorriso sulle labbra.

Ho bisogno di scalciare nel vuoto e
tirare le braccia intorno a me e
pensare a qualcosa fuori dal mio stomaco e
saltare all'indietro e
guardarti mentre ti muovi e
cercare di capire cosa pensi e
decifrare le tue parole e
riempire la mia mente con cose più utili e sicure di quelle che la abitano troppo spesso e
sentire le tue mani sul mio petto e
scordarmi che in realtà non sei chi penso e
uscire e
incontrare qualcuno che possa darmi le sue labbra e
incontrare qualcuno che possa darmi il suo sorriso e
sapere cosa sono e
toccare la pelle.

Credo di non essere me stesso lì, credo che sia solo un pretesto per dimenticare che al mondo non c'è nessuno che combaci con me, nessun corpo che sia perfetto per gli incastri del mio. E credo di poterlo trovare nel freddo di una notte, nel caldo di un letto, nell'azzurro di un materasso o sullo schermo asettico di un computer, magari nel ritmo insistente su ogni battito del quattro quarti.
Guardo fuori di me, è tutto appannato. Le parole mi arrivano alle orecchie, ma son confuse e sporche. Nel buio del mio mondo c'è quella piccola luce, sprigionata da due canini splendenti, uno sguardo che mi segue. Colpisce i miei sensi e sostiene la mia schiena quando mi volto per andarmene.
Tu cosa fai lì, e cosa sei? E' uno strano modo di comportarsi, il suo.
E' uno strano modo di comportarsi, il mio.
Colleziono favole e me le racconto quando sono triste, per vivere nella mia mente il mondo bello che fuori non è. Finiscono tutte a lieto fine. O forse non tutte. Perché il lieto fine non è eccitante. E' molto più bello se c'è la pelle.

Choose

2010-12-01T12:17:00.007+01:00

on air: "viðrar vel til loftárása" Sigur Rós

Mi sveglio con l'amaro in bocca.
Sta per arrivare Natale.
Sta per arrivare il nuovo anno. E la meta che ho in mente da anni.
Manca qualcosa. Un pezzo di me.
E chissà dov'è rimasto.
Dove sto andando? Dove sei?

Vorrei viaggiare, e portare con me il mio pianoforte.
Vorrei vedere il mondo, piantando radici.
Vorrei amare e vorrei essere libero.
Vorrei poter girare il mio sguardo e avvicinarmi ogni qualvolta vedo qualcosa di bello. Ma la vita è una e i percorsi che il tempo ci permette di seguire non sono così tanti, se vuoi arrivare alla fine.
Perché vorrei vivere tutto, e non mi basta una vita sola.
Scegliere è la cosa più bella della vita, perché se abbiamo una scelta possiamo costruire.
Scegliere è la cosa più brutta della vita, perché se facciamo una scelta, l'altra la perdiamo.

E' Importante Il Presente

2010-11-16T18:30:00.008+01:00

on air: "Soda Shop" Jay Brannan

(fuori dalla fila)
Poco conta quello che si è fatto e poco conta quello che si è vissuto. Poco conta dove si è stati, cosa si è visto, quali mani hanno toccato le nostre mani. Poco conta la pelle calda e viva che abbiamo baciato. Poco contano le note di canzoni lontane, quando non risuonano nelle nostre orecchie. Poco contano forse, gli occhi che ieri hanno incrociato i miei. Poco conta, forse, una bocca.
Poco conta, forse, l'amore passato. Poco conta, forse, il sesso passato.
Quello che conta è
Un punto in un momento. Questo. Quest'altro. Ora. Adesso.
Quel ch'è passato è ormai nelle mie cellule e fa parte di me.
Anche quelle moriranno e il passato sarà selezionato ancora di più.
Ed io, ora, adesso. Adesso.
Quello è l'importante. La fine di ogni momento. La fine di questo momento. E l'inizio.
La fine e l'inizio che coincidono. Ora. Adesso.
Poco conta dove sei stato o cosa hai provato.
Conta invece ciò che questo ti da ora.
-Chi sei ora?
-Sono in cambiamento. Mi sto piacendo sempre di più.
-E cosa farai?
-Più che posso.
In ogni momento sarò attento a ciò che sono.
Uno sguardo al futuro che voglio. Poi di nuovo gli occhi verso lo specchio che mi porto dietro per ricordarmi che esisto ora. Esisto, io. Qui. Adesso. Dentro di me. Quel che c'è fuori non conta.
Conta questo.
Questo e quest'altro.
Adesso.

Limite

2010-10-30T15:09:00.005+02:00

on air: "Lilikoi Boy"Jónsi

Basta un passo.
Basta dire ce la posso fare.
Ce la fanno tutti, intorno a me, perché non dovrei provare?
Rimango minuti a fissare il muro, rimango fermo.
Continuo a fissare.
Nel frattempo tutto il mondo si muove, e io sto lì davanti alla mia paura.
So che posso farcela. Basta una scintilla. Basta scegliere di poggiare le mani davanti a me, e spingere con i piedi. Ecco, è facile.
Ho provato, sono caduto. Ho sbattuto un fianco a terra.
Massaggiandomi il tallone ho ripensato a quali errori ho commesso. Non ho creduto abbastanza, non ho provato abbastanza. Non sono stato abbastanza sicuro.
Mi rialzo ma ancora non ho il coraggio di riprovare. Forse i miei muscoli non sono ancora pronti, forse la mia mente ancora non è in grado di sopportare i capovolgimenti che tutto questo comporta.
Sono in piedi e fisso il muro.
Mi volto.
Per oggi, il mio limite resterà tale. Cade una lacrima, lo sguardo spento.
E' desolante rendersi conto della propria incapacità.
Ma so che posso farcela.
Ho dei limiti e voglio superarli.

Quello Che Sento

2010-10-20T03:17:00.001+02:00

on air: "Another Lonely Day" Ben Harper

Una canzone sconosciuta.
Chissà se l'hai mai sentita tu.
Lei me l'ha suggerita, doveva essere la mia canzone di ieri. E invece eccomi qui, ad ascoltarla stasera. Un'altra giornata di solitudine.
Io nella mia stanza, a cercar di mettere un po' a posto i pezzi sparsi sul pavimento. Nuovi tessuti e vecchi cumuli di polvere. Una lettera verde fra pagine nuove, piene di rabbia.
Ricordi, quella lettera verde?
Cosa ne è di tutto quello? Mi dicevi grazie per ciò che ti avevo dato, e ancora era nulla.
Ora, solo uno sguardo e un sorriso labile.
E cosa sono quegli occhi rossi, umidi? E' il cloro della piscina o sono lacrime pronte a calar giù?
Cosa ne è di quelle pagine di carta riciclata bagnate dalle lacrime? E di quella canzone che, ieri, ho deciso mi ricorderà anche altre cose. Non solo un'estate notturna e una rinascita.
Il tempo cuce gli strappi, asciuga le lacrime, sbiadisce i sorrisi e trasforma il passato in un informe massa omogenea. Chissà come mi ricorderò in questo momento.
Le persone ci sfuggono da sotto il braccio e si allontanano e magari nemmeno ce ne accorgiamo.
Altre si dimenano con forza per uscire dalla nostra presa e ci fanno cadere facendolo.
Altre le incontriamo e ne teniamo la mano per poco tempo, vanno via, tornano. Non importa. L'importante è che in quel momento la presa sia ben salda.
E io?
Cosa succede a me, quando tutto intorno cambia? Forse nulla. Cresciamo, sì. Miglioriamo forse. Diventiamo più forti, meno illusi, più solidi, meno sensibili.

it wouldn't have worked out any way
and now it's just another lonely day
further along we just may
but for now it's just another lonely day

C'è qualcosa di strano nei tuoi occhi, nelle tue parole, che io non riesco a comprendere. C'è qualcosa che non torna. Io non ci sono più ormai.
Forse non sono nemmeno qui.
Chissà dove mi trovo realmente. Forse sono negli occhi di chi mi guarda, forse nelle parole che scrivo, forse nel dolore che procuro, forse nelle note che ascolto.
Mi manca un pezzo per far tornare i conti, e non è qui. Una variabile indeterminata (molto variabile).
Lacrime e sorrisi arbitrariamente concessi. Richiami e concessioni, ritorsioni e fughe.
Cosa c'è che non va? Cosa ne è di quel me con la lettera maiuscola? Cosa ne è di quella P, di quel pomeriggio di settembre, del mare? Cosa ne è di quelle pagine lasciate vuote? Ci sarà qualche lettera in più, lì, ora? Chissà se esistono più.
Esisterebbero, se fossi io a custodirle.
Talvolta fantasticammo sulla trasgressione, la fuga, la novità, le risate estreme, le gallerie buie. Ma cos'è importante nella vita? Sono importante io? Tu? Il cielo? Le note? I colori? I sorrisi (I miei o degli altri?)?
Dal dolore nasce il cambiamento, ed eccomi.
Dalla felicità apparente stasi. Serenità eppure.
Cosa voglio io da tutto questo?
Mi sembra di essere sempre allo stesso punto, giro in cerchio, mi allontano, cambio strada. Ma ecco, di nuovo torno qui. Chissà se riuscirò mai ad abbandonare queste lande.
Forse no. Forse non c'è mai riuscito nessuno. O forse sono diverso dagli altri, forse tutti ci riescono. Forse io non voglio. Forse io non posso. Forse non devo.
Forse dovrei farmi bastare questo. Un sentimento vivo in me, che mi fa sentire vivo. Poco importa ciò che c'è intorno. Importa ciò che c'è dentro, perché forse, in fondo, la realtà è la mia. E i miei sentimenti sono belli. Che mi riducano a brandelli, mi ricordino il sorriso dandomi lacrime, o mi facciano sorridere di speranza, poco importa. Vivere è assaporare tutto questo. Nutrirsi di ciò che proviamo.
E questo sentimento che vive ora in me è bello in sé.
Poco importa se non saprai mai che è esistito. Poco importa se lo getterai a terra. Poco importa se non lo capirai. Poco importa se lo rinnegherai.
Quello che importa è che lo sto vivendo, ora. E già questo mi piace.
Mando un pensiero, e chissà se arriverà. Chissà che ne sarà di lui durante il tragitto.
Io ci sono, qui. Ecco. Ecco cosa sono. Sono quello che ho dentro. Sono qui dentro. Sono quello che sento.
Non c'è una ragione per non provarlo.

further along we just may
but for now it's just another lonely day.

Volare, Suonare, Salutare

2010-10-13T02:50:00.000+02:00

on air: "Go Do" Jónsi

Mi vengono in mente solo dei versi, ma non credo il mio pensiero sarebbe compreso da tutti. E cosa scriviamo a fare se nessuno capisce?
Detto ciò, cercherò di esprimermi come meglio posso.

Ricomincio a volare.
Stavolta ho entrambe le ali sulla mia schiena. Sono un angelo completo. Certo, ho bisogno del vento per librarmi in volo, ma riesco a farlo da solo. E il mondo torna ad essere più bello visto da lassù. E tutto così lucente!
Canto con la voce di Jónsi e mi sento a mio agio, fra archi e flauti che si spingono sulle ottave più alte. Per non parlare di quelle percussioni insistenti sul battere di ogni quarto, folate di vento precise e solide che permettono alle mie ali di cogliere le più piccole sfumature dell'aria in cui navigo.
Scorgo, sotto di me, i colori mutevoli delle persone. Qualcuno mi saluta. Qualcuno abbassa la testa. Qualcuno si ferma, e sembra voglia parlarmi, ma io vado avanti. Ho deciso di non fermarmi stavolta, perché troppo spesso le mie soste hanno atrofizzato le ali. Ora che cominciano a riprendere una muscolatura solida, non posso permettermi nessuna incertezza.
Però c'è qualcuno che da un po' non vedevo, sotto di me. Ed ecco, si volta a guardarmi. E' piacevole incrociare di nuovo quello sguardo, e qui, decido di riprender fiato per un po'.
Poi continuo a volare, rispondendo a chi mi chiama, cercando di trovare le parole giuste, e di trovarne almeno una per ognuno.
Continuo a volare, e ora sono dei tasti solidi che mi danno la spinta per volare. Suonano melodie passate, un po' arrugginite. Ed è tutto diverso però.
Sembra che le cose possano cambiare in poco tempo. Poco poco a volte.

Ho pensato che oggi poteva essere il giorno in cui avrei cominciato a rispettarmi un po' di più. Oggi doveva essere il giorno in cui cambiavano le cose. Lo è stato, per molti aspetti.
E' bello quando la vita ti da occasioni per dire basta, o per dire grazie, o per dire eccomi, o per dire ricordati di me, o per dire posso farcela, o per dire non mi interessa.
Oggi ho detto basta a me stesso con un saluto. Un saluto e basta. Forse un addio al me stesso che voleva proprio qualcosa di più di questo. E camminando con le spalle rivolte verso quel passato ho pensato: non mi interessa. Non mi interessa se il suo sguardo seguiva la mia nuca, o se ha continuato la sua strada. Io, ho continuato la mia, con il respiro mozzato per un po'. E' amaro tutto ciò. Ma è il rispetto che mi devo.
Poi, oggi ho detto grazie con un saluto. Un saluto e una chiacchierata. E la felicità di capire che ci si può sbagliare. La felicità di ritrovare occhi conosciuti e una voce inconfondibile. La felicità di parlare col sorriso e la maturità che serve per crescere. La serenità di capire che si può sbagliare e nonostante questo si è disposti a sorridere insieme. Una piacevole sorpresa. Grazie ancora.
Ho anche ritrovato, parlando, persone di cui spesso dimentico l'esistenza. Ed è un peccato.
Ah, e c'è un pianoforte al piano di sotto. Il Mio pianoforte.
Domani, invece, avrò una ciocca verde.

Posso cambiare se lo voglio.
Nel frattempo, volando canto.

Ritorno Io

2010-09-27T19:40:00.009+02:00

on air: "Let Love Down" Stefani Germanotta

Sto subendo una regressione. Come un processo triadico hegeliano, sto tornando a me stesso dopo essermi posto all'esterno del mio corpo e contrastato.
E' servito tutto il dolore e i lividi, gli sguardi perfidi di chi è troppo immaturo, sterile, le lacrime e le urla, le paure e il veleno distillato dalla mia stessa mente.
Mi guardo indietro ed ecco cosa vedo: ho perso molto.
Ho perso la mia sicurezza di eternità, nella quale, sì, credevo davvero, e che pur nello strazio che comportava mi faceva sentire caldo, protetto, sicuro, quando in realtà forse era proprio tutto quello che mi ha alienato da me stesso.
Ho perso la fiducia nelle persone, o almeno, ne ho molta di meno. Rendersi conto che il modo di vedere un altro di fronte a te possa cambiare in così poco tempo, è veramente terribile. Allora, cosa ne sarà di quello che c'è oggi e di chi c'è oggi ad abbracciare la mia carne? Non resta che ripetersi che sono i ricordi quello che importa, che le persone e le cose ci passano accanto e ci lasciano qualcosa ed è questo che dobbiamo e possiamo conservare, perché delle loro voci non ci resteranno che echi, della loro pelle non resterà che una sensazione di fresco sulle dita.
Peccato. Era così bello credere che ci fosse davvero qualcosa di permanente. Almeno un pensiero da portare sempre dentro, anche quando la sua carne era lontana, e le voce troppo bassa.
Invece no, anche quello è stato messo in discussione. Anche anni di promesse e bellezza. In questo momento preciso, non me ne rimane niente. Solo amarezza. Non tristezza. Non nostalgia. Non inquietudine. Un po' di paura, ma quella appartiene a me. Il resto è solo amarezza.
Chissà domani cosa penserò a proposito.
Ma comunque.

Sebbene non sembra nemmeno a me stesso (dato che continuo a oscillare invertendo i poli dei miei pensieri), sto riacquistando il mio equilibrio e le mie capacità difensive. Sto acquisendo un po' di libertà nel vedere il mondo e sto cominciando a capire come sia possibile ogni tanto lasciarsi andare un po' più in là, continuando ad essere me stesso, anzi, forse un po' di più.
Sto anche capendo che è bello liberarsi delle parole e dei gesti, emettere ogni cosa che proviene da qui dentro, per fare spazio a tutto quello che in cambio può tornare. E' bello puntare per un po' l'attenzione su di sè, per riuscire a comprendere cosa ha questo mondo da offrire e cosa io posso trarne di buono. Anzi no. Cosa io voglio trarne di buono.
Il mio squilibrio ha fatto male e calpestato, ho corso troppo, pensando che le mie gambe sapessero tenermi in piedi in un sentiero mai percorso, e ho sbagliato. Del resto, come potevo saperlo?
La vita è piena di errori che purtroppo troppo spesso fanno male anche agli altri, ma siamo umani e ciò che proviamo non è solo frutto della ragione, anzi.
Chi non vuole farsi ferire dagli altri può solo rimanere in una gabbia di vetro, perché prima o poi anche la persona più vicina alla perfezione si troverà a sbagliare. La cosa più giusta da fare a quel punto è capire che il mondo è così e purtroppo non sempre tutto va come pensavamo fosse giusto che andasse. A volte chi non lo merita riceverà pugni in faccia per chissà quale peccato karmico. La cosa che ho imparato a fare, molto tempo fa, è chiedermi sempre: cosa ho sbagliato io? Quale male ho commesso al mondo che mi ha messo di fronte a questo dolore? E c'è sempre un motivo. Io, molti dei miei sbagli ancora non ho capito quali sono. Ma chissà, ci sarà un motivo per il dolore che proviamo. Forse.

E un'altra cosa che ho capito: che è così bello essere felici (lo ricordo, pensando a molto tempo fa). Ma è anche bello star male, piangere, aver paura, provare vergogna, sanguinare, trovarsi al buio. Anzi, mi ritrovo, ora che sono soggetto a una parziale tranquillità (almeno emotiva, non mentale), a rimpiangere qualche giorno fa in cui la mia ispirazione artistica derivata dalla nostalgia, dalla rabbia e dalla paura mi ha dato l'occasione di scrivere note che alle mie orecchie non sono mai state così piacevoli. Sono riuscito a mettere le mie paure e le emozioni sui tasti e nella mia gola, e ne sono soddisfatto. E' quello per cui vale la pena vivere, questa catarsi che è metamorfosi, attraverso la quale lo spirito si fa manifesto e prende forme fisiche.

Sì. E' per questo che voglio vivere.
Trasformarmi in musica e partecipare all'eternità del mondo. Lo diceva la mia professoressa di fisica, le onde sono infinite.
E allora voglio diventare un'onda nello spazio infinito, infinita nel tempo, infinitamente compiuta, completamente me, la mia anima, la mia voce. Io.

Il Mondo Gira, Il Tempo Scorre

2010-09-12T11:44:00.009+02:00

on air: "Fast Car" Tracy Chapman

Il mondo gira, il tempo scorre.
Io cammino nella nebbia.
Si compiono azioni sconsiderate seguendo il presente.
La mente è così confusa dai mille pensieri che opprimono, che non mi sono reso conto di tutto quello che perdo.
Sto perdendo tanto.
Il tempo, le possibilità, il sorriso, il mio e quelli che avevo davanti al mio.
Ho fatto del male, in passato. Ed ho imparato cosa sbagliavo.
Ancora oggi faccio del male. Ho imparato qualcos'altro. Ho sbagliato di nuovo. Un nuovo errore diverso. Inciampo, cado a terra. Non riesco ad alzarmi, anche se qualcuno che mi offre la mano c'è. Non ci riesco. Le ferite sul mio corpo sono troppe e devo curarle una ad una.
Il dolore che c'è fuori di me, lo sento stringermi la gola e penetrare nello stomaco. E ogni passo diventa difficile, ogni parola ne nasconde altre cento dietro. Ogni mio pensiero si sviluppa tridimensionalmente verso ogni direzione, e le questioni da risolvere si moltiplicano esponenzialmente.
Non sto fermo comunque. Questo è un bene. Ma il passo è troppo lento, il pensiero è ostacolato da milioni di corde che lo legano e inciampa continuamente, si rotola su se stesso, torna indietro, esplode e si nasconde, scende giù e lo vomito.
E di certo nemmeno il mondo sta fermo ad aspettarmi. Tantomeno le persone.
E mi rendo conto di non riuscire a scrivere, perché tutto quello che dovrei dire è davvero troppo e non riesco ancora a riorganizzare le idee. Dovrei prima di tutto cercare il capo del filo (di un filo almeno) e scioglierlo lentamente, con calma. Magari ascoltando Fiona Apple e Regina.
Magari con una tazza di thè poggiata sul tavolo e una pioggerellina che ticchetta sulla finestra della mansarda e il mio diario e le penne colorate sotto i miei occhi.
Per cominciare a capire che esisto io.
Che posso vivere al mondo da solo, in mezzo agli altri.

Un Sospiro, Un Sorriso

2010-08-19T01:22:00.011+02:00

on air: "Sospesa" Malika Ayane

Non sempre è necessario dare un nome. Non sempre è bello. Lasciare la liberta alle cose o alle persone di definirsi autonomamente è il significato primo della libertà e poi in fondo di definito e certo non c'è niente, tutto si trasforma, di giorno in giorno, di secondo in secondo. Stabilire il momento in cui qualcosa non è più ciò che era prima non è sempre facile o opportuno.
Stasera però ho dato un nome a qualcosa, ed ha un nome che mi piace.
Forse non era importante darlo, forse superfluo, perché è vero, a volte non bisogna parlare troppo, ma capire da ciò che si ascolta o da ciò che si vede. Un sospiro di piacere, un sorriso sinuoso.
Una frase conclusa con un punto, e poi, chissà se si arriva all'inverno. Ma questo non è importante adesso. E' importante il sorriso sul volto, e tutto il resto che c'è ora di bello.
Bello.
Hey!
Un sospiro di piacere, un sorriso sinuoso.

Una Ferita

2010-08-10T16:02:00.008+02:00

on air: "Speechless" Lady Gaga

(Quando scoppia la bolla non si è mai sicuri in nessuno posto)

Capita di nascondere le ferite sotto ai vestiti. Crediamo che se non le vediamo non faranno male. E ci illudiamo che è veramente così. Cominceremo a pensare che è il vestito che ci da dolore. Cominceremo a pensare che è l'acqua calda della doccia che ravviva il bruciore. Cominceremo a pensare che la colpa è del braccio, se non si muove. Cominceremo a pensare che è l'aria che ci fa male. Quando invece è la ferita stessa che decide di aprirsi e richiudersi a suo piacemento, togliendo agli occhi la facoltà di vedere chiaro.
Non basta pensare che sarà il tempo a guarirla, smettendo di pensarci, la ferita continuerà a infettarsi e coinvolgerà il resto del corpo.
Non devo far finta di niente e devo curarla. Così che sarò contento, quando sarà passato il dolore, di guardare la cicatrice che lascerà e ricordare chi me l'ha donata. Ricorderò il momento in cui è stata inferta, ma capirò il perché, o accetterò le conseguenze. Quando riuscirò a fare questo, allora potrò guardare un po' più indietro, e cancellare il rancore, recuperare tanto tempo che ora mi sembra gettato nel mare.
A volte, il bruciore cancella anche i bei ricordi, cosa che forse per ora può sembrare auspicabile. Ma non vorrei fosse così. Vorrei poter ricordare ogni cosa, ogni persona, col sorriso. Vorrei poter chiamare e ricevere una risposta da una voce conosciuta. Ma chissà come risponderebbe ora, quali note canterebbe.

Nelle mie orecchie la musica in sottofondo è assordante e confusa. Credo che siano due canzoni che suonano contemporaneamente. Una è triste e malinconica, mi ricorda il mio passato sereno. L'altra è luminosa e fresca, e ne sto tenendo il tempo. Ogni tanto se ne aggiunge una terza, schitarrate distorte e batteria invadente, una voce che urla infuocata. E quando le loro note si incontrano perdo l'equilibrio e cado, non riesco a capire quale melodia intonare, e il mio corpo è incapace di lasciarsi andare a nessuna di esse.
Perdo l'equilibrio e cado.

Momenti

2010-08-01T03:23:00.001+02:00

Tutto diventa sempre più naturale.
Diventa più naturale perdere sanamente un po' di tempo, e smettere di rovinare tutto. E suonare alla rinfusa qualche nota che si rivela intonata. Guardare occhi nuovi da così vicino e toccare mani morbide ed eleganti. Aspettare una voce incerta che prima o poi mi canterà qualcosa. Forse.
Sto riuscendo a rendere più spontanea la mia mente, i miei pensieri, le mie parole, vivendo ora quello che c'è sotto le mani.
Non bisognerebbe pensare troppo, certe volte. Non bisognerebbe figurarsi il futuro per cercare una soluzione alla moltitudine delle probabilità della vita. L'unica soluzione è vivere, e preservare le proprie emozioni per render sicuro il corpo non fa che solidificare lo spirito. Io invece ho imparato un po'. Anche se la testa mi pone continuamente freni per ostacolarmi, voglio riuscire a fluire negli accidenti della vita prendendone il meglio, vivendo questo momento così, e se sto bene continuerò nel prossimo.

A volte mi sento a disagio nel silenzio. Penso di non essere all'altezza, mi sento inadeguato. Poi penso che forse è bello anche quello. Che a volte riuscire a stare in silenzio non è che un sintomo di serenità. Trovo che il bisogno urgente di trovare parole e formulare frasi arbitrariamente, l'istinto primitivo alla socialità, non è che insicurezza congenita.

Invece lui è in disparte, sinuoso, nascosto dietro l'aria, cammina schivando gli atomi più ingombranti. Cammina. Sorride. Sorrido.

on air: "Laughing With" Regina Spektor

Un Nuovo Bosco Selvaggio

2010-07-20T04:21:00.009+02:00

Un nuovo sorriso. Nuove labbra. Una nuova voce. Un nuovo futuro. Una nuova prospettiva.
Sto vivendo.
Mi sto riscoprendo.
Ma brucia la delusione di qualcosa che sfugge, e non so cosa pensare a riguardo, perché tutto ciò è surreale. Pensavo ci fossero forze più grandi per fronteggiare tutto questo. Evidentemente non era così. Forse mi sono sbagliato su alcune cose.
Ma va così a volte.
E ora, i pensieri negativi devo mandarli via.
Ora basta.
C'è una vita nuova che va vissuta. Senza paure ed (eccessive) seghe mentali.
C'è un nuovo mondo che sto scoprendo. Un mondo urbano in cui questo elfo selvaggio è felice di inoltrarsi. Chissà cosa ci troverò.
Sto vivendo. Sto mutando. Sto tornando me stesso.
Bella questa nuova canzone, ne sto ricordando le parole.
E sono un bosco selvaggio nella terra di Hermes. Con le scarpe a punta. Mi piaccio, visto da quegli occhi.

on air: "Eet" Regina Spektor

Rinnovome

2010-07-04T04:05:00.008+02:00

E' molto tardi, stanotte. Ma volevo darmi un po' di tempo, dedicare qualche minuto a svolgere la matassa che la mia testa aggroviglia.
E estate, pienamente. Non mi sono nemmeno accorto del suo arrivo, giugno è finito così velocemente, e non ho goduto del mio mese quanto meriterebbe.
Capisco ultimamente, affronto, evolvo. Ho capito che il mio muscolo involontario più interno aveva smesso di battere da un po', aggrappato con i suoi artigli su quell'ammasso pesante che si trova qualche centimetro più su. Aveva smesso di battere, colpito, malmenato, stretto dalle stesse mani che gli danno vita, dimenticato, preso in giro, violentato.
Ha ripreso a battere ingenuamente, lentamente, affannato, spaurito. Ma ora davvero non sa dove aggrapparsi. Il sostegno che ha usato per così tanto tempo ormai è inutilizzabile, così lacerato dalle ferite causate. Batte, ora, incessantemente, Ma è stupido e affrettato. Gli occhi tornati ad un parziale luce non sono ancora abituati, e lui cerca di tenersi non appena trova un appoggio apparentemente stabile. Ma forse questo sostegno non c'è davvero, e cadrà di nuovo a terra. Non si farà calpestare di nuovo, però.

La comunicazione ormai sta diventando di pietra, e lo sfondo bianco sul quale avviene è una sterile lavagna che assorbe quel poco gesso che tocca, non fa che svilire la voglia.
Attendo un suono, a volte. Ma non è ancora mai arrivato, quello giusto.
E volte sento dei suoni uscire dalla mia bocca che mai erano stati prodotti. Parole nuove, sensazioni che puramente risalgono la trachea e si trasformano in vibrazioni specifiche. Semplicemente parole. Le mie parole.
Ci provo.
Aspetto?
Rifletto.
Aspetto. Mi illudo.
Resisto.
E poi?
Ho bisogno di: s*7, s*6, a*4, e*5 a*4, r*5, f*5; c*4, b*7, b*6. Molte cose, importanti.
Prego, spero, imploro, provo, mi sveglio, fumo (troppo), chiamo, aspetto.

on air: "Tomorrow" Avril Lavigne

Volevo dire...

2010-06-28T00:35:00.002+02:00

Volevo dire grazie per tutto quello che c'è stato di bello, e scusa per ciò che ho sbagliato.
Volevo parlare di tutto quello che c'è stato di bello, ma forse non serve, perché lo ricordo.
Volevo dire scusa a chi non sa tutto di me.
Volevo dire eccomi a ciò che sta arrivando.
Volevo dire niente e invece ho detto troppo.
Volevo dire semplicemente ciò che sono e a volte l'ho fatto.
Volevo dire aiuto.
Volevo dire basta.
Volevo dire ancora.
Volevo dirmi bravo per tutto quello che ho fatto ultimamente.
Volevo dirmi che avrei potuto fare di più.
Vorrei dire qualcosa di più ma ancora non è possibile.
Volevo dire sempre e l'ho fatto ingenuamente.
Volevo dire sempre ma ci ho creduto veramente.
Volevo dire sempre e un sempre c'è ancora in qualche modo.
Volevo dire aiuto ma a volte non avrei avuto risposta.
Volevo dire salve a questo nuovo sole caldo.
Volevo dire grazie al mondo e scrivo qui.

on air: "Anything but Ordinary" Avril Lavigne

Centro

2010-06-23T14:39:00.007+02:00

Ecco...un po' più a sinistra...ci siamo quasi...leggermente più in alto...ecco...ecco...lì ci sono io.

Prendo la mira, e comincio a corrermi incontro, non devo perdermi di vista, devo mettermi un po' più al centro, devo essere il mio obiettivo.

on air: Virginio "Come Promesso"

Non sono più logico

2010-06-15T15:33:00.003+02:00

E' un po' che la mia mente ha cominciato a funzionare in un modo diverso. Riuscivo a risolvere i miei problemi analizzandoli, guardandoli dai vari punti di vista che il mondo mi metteva a disposizione e cercavo di trarre le soluzioni più adatte.
Ora sembra che la mia mente non voglia più seguire una logica regolare.
Successo dopo successo, la mia mente non riesce a far altro che pensare a ciò che non va. Ciò che manca, ciò che fa paura. E non riesco a guardare a tutto il bello che ho, che c'è e che un pochetto sono anch'io. Non riesco davvero, ed è un incubo che va avanti da troppo.
Forse comincio a scrivere sulla carta, qui sta diventando tutto così plastico.

Me

2010-05-16T12:38:00.003+02:00

Cos'è importante?

Domanda difficile, terribilmente.
Ora come ora, mi sembra che i miei sogni e le mie paure siano alterazioni spontanee del mio pensiero. Non sono io che scelgo i miei desideri, non più.
Perché sto facendo tutto questo? A me non interessava poi così tanto, e ora, sento un senso di dovere inesplicabile, inestricabile.
Che importa se non ottengo il massimo in qualcosa che non è importante per me? Credo niente.
E poi, se non raggiungerò il massimo, comunque avrò buoni risultati. Allora perché preoccuparsi?
Perché passare le giornate a pensare a come poter raggiungere un traguardo che non è il mio?
Ora basta. Mi riprendo in mano e comincio a vivere per me, il vero me che da un po' sembra stia abbandonando.
Ricomincerò a suonare il mio piano, ricomincerò a cantare, cercherò un mio lavoro, leggerò bei libri, magari scriverò il mio, passeggerò e nuoterò un po', dipingerò un bel quadro che ho sempre voluto fare, parlerò con le persone, mi innamorerò ancora, farò l'amore col cielo.
Questo sono io e voglio ritornare in me, perché è troppo tempo che mi scanso.

Circonferenze, Punti, Rette, Curve

2010-04-25T21:16:00.005+02:00

on air: "Something Somewhere" Duncan Sheik

La mia vita non va male in generale.
Ultimamente sto scoprendo molte cose di me, molte persone, molti pensieri. Sto riscoprendo piaceri che avevo perso, parole che avevo dimenticato, voci che non ascoltavo da un po'. Sto muovendo i primi passi a mani libere dopo tempi di riabilitazione.
In tutto questo posso dire di essere pieno di speranza, vivace, fertile.
Una sola cosa non va.
E quando ci torno a fare i conti tutto il resto svanisce per un po'. Non vorrei tornarci con la mente, e certe volte è meglio immaginare, anche se i sogni spesso, per me, hanno sempre un finale troppo reale. Cioè depressivo. Cioè è meglio non sognare. Cioè a volte gli incubi sono meglio della realtà. La mia.
E' tutto bello questo mondo sconosciuto. In questa mia vita circolare mi discosto dal centro per raggiungere un punto determinato della circonferenza.
E nel fare questo sono felice, perché mi avvicino alla mia meta.
E nel fare questo sono triste perché mi allontano da tutte le altre possibilità.
E' questo la vita.
Nasciamo nel centro, e lentamente ci guardiamo intorno nei primi anni di vita. Poi muoviamo i primi passi verso quello che ci piace. Ma ecco, tutti gli altri punti si allontanano. Poi può capitare che ci accorgiamo che la direzione che abbiamo preso non piaccia veramente, o che non ci convinca del tutto. Oppure che non è l'unica cosa che vogliamo. E cominciamo a prendere un'altra direzione, allontanandoci di nuovo da altre possibili mete.
Prima o poi, però, bisogna decidere in quale punto toccheremo la circonferenza. Chissà cosa succederà lì.
Io ora mi trovo qui, nel cerchio, non abbastanza al centro per potermi guardare intorno per tutti i 360°, né troppo vicino alla circonferenza per correre con perseveranza verso il punto, e solo quello, che voglio raggiungere.
Sono qui. E ogni tanto faccio un passo avanti, ma a volte vengo tirato indietro, spinto alla mia sinistra dal vento, o alla destra dalle ombre. A volte cado e mi rialzo. A volte c'è nebbia e non vedo dove sto andando. La strada che ho percorso è piena di curve a gomito, sterzate, giri circolari, incroci. E ora non so dove sono, mi guardo intorno.
Ci sono troppi punti della circonferenza che mi attirano.
Come una falena volo verso le molteplici fiammelle che mi guardano da lontano. Forse il fatto che sono così tante mi salvano dal bruciarmi le ali.

Lacrime

2010-04-18T02:58:00.010+02:00

(Un binario che chissà dove porta)

Sgorgano di nuovo dagli occhi, ed era tanto che si appostavano qui dietro, proprio sotto le palpebre, spingendo i nervi ottici a spasmi saltuari per contenere il liquido del dolore.
Cominciano a fluire lentamente mentre pronuncio le parole che da molto tempo si nascondevano in dolorosi pensieri non completamente formulati, così ben nascoste in emozioni transgeniche e in paure trasferite.
Scendono, mentre mi rendo conto del senso unico del mio sguardo. Scendono mentre dico ti voglio bene e non ottengo risposta. Scendono perché amo ricevendo letterali pugni nella pancia.
Scendono perché se ho sbagliato è stato solo cercando di fare del mio meglio. Se ho sbagliato è perché ho amato troppo. Ho sbagliato per uno pseudoaltruismo calcolato male. E continuano a scendere.
Scendono perché mi accorgo che chi ha ferito e pugnalato alle spalle alla fine non ha quel che merita. Anzi. Chi ha ucciso, tradito, usato non ha dimostrato che la sua superiorità. E' la legge del più forte. E' la legge del più stronzo.
E ovviamente non sono io.
Né forte, né stronzo.
Continuano a scendere perché chi ha vinto ride. Chi ha vinto mostra i denti. Chi ha vinto non sa niente. Chi ha vinto è preso in giro dal mondo. Chi ha vinto non si guarda alle spalle. Chi ha vinto spesso finge. Chi ha vinto crede di sapere, ma non sa niente. Quando aprirà le orecchie succederà qualcosa di inaspettato. Quando aprirà gli occhi sarà troppo tardi, e vedrà il mio pugno che si avvicina.
E continuano a scendere mentre parlo, e continuano quando la frase sta per terminare. Continuano a scendere quando non ricevo risposta. Continuano a scendere, quando ascolto. Ed è peggio di prima, perché ciò che mi viene detto non mostra alcun segno di pietà. E' peggio di prima, perché la freddezza che sento e che avverto è la punta di un iceberg massiccio. Finalmente smettono di scendere, perché il mio sistema di autodifesa rientra in funzione.
Forse se fosse più spesso fuori uso riuscirei a far capire meglio le mie emozioni. Forse se piangessi un po' di più dimostrerei l'amore che ho dentro, si vedrebbe il dolore che ho dentro. Forse se piangessi un po' di più capirei cosa si prova.
Forse se non cercassi di arginarle riuscirei a liberarmi completamente, forse tutto questo dolore andrebbe via. Forse non mi importerebbe più nulla. Forse riuscirei a voltare lo sguardo verso l'alto, spostare la frangetta e guardare meglio questo cielo un po' nuvoloso ma così lucido.
Ma così sono. E solo nei momenti in cui tocco il fondo riesco ad esplodere in questo modo. Nel resto del tempo, anche se sto male, anche se non respiro, sembro sempre equilibrato, sembro solido, capace. Non è così. Non è dalle lacrime che dimostro il mio malessere. Quando arrivano è proprio il momento in cui mi sembra che non ci sia via d'uscita. O è quando capisco che ho sbagliato tutto. O quando mi sento completamente perduto. Maltrattato. Bastonato. Sanguinante.

on air: silenzio.

Come Fare l'Amore

2010-04-16T02:17:00.002+02:00

Sto vivendo una delle più belle cose che ho sempre sognato in vita mia. Anche se in piccolo, anche se per ora senza un fine preciso. Sto condividendo la cosa più bella che ho, ed è così eccitante.
Poter diventare tutt'uno con la musica e fondermi in questo modo con qualcun altro è fantastico.
E' come fare l'amore. Ma ancora meglio.
E' sciogliere la propria mente sulle mani e nella gola, e fondere le mani con il piano, le labbra con il microfono. E' mischiare tutto questo con gli spiriti degli altri e percepire la loro intimità nonostante l'apparente distanza.
E' baciare la musica con la lingua. E' toccare la sua pelle morbida, sentire la sua leggera peluria sotto i polpastrelli e scaldare con un dolce fiato il suo collo sensibile. E' come pervadere il suo corpo di baci soffici e poi tirare fuori la lingua nel punto più bello, farla vivere di questa scossa continua. Sentire il profumo dolce del suo sudore e scambiare la sua saliva fresca con la mia. E' entrare dentro di lei e uscirne portandosi dietro la pressione della sua carne calda e il suo sangue. E' penetrarla lasciando in lei tracce di me. E' avvolgerla, svuotarla. E' riempirsi, esplodere.
E' un orgia di angeli alla quale posso finalmente partecipare. Un'orgia pura, liquida, sospesa.
E' il godimento più alto che possa provare, e sto godendo di questa eccitazione prolungata, l'orgasmo più bello che abbia mai provato.
In questo momento non mi importa del Motivo. Anzi, forse è questo il Motivo.
Forse tutto quello che ho vissuto è servito per portarmi qui, ora. Forse non sarei mai entrato in quella stanza se non fossi stato spinto dalla voglia di riscattare il mio cielo. Forse non avrei mai avuto il coraggio di prendere la parola e rispondere di si. Forse non avrei avuto l'occasione fortuita di trovarmi nel posto giusto nel momento giusto se non fossi stato testardo nel mio rivendicare le mie libertà più semplici. Forse avrei rinunciato per fugaci momenti di illusione insicura. Ma invece, i pezzi sono stati messi in fila affinché io potessi arrivare in questo luogo ora.
Cosa succederà ora, in quella sala, e nel mondo che mi guarda fuori, non lo so. Ma ora sto bene.
Sto godendo.

Il Motivo

2010-04-15T23:40:00.002+02:00

Bene.
Sembra che la sfiga mi perseguiti. Sembra che nella mia vita sia normale che io sembri uno sfigato ad honorem. Sembra sia normale che mi innamori delle persone che non mi vogliono. Sembra normale che arrivo mentre il treno sta partendo davanti ai miei occhi. Sembra normale che nel momento in cui dovrei dimostrare quanto sono bello, la mia tendenza autodistruttiva fa di tutto per farmi tacere e farmi sembrare un perfetto cretino o farmi urtare contro ogni mobile alla portata del mio corpo. Sembra sia normale che i miei sentimenti si manifestino solo quando non è il momento giusto. Non sembra normale che le cose possano andarmi bene, ogni tanto.
Ma.
Parlavamo, io e lei. Lei, apparentemente come me. Lei apparentemente grezza come me.
Siamo entrambi due pietre preziose, un po' sporche di terra. Io un frammento imperfetto di giada, lei fluorite accecante. E tutti e due sfigati. Sembra che non ci possa essere nessuno che ci tolga la terra di dosso.
Continuiamo a vagare, sporchi, forse anche noi inconsapevoli della nostra reale lucentezza, un po' verde, un po' indaco.
Ma lo sappiamo perché succede tutto questo. Sappiamo che tutta la sfiga che ci avvolge c'è per una precisa ragione. E la ragione è IL MOTIVO. Il Motivo per il quale vivo questa vitaccia (vitaccia almeno fin'ora) e che devo estinguere per far si che la felicità non me la debba cavare a forza tirando su le guance, cosa che a volte diventa un mero esercizio muscolare.
Qual'è il mio Motivo?
Ci penso continuamente.
Non lo trovo.
Anzi.
Credo di avere più di un motivo (ciò vuol dire più sfiga, ovviamente). Ovviamente a ogni Motivo corrisponde un determinato tipo di sfiga, e solo per alcune di queste sono riuscito a trovare la via della soluzione. Se facessi la lista delle sfighe, non finirei mai. Mi limiterò ai pochi Motivi che ho trovato.
Uno dei primi Motivi ai quali sono arrivato è che devo essere un po' meno presuntuoso e un po' più tollerante. Capito il Motivo, modificato l'atteggiamento (o almeno mi ci impegno), dovrebbe finire la sfiga dovuta a questo Motivo. Invece niente. Eh vabbé.
Un altro motivo è che non devo appoggiarmi agli altri e che devo riuscire a vivere bene anche camminando solo sulle mie gambe (cosa che comunque già faccio abbastanza). Capito il motivo, sto diventando autonomo. Ma la sfiga continua.
E ancora: devo utilizzare le mie capacità per permettere la crescita di chi ho intorno.
Il Motivo più importante è che devo imparare a vivere sul momento. Che devo piantarla con le seghe mentali à la Dawson Leery, anche se purtroppo il suo spirito pervade il mio corpo da quando ha preso possesso di me durante gli anni delle medie. E questo motivo è quello che sta portando le ripercussioni peggiori nella mia vita. Dovrei cominciare ad ascoltarlo seriamente.
Un altro motivo: devo buttarmi nelle situazioni che non conosco. Ci sto riuscendo. E la sfiga in questo è un po' diminuita.

Enviedev

2010-04-10T14:05:00.013+02:00

(Vorrei chiederea te che immagine potrebbe essere adatta per le mie parole,
ma non ci sei.) (Ricordi?)

Avrei voglia di urlare in faccia a chi mi maltratta. E avrei voglia di picchiare i pezzi di merda che camminano tranquilli per strada, anche se a me non hanno fatto niente. Avrei voglia di uccidere l'ipocrisia e i suoi detentori. Vorrei palesare le mie emozioni con chi merita. Vorrei capirci qualcosa. Vorrei non vivere qui dove tutti i giorni vedo la tua faccia instabile. Vorrei non avere il mio numero. Vorrei trovare un modo per dimenticarmi di tutto e non star male. Vorrei qualcuno che possa starmi vicino in questo momento in cui niente va bene. Avrei voglia di tuffarmi nell'acqua salata. Vorrei avere un punto fermo, che ho perso. Vorrei non aver fatto quello che ho fatto due giorni fa, ma ormai è passato. Vorrei ricordarmi chi sono in mezzo a tante cose che non mi piacciono. Non vorrei arrivare al punto di odiare. O vorrei arrivare all'indifferenza. Vorrei coerenza.
Vorrei prendere un pugno e piantarglielo in faccia, senza motivo. Vorrei un pugno e minacciarlo. Vorrei usare le mie labbra per tentarlo. Vorrei ridurlo in polvere. Anche se non è niente per me.
Dovre essere più stronzo. Dovrei farmi i cazzi miei. Dovrei mandare a fanculo la mia coerenza e sfoggiare abiti nuovi. Dovrei cominciare a bestemmiare ma sono troppo idealista. Dovrei trovare qualcuno da pregare, che mi salvi. Dovrei acconsentire a richieste soffuse, ma ho paura di far male. Dovrei trovare un equilibrio anche così. Dovrei forse seguire il mio istinto che mi dice di distruggermi? Dovrei vomitare.
Dovrei essere più forte. Dovrei superare. Dovrei andare oltre.
Dovrei fottermene.

on air "Sorrounded" Chantal Kreviazuk

Una piccola Storia

2010-04-08T13:22:00.008+02:00

C'erano delle cose che non avevo detto di me.
Poi tutto è esploso. Ero me, finalmente, anche ai suoi occhi.
Un passo così piccolo, e l'inizio di una storia. Lo scopo ancora non l'ho capito, così come tanti piccoli svolgimenti/stravolgimenti che la storia prenderà.
Ma le parole subito dopo il "c'era una volta" erano soffici, calde, rassicuranti. Forse un po' acerbe.
E già subito in quelle parole si svolgeva la mia continua crescita. Ero nuovo, ma avevo solide basi.
Chissà come sarà il mio visse felice e contento.

In Sala Prove

2010-04-04T18:21:00.011+02:00

(entro in sala prove)
Appena torna la pioggia, le ali si bagnano, è così difficile volare.

Sono qui e mi guardo un po' indietro, in questi giorni passati a evitare il pensiero.
Ho rotto un nuovo pezzettino di guscio, e ho vissuto uno dei miei più bei sogni, che con la mente ne apre mille altri.
Posso dire di essere un po' più vivo.
Quello che tutto questo mi darà non lo so, e nemmeno voglio star qui a pensarci. Voglio e dovrei cominciare a vivere ogni attimo e ogni buona occasione che mi si presenta, gustando il sapore e ammirando quello che ho intorno.
Ed è proprio seguendo questo proposito che sono riuscito a scalfire la scatola che mi contiene, ancora un po'. Ho avuto il batticuore dopo così tanto tempo, e la mia pancia ha ripreso a far male. Ma quel male positivo che fa sentire vivi, e lentamente, sto cominciando a curare le ferite sulle mie ali, con timore guardo verso il cielo, mia prossima meta, e piego un po' le ginocchia per poter spiccare il volo. Sento la mia musica in sottofondo ma forse ancora non è il momento di cantare a voce alta, le orecchie non sono pronte. Ma lei è al sicuro.
Forse potrò diventare davvero quello che ho sempre sognato.
Forse il mio personaggio sarà davvero come l'ho sempre voluto costruire.
E forse anche la mia persona sarà così.
Voglio avere fiducia in me e nel mio destino, perché le cose accadono, a loro tempo. Forse questo è l'inizio del mio! Spero.
E poi, se anche tutto il resto non va poi così bene, io non voglio pensare più alle ferite che ho, perché l'ho fatto per troppo tempo. Si rimargineranno da sole, lentamente. Continuare a leccarle non farà che peggiorare l'infezione. Forse è arrivato il mio momento per vivere?

on air: "Piove", L'Aura

Mannaggia

2010-03-31T14:49:00.010+02:00

Mannaggia.
Un pulviscolo di emozioni speziate, un continuo martellamento spontaneo che impedisce il sonno.
La vita è arrivata ad un punto morto. Ogni strada porta sofferenza, in questo labirinto buio che pare senza uscita. Ne scelgo una, e non è che la solita, solo che più lunga, più irta di ostacoli, sempre più impervia. Ne scelgo un'altra, in cui sono completamente cieco. Ne scelgo un'altra, in cui vedo solo me stesso, e ce n'è un'altra in cui è solo la tua ombra che seguo.
Ma mi sembra di scorgere una strada parallela a tutte queste, illuminata, cosparsa di essenze profumate, con in sottofondo una canzone ...i can't take my mind off of you... che mi riempe la pancia di un'emozione che non provavo da tempo.
Non posso fare niente di fronte a tutto ciò, però. Sono completamente impotente di fronte alla sterminata catena di eventi che mi hanno portato su questo binario morto. Dovrei scendere davvero dalla locomotiva e cercare la strada per proseguire, scalzo, a piedi nudi, per toccare la terra e ascoltare i suoi consigli. Dove mi condurrà questo nuovo mondo ...non c'è una ragione per non provare quello che sento dentro, un mare immenso... che sto vivendo? Riuscirò a tornare ad Atlantide? Quel meraviglioso luogo di felicità che ho ero già riuscito a raggiungere?
Ho perso la mappa e nessuno sa darmi indicazioni. Forse da solo non potrò tornarci.

Ho troppa paura di dimenticare quello che sto lasciando.
Ho troppa paura di non ritrovarlo quando tornerò.
Ho troppa paura di non essere più raggiungibile.
Ho troppa paura di non poter più ammirare quella luce.
Ho paura di questo buio complesso.

Questo pensiero d'improvviso mi scuote e annienta ogni pudore ed ogni difesa.
Avevo soffocato quella stupida attitudine ai voli pindarici
ed alle struggenti eroiche attese e sopravviverò a questa mancanza di ossigeno
malgrado le insidiose correnti arriverò in fondo agli abissi tra antichi splendori di un mondo sommerso da migliaia di anni.
Stupidamente ho temuto l'immensa e spietata bellezza la profondità dei tuoi occhi
Questo pensiero rende soave il risveglio scomodando il torpore la consueta pigrizia rivivono fragranze estinte e tramonti d'incanto
Le grandi speranze travolte dall'ira di oceani in tempesta avvolta da una prodigiosa atmosfera Atlantide sorride intatta e volge un sguardo amichevole
in fondo agli abissi antichi splendori di un mondo sommerso da migliaia di anni.
Stupidamente ho temuto l'immensa e spietata bellezza la profondità dei tuoi occhi

Mannaggia a me.

on air: "Il sorriso di Atlantide", Carmen Consoli

naked

2010-03-23T16:36:00.011+01:00

Ho pensato spesso di voler scrivere un libro. Un libro pieno di questi discorsi articolati, pieni di aggettivi inconsueti e reveries, che lentamente potessero accompagnare il lettore verso i più reconditi angoli della mia mente. Ho già in mente milioni di questi piccoli viaggi, lunghi pagine e pagine. Ma qualcosa che manca c'è. Ho già in mente l'incipit, e alcuni passi della storia, le evoluzioni dei personaggi. Ma quello che non c'è è la fine. O meglio. Il fine.

Si può sapere dove siamo, e sicuramente possiamo cercare di ricordare il passato, o cercare di strappare le sue pagine, ma cosa succederà oggi, dipende solo dal battito d'ali di una farfalla che nemmeno vedremo mai. E così, nella vita ci sono delle svolte così inaspettate, che non vale la pena cominciare a scrivere una storia con un preciso intento, io, così scoraggiato dalle possibilità molteplici che la vita mi pone davanti. E non è poi così facile dire "sono l'artefice del mio destino" quando in realtà è il mondo che ti modifica la vita. Ci si può spostare per evitare i macigni, e correre per sfuggire agli artigli, ma non sarà facile rimanere illesi.

(it's all around me, I'm sorrounded)

Il mio cuore ora è solido, privo di battito, zero pulsazioni. Vivo, apro gli occhi, e fuori dalla finestra le nuvole nascondo il sole, eppure è già primavera da due giorni. Come mai il sole non torna? Mi sento come un punto (infinitamente piccolo), ma vibrazione (nel tempo e nello spazio infinita), e la direzione delle mie onde tocca tutti i punti che mi sono intorno. Posso toccare ogni punto! Ma rimango fermo, ora, sebbene stia scrutando attentamente intorno a me. Cosa mi succederà guardando?

(...if you're still breathing it isn't so bad...)

Il tempo sta lentamente passando oltre queste coltri grigie, e la musica di molto tempo fa mi scorre nelle orecchie, e lentamente, si aggrappa ai nervi e arriva al cervello, cauta, mi ricorda chi ero molto tempo fa.
Anche allora avevo voglia di scrivere, ed avevo cominciato a farlo. Ma il risultato erano pagine insulse e banali, così com'ero io, che in realtà mi credevo così diverso da tutti. Era una stupida storia d'amore con personaggi costruiti e già visti. C'era una piazza e una fontana, e una città in cui non avevo mai vissuto. C'erano sedie e stupidi sentimenti adolescenziali.
Sono molto cambiato da allora, ma probabilmente, fra qualche anno, ricordando questo preciso momento, mi guarderò e mi vedrò banale così come ora vedo quello che ero. Forse non sarò mai speciale, e forse sarò sempre così presuntuoso da pensare di essere migliore di me stesso, ma mi contraddirò ben presto.

(now, what can I do? I'm naked without you)

Come al solito, poi, inverto le ore e sposto le azioni, e combino male le possibilità. Ricordo nel momento sbagliato, e non appena ho l'occasione di godere un'occasione, ecco che la voglia scompare, sopraffatta dalle tempeste che imperversano all'interno del mio cranio, e la nuvola sopra la mia testa non fa altro che attirare altre nuvole. Ed ecco, che dal loro scontro scoppiano i rombi di tuono, e le lacrime sgorgano dagli occhi.

Non ho un attimo di pace.

(I had to break the window, it just had to be it was in my way)

Cosa succederà?

on air: "Naked", Avril Lavigne

C'è davvero bisogno di un nome?

2010-03-07T16:29:00.007+01:00

(Sto progettando delle nuove ali...Quale scegli?)

Ho visto la felicità e l'ho assaporata a lungo, ma è molto che quello che c'è sulla mia pelle è solamente il ricordo di quei tempi fulgidi.

Cosa ho sbagliato? Me lo chiedo continuamente questo ma non riesco a darmi una risposta precisa che possa guidare le mie azioni.
Sono piccolo e ho paura di perdere la bellezza delle piume.
Forse non meritavo i sorrisi e gli abbracci, e tutto il resto, così spontaneo, torrenziale, celeste?
Era forse troppo presto? Volevamo forse troppo?
Pensavo di essere capace di mantenere tutto quel bello, che sarebbe bastata la mia forza, ma evidentemente non ho avuto la possibilità di farlo.
E ora, aridità gelida in questo cuore devastato, anelante e sgonfio.
Ma sogno ancora, perché la felicità è a due passi da me.
Sogno che tutto possa risplendere di nuovo di una bellezza accecante, e risplendere della luce di quegli occhi perlacei, riflessi nei miei.
Un baciamano, e una fugace carezza sulla pelle nuda, ricordi di gesti spontanei e loquaci, ora plastici, momenti rubati alla quotidianità sommersa dalle nuvole di problemi ignobili, teste piene di logorroici punti interrogativi, risposte troppo lontane per scorgerle.
Non basta nemmeno strizzare gli occhi per vederle meglio.
Combatterò, non lascerò sfuggire la mia felicità.

So Brave

2010-02-18T14:51:00.007+01:00

(I wish I was that brave)

Legami che uniscono.
Legami che falliscono.
Legami fasulli.
Legami che finiscono ma non dovrebbero.
Legami che vanno avanti fra mille problemi.
Legami indissolubili ma impossibili.

Sto riscoprendo la mia autonomia rispetto al mondo. Mi sono reso conto che giustificare troppo spesso gli errori che gli altri fanno non fa bene, perché in questo modo non si sfoga mai la rabbia (la rabbia giusta).
Sto guardando indietro nel mio passato e sto cercando di capire cos'è stato a portarmi in questo corpo e in questa mente, per cercare di rendermi migliore.
Sto capendo che non posso stare solo. Sto scoprendo che per vivere ho bisogno di avere qualcuno che mi sia accanto, che possa aiutarmi nel momento in cui ne ho bisogno, che possa sorridermi quando dovrei farlo, che possa asciugare le mie lacrime quando piango, che possa aiutarmi a capire quando sbaglio. Qualcuno con cui unire la mia voce e urlare al mondo che sto bene.
Ma sto anche capendo che forse ho paura di tutto questo. Ho paura di dipendere, sebbene lo desideri con tutto il cuore. E ho paura di amare per non riportare cicatrici, sebbene io sappia che è la cosa più bella al mondo.
Nella mia ingenua mentalità da adolescente speravo che potesse esistere l'amore perfetto, l'amicizia perfetta, una famiglia perfetta, per non parlare del destino o del fatto che pensavo che in questo mondo, in fondo, chi lo merita davvero viene ricompensato.
Crescendo, questo stesso mondo che io credevo così giusto, mi sta mettendo di fronte a una serie sterminata di situazioni in cui devo riconsiderare tutti i miei idealismi.
Forse l'amore puro non esiste, e forse, in realtà, l'amore va preso per quello che è, senza aspettare troppo quello perfetto, pena il rischio di soffrire in eterno. Forse i tradimenti fanno parte di tutto questo disegno, e chi, come me, non è capace di commetterli (o forse non ho mai avuto il coraggio?) è destinato solo a soffrire. Forse non è possibile piegare le frenesie del corpo alla stabilità calda del cuore, e quindi non è davvero possibile amare incondizionatamente.
Forse non si può pretendere di avere qualcuno accanto in ogni momento in cui ce n'è bisogno, o non ci si può aspettare che sempre ci sia qualcuno a rispondere alle mie richieste d'aiuto.
Forse non posso biasimare i miei genitori per gli errori che hanno fatto nella vita e che hanno coinvolto anche me. In fondo nemmeno loro, come gli altri esseri umani, non sono perfetti. Ma mi chiedo se non possa comunque avere il diritto di essere incazzato per tutto il dolore che mi hanno causato.
Riguardo al destino e alle ricompense che vorrei dal mondo, forse mi devo rassegnare al fatto che tutto è guidato dal caso, e che per quanto io mi sforzerò nella mia vita, tutto il sudore non servirà a farmi avere qualcosa dal mondo, ma solamente a temprare il mio corpo e la mia mente, e a rendermi migliore. Poi, in realtà, a cosa serva questo concretamente, non lo so.
E mi rendo conto che ultimamente le parole che scrivo, dico e penso sono zeppe di forse e negazioni del verbo sapere. Sono quasi stufo di tutta questa ignoranza.
Ma probabilmente in questo momento dovrei solo cercare di andare avanti, pensando un po', vivendo un po'. Senza pormi troppe domande, ma scegliendo cosa fare di me.

Ricordo di giorni in cui rimanevo da solo e buttavo tutto per terra, e ricordo di segreti svelati troppo presto. Ricordo di sostegno che è mancato, di orecchie e occhi tappati.
Ricordo, e ciò che ricordo fa ormai parte di me e mi rende ciò che sono.
Tutto ciò che sto vivendo ora continua a costruire lentamente il mio magro corpo, quindi devo stare bene attento a ciò che introduco nella gola, nelle orecchie, negli occhi, nella pelle.

Estinguere

2010-02-06T11:15:00.007+01:00

(Un cavaliere armato di fiori alla conquista della vita)

Ho bisogno di scrivere stamattina.
Quando mi sveglio con il mal di pancia, mi sembra di non poter affrontare un'altra giornata. Mi sembra che non ne valga la pena, che sia molto meglio rimanere al caldo tra le lenzuola e continuare a fantasticare di una vita che non vivo io. C'è quel periodo tra il sonno e il momento in cui ti togli le coperte di dosso, che per me dura anche molto tempo, in cui la mente viaggia, senza meta, senza limiti, completamente protetta dal dolore.
Vorrei vivere in quel mondo di sogno, così morbido e opaco. Forse sarebbe un modo vigliacco di vivere, completamente assente, ma sarebbe indolore. Forse inutile?
Mi sto rendendo conto, in effetti, che qualunque sia la strada che percorro, mi si pongono davanti sempre gli stessi problemi. Sto veramente comprendendo cos'è il karma, e benché prima comunque dicessi di crederci, forse solo ora lo sto veramente facendo.
Forse, non è importante quale strada noi percorriamo, ma come lo facciamo. Per ogni percorso che sceglieremo nella vita gli ostacoli saranno gli stessi e sarà inutile rinunciare a arrivare fino in fondo ad una di queste strade, perché percorrendone altre dovremo confrontarci con gli stessi problemi. Quindi il problema non sta nel percorso, o nelle cose che abbiamo intorno, ma dentro di noi!
Mi sono rovinato i giorni più belli, e ho sprecato tante occasioni, ho rifiutato moltissimi inviti, ho rovinato un amore splendente, ho pianto e mi è mancato il respiro, ho pensato di rinunciare molte volte, e ho innervosito, ho stancato me e gli altri.
Tutto ciò non dovrà più accadere. Da ora in poi devo mettere la mia vita nelle mie mani e plasmarla davvero come voglio. Forse all'inizio sarà difficile acquisire la tecnica giusta per farla diventare un vero capolavoro, ma con un po' di studio riuscirò ad apprendere i segreti del mestiere, finché ad ogni mio pensiero non corrisponderà una realizzazione conreta, finché non riuscirò a estinguere ogni difetto.
Ovvio, molte variabili non dipendono da me. Ma ce la metterò tutta. In fondo, dicono, basta scegliere di essere felici per esserlo. E io voglio imparare a farlo, perché a volte sembra proprio che non ci sia una via d'uscita, ma non è così.
Basta svegliarsi e superare quella sensazione di inadeguatezza che appesantisce lo stomaco. Come fare? Ancora non ho capito bene come. Ma credo basti pensare alle cose belle che ci sono nella vita. E anche se a volte non me ne ricordo, ce ne sono. Per esempio...(non in ordine di importanza) la musica, le mani, gli abbracci, i baci, l'Amore, scrivere, nuotare, prendere il sole con un libro in mano, bagnarsi sotto la pioggia, la cioccolata, aiutare un Amico, guardare, suonare, giocare, parlare, viaggiare, ascoltare la musica, cantare, riuscire in qualcosa di nuovo, sentirsi apprezzati, colorare, essere in ordine, aiutare, toccare, i sorrisi.
Ecco, comincerò da questo. Ricordando tutto ciò che di bello posso fare, e avere, e essere, ricomincerò a vivere la mia vita cercando di migliorare.
E nel frattempo sorrido. =)

E' passato troppo tempo

2010-01-24T22:29:00.013+01:00

(vorrei avere un avatar. per vivere in un mondo che non è questo.
per cominciare una nuova vita, blu e verde, per vivere nella natura
con il mio spirito connesso a tutto il resto.
vorrei rinascere una seconda volta)

Ecco. Così tanto tempo che non scrivo qui, forse perché è molto tempo che non ascolto le mie parole, troppo confuse, offuscate da pensieri inutili, costruzioni di sabbia instabili e non necessarie. Cosa mi succede?
Sono troppi anni che non pronuncio certe parole, sono anni che non sento nessuno usare certe parole con me. Rileggendo il mio primo diario, posso rivedere l'inchiostro della mia penna che fermava i miei pensieri che le ripetevano sulla carta. Mi definivo un sognatore, un idealista, un romantico. Ma di questi aspetti (e di altri) che prima decantavo come miei pregi, ora sembra non essercene l'aria.
Cosa è rimasto quindi di me? Non molto in questo periodo. Forse questa sensazione di pesantezza sullo stomaco è dovuta al fatto che mi sto snaturando, un campanello d'allarme per avvertirmi che mi sto perdendo. Non è troppo tardi ancora.
Era da molto che non rimettevo le mani sul mio pianoforte con la voglia vera di suonarlo, molto tempo che non cantavo con il piacere di farlo, e non per il dovere di dimostrare di essere un cantante.
Ecco, forse il mio problema in questi ultimi tempi è stato dover essere. Dover essere uno studente, dover non mancare alle lezioni, dover andare in piscina, dover cercare di dormire presto, dover cercare di alzarmi presto, dover mantenere un equilibrio, dover dimostrare, dover conquistare di giorno in giorno, dover reprimere i miei sentimenti, dover essere un amico giusto, dover essere un figlio giusto, dover perdonare, dover sopportare, dover superare le scadenze, dover andare avanti comunque, dover sperare che tutto vada secondo i piani.
Forse questo è il mondo di tutti, e forse io ci sono entrato solo ora, forse tutto questo è arrivato troppo in fretta, tutto insieme o troppo a lungo, forse è solo uno scherzo della mente. Non so.
Non so come andare avanti con martellate persistenti sulle pareti interne del cranio. Chiedo continuamente aiuto, e arriva, ma forse c'è qualcosa di più, forse ho un problema diverso che si manifesta in modi svariati e in modo analogico, del quale non so trovare la fonte, e di conseguenza la soluzione.
Forse ho solo bisogno di riposo, o forse ho bisogno di qualcosa di nuovo, e allora tutto il resto andrà bene. Forse, e io spero di si.
Spero di stare bene presto, di sorridere un po', di essere un po' sollevato. In fondo la vita è bella, e l'ho sempre saputo. Forse ora c'è solo un po' di nebbia.
Forse avrei bisogno di un avatar in un mondo diverso, pieno di foglie e fiori fluorescenti, animali che ascoltano la mia mente, in un popolo che mi comprende, con una pelle con lentiggini fosforescenti. Poter rinascere di nuovo, e sentirmi davvero parte di qualcosa, essere accettato per tutto quello che sono e che voglio, e potermi connettere con il tutto per trovare la pace.
Ma forse anche in un mondo come questo, apparentemente privo di problemi, così bello e natuale, potrei ritrovarmi a dover combattere le mie paure o a dover affrontare difficili prove.
Tempo fa qualcuno mi ha detto che bisogna affrontare le battaglie nel posto in cui ci troviamo, prima di fuggire, altrimenti quelle ci correranno dietro. Forse è così. Forse gli stessi problemi si trovano dappertutto, in ogni luogo, in ogni lavoro, in ogni famiglia, e forse ognuno di noi ha alcuni problemi da affrontare, ai quali non può sfuggire.
O forse mi sento così male perché la strada che sto percorrendo non è la mia?
Il tempo mi darà la risposta? Io continuerò a pormi delle domande, e vivendo scoprirò cosa c'è che non va. Sono io, quello che faccio o quello che ho intorno?
Come al solito, non so.
Ma so che devo riprendere me stesso, e comincerò subito. Vado a suonare un po'.
A presto. =)

La Bellezza Delle Cose

2009-11-01T21:52:00.007+01:00

Non avete mai sentito dire che la bellezza delle cose ama nascondersi?
Sembra che gli umani facciano di tutto per sotterrarla, sotto chili, ettari di terra, feci, immondizia. Ma lei rimane lì, brillante, lucente, splendente.
Ricordo di quando illuminava il mio viso, diretta e leggera, ricordo di quando ero stato baciato da quella bellezza.
Ricordo quando sul mio viso era stampato il sorriso di Atlantide, ricordo quando quello che sentivo dentro non aveva motivo di non essere provato, e quello che sentivi era nelle mie orecchie, così candido, puro, dolce, morbido e caldo.
E ora, è forte quello che ho dentro, ma distante.
Cosa succede? Cosa succederà? Non voglio più chiedermelo. Credo che oramai bisognerebbe vivere all'istante. Da dove cominciare...Dall'acqua. In apnea, col fiatone, sommerso, immerso. Disperso.
Con la mente vuota e la pancia in subbuglio, la pelle gelata e i lividi visibili sulle braccia.
Sembra freddo, ma basta muoversi per scoprire che il corpo è capace di scaldarsi da solo. Può, davvero! Basta stringere i pugni e muovere i muscoli per trasmettere calore a tutti gli atomi del corpo. Sono caldo, in quest'inverno venuto troppo presto, fuori da quest'anima troppo fredda in questo momento.
Scavare, scavare... Ecco che la bellezza torna. Nascosta da quel globo ghiacciato conserva il suo calore, e non appena questo si incrina, lei lo scioglie completamente. Tutto sta nello scalfirlo. E non so come si fa.
Ho sentito dire che la bellezza delle cose ama nascondersi, ed è forte quello che ho dentro, distante dalla mediocrità. Ho rischiato di perdere tutto...

Come d'Incanto

2009-10-06T23:50:00.013+02:00

Vorrei vivere in un mondo diverso, vorrei essere diverso. Vorrei sentirmi come un personaggio di un cartone, incapace di arrabbiarsi, incapace di odiare e abbassarsi alle sensazioni umane più volgari.
Come d'incanto, vivere in un sogno luminoso e colorato, incapace di vedere l'ombra che c'è qua.
Vorrei cantare invece di parlare e ballare invece di camminare. Vorrei cantare per comunicare quello che sento, vorrei ballare per far vedere i colori che ho dentro.
Vorrei innamorarmi incontrando due occhi, vorrei essere incapace di odiare.
Vorrei sorridere a tutti, smagliante, gentile. Vorrei sorridere sempre, semplicemente.
Ma mi prenderebbero per pazzo.
Vorrei farlo lo stesso.
Da domani comincio, e così sarò un po' più me.

Viaggio

2009-08-01T15:28:00.009+02:00

Viaggiare, vivere.
Persone che arrivano, persone che partono, così le emozioni, arrivano, partono, e così i sogni, i sorrisi, le lacrime. E potrebbe sembrare il contrario, ma in fondo siamo soli in questo viaggio. O forse no.
Ma è così bello provare l'ebbrezza di questa avventura solitaria, ogni tanto, vero?
Ed è così bello, poi, però, trovare compagni di viaggio degni. Così bello e così difficile. Ma poi il sorriso vale sforzo, non credete?
E quindi, cambiano i paesaggi, gli alloggi, i mezzi di trasporto e i conducenti, le guide turistiche e i luoghi da visitare, ma noi ci siamo sempre e sempre vivi.
Oggi ho fatto un tuffo in un piccolo passato recente, così pieno di colori, ricordi ed emozioni, in una lingua diversa. L'ho messo a posto per poterlo visitare meglio, con la mente, e ricordarne i profumi, i gesti, le parole.
Domani, resto solo, per un po'. Non proprio solo, ecco. Ma quanto basta, per avere un po' di nostalgia e per portare il pensiero un po' più lontano di qua, per preoccuparsi un po', per aspettare il ritorno, con le braccia aperte e un sorriso sul viso.

E vi auguro un buon viaggio, voi che partite. E un buon viaggio, a voi che restate. Buona estate, buona vita, e un abbraccio. :o)

朋友

2009-07-07T19:04:00.011+02:00

Prima l'invidia per la perfezione altrui, ed è così brutto quando si invidia il proprio amico.
Poi un dolore lancinante, il dispiacere, quasi alle lacrime, una delusione così forte, per una sua sconfitta, e la voglia di poter rimediare, in ogni modo, cercando di sostenere e confortare, consigliare.
Poi il mio successo, inaspettato, e la conseguente, forse ovvia, reazione di sdegno di chi ha fallito.
Ed è così brutto essere invidiati dal proprio amico.
Ma lo so, che forse è normale, quando si ha un così importante punto di riferimento, e confrontarsi, e sentirsi a volte inferiori e desiderare di essere di più. L'importante è prendere queste sensazioni nel migliore dei modi, e magari parlarne, cercare di trasformarle, magari aiutandosi, senza offendersi.
In fondo, Gesù è stato un santo non perché non aveva emozioni negative, invidie, paure, ma perché riusciva a dirigerle nelle giuste direzioni.
Ecco, tutto questo per dire che mi dispiace tanto, di invidiare te, e mi dispiace tanto essere invidiato da una persona importante per me. Forse però tutto ciò è utile per migliorarmi e per far migliorare, e colmare quelle mancanze che gli incontri ci permettono di notare. E mi sento in obbligo di ringraziare per questo chi ho accanto, e a volte invidio, sperando che tutta l'invidia diventerà prima o poi solo l'ammirazione che il bello merita. Vorrei superare i limiti della mia individualità e essere sempre felice dei successi del mio prossimo, se li merita, anche quando io ho un risultato peggiore.
E se stavolta hai sbagliato, ti dico non essere triste, e sii orgoglioso anche di questi piccoli sbagli. In fondo le cose importanti nella vita sono tante e belle, e tu puoi illuminarle tutte della tua ancor timida luce.
E spero di ammirare e illuminare insieme a te, magari abbracciati, o mano nella mano, camminando con il sorriso sulle labbra e gli occhi negli occhi.
朋友,我觉得你是我的半。

Ora, me

2009-06-27T16:30:00.001+02:00

In questa bolla c'è la paura di crescere, la paura di perdere qualcosa di bello che ho, ma che forse non ho già più. La paura di scoprirmi incapace di vivere l'eterna frustrazione dello scarto tra volere, potere e dovere, incolmabile. E chissà poi cosa voglio.
Non lo capisco ancora.
C'è un insieme di immagini contrastanti nella mia mente, come quella della ragazza che abbraccia il suo amore (she's fond of him, he's fond of her), o quella del ragazzo che si scopre diverso da quel che credeva (he's different, now), o lei, che seduta di fronte a me mi guarda, ed io so cosa pensa ma non posso ancora dirlo, o lui, che non so più.
E io, che nel turbinio di emozioni, ricordi, nostalgie, desideri, illusioni, delusioni, voglie, gioie, mi rendo conto (con la poca maturità che ho in più rispetto a qualche anno fa) di essermi irrimediabilmente trasformato in quel ragazzo di Capeside, incapace di vivere un vita normale, senza doversi segare continuamente la mente. E così mi ritrovo a desiderare un vita che non è la mia, e rischio di buttare ogni occasione al vento per colpa del continuo valutare e selezionare la scelta perfetta (che non è mai esistita per me, non so se esista davvero).
Vivo in questo momento pieno di domande e non riesco a rispondere e a rispondermi. Però vivo, e cammino in avanti, magari con una canzone nelle orecchie che mi dia la giusta atmosfera, e il vento nei capelli, e la luce negli occhi, qualche sogno in mente, che scacci gli inutili problemi che la affollano.
Chissà che prima o poi tutti punti interrogativi diventeranno semplici punti, o magari punti esclamativi.
Ora, un giro in bici, con quelle canzoni che ho tanto amato nelle orecchie, e il vento ancor più forte sul viso, per respirare un po' di vita. Per vedere com'è oggi il mondo là fuori. Per vivere oggi un po' di più.

Magari un pontile di legno e una piccola barca a remi...

Elle me manque, l'été

2009-05-07T20:28:00.010+02:00

Il y a deux jours, le moment (quel moment? il n'y avait pas un moment). Moi, je vis un peu plus maintenant. C'est l'air chaud, la chaleur timide au clair de lune, le soleil demi-bouillant qui tout fait sourire et bouger.
E' il ricordo di anni fa, e della piacevole ebbrezza del timore di essere scoperto, e di scoprire. La certezza che, comunque, tutto continua a vivere, qualunque scelta tu faccia, qualunque risposta sarai disposto ad ascoltare. E la sensazione di stare nel mezzo, che da sempre mi lacera e a volte mi fa sentire unico. Unico essere completamente potente, allo stesso tempo completamente inattuato. Anche questo stato ora mi sembra un dono, un inizio.
Quante volte nella vita sognamo di cominciare da dove abbiamo sbagliato?
Des jours d'apathie et beaucoup de mots durs et amers à avaler.
Ora cos'è cambiato? Forse il sole, forse il modo di vedere le cose.
E sento la nostalgia del "prima".
E' la cosa più bella.
Prima di mangiare, con l'appettito ben pronto davanti a un piatto aspettato. Prima di iniziare a studiare, l'animo orgoglioso di fare qualcosa di utile alla mente. Prima di buttarsi in acqua, impauriti dal freddo, ma bramosi del luccichio morbido che quel liquido tanto comune quanto dolce emana. Prima di leggere un libro, prima di finirlo. Prima di ricevere la risposta che ci aspettiamo, allo stesso tempo eccitati e impauriti. Prima di fumarsi una canna, pregustando il fumo magico che divamperà dal tabacco che stiamo rollando. Prima di innamorarsi e conoscere ogni segreto. Prima di slacciarsi i pantaloni e proseguire un bacio. Prima di aprire un regalo, con l'illusione che sarà il regalo che proprio aspettavamo. Prima di ascoltare per la prima volta una canzone che parla di noi. Prima di poter dire "l'ho fatto".
Mi manca quel limbo che era sperare in qualcosa di nuovo.
Rien n'est perdu.
L'Amour se trouve dans le passé de chacun, et la vie est un continu retour à ce qu'on aime le plus, ce qu'on a vecu et qu'on a aimé.
L'Amore si trova nel nostro passato, e noi come un processo dialettico triadico continuo. Si torna incessantemente indietro per superarsi di nuovo, sempre di più, sempre meglio.
Miliardi di volte dovrò passare attraverso il "non ce la farò mai", o il "questo dolore non avrà mai fine", o il "non c'è niente di più bello di questo momento", o il "ora sono perfetto", e così via. E ogni volta mi illuderò che è proprio vero.
Non voglio farmi domande ora. Forse è proprio la cosa giusta, andando avanti cercando di prendere il meglio di tutto.
E voglio essere un po' più bello di così, ecco. Questo lo so.
Tutte le passioni, le voglie, le aspirazioni, che per un po' si riposino. D'altronde anche i sogni hanno bisogno di riposo, altrimenti si logorano.
J'vais prendre une nouvelle vie, une nouvelle forme, une fois encore, une encore, et puis J'retournerai de nouveau. Sans arrêt en chercheant mon chemin, moi-même, mes rêves.

不知道我是谁。

2009-03-15T19:40:00.008+01:00

Decisamente no.
Non è un bel periodo. Non sono l'unico, i miei problemi sono minimi, e comincio a pensare di avere qualche malattia psicologica.
Ho paura del futuro, della solitudine, degli impegni, del tempo che scorre, di non essere abbastanza capace, di restare solo, più solo di quanto sia ora, di non riuscire a vivere la vita che voglio...
Problemi inutili, lo so. E non c'è nemmeno il motivo per cui pormeli.
Ho tante cose belle e ne sono grato, ma in questo momento non riesco a fruirne. Solo apatia statica e pensieri perforanti di sapor solforico. Avrei tutto, potrei tutto, ma le immagini nella mia mente mi dicono "?".
Ho molte risposte, e anche molto intelligenti, per quanto semplici. Ma la mente non segue la ragione. Strano, per uno che ha sempre controllato ogni mossa (o almeno cercato di farlo).
E ora sono qui, che cerco inveno di togliere dalle spalle il peso effimero di questo cervello caricato a pressione. Quando scoppierà? E come?
In realtà non capisco perché scrivo qui, ed è da molto che me lo chiedo. Forse pensare che qualcuno può leggere ciò che sto vomitando dalle dita mi rende più sereno del tipo "mal comune mezzo gaudio", o spero in un incontro che mi cambi la vita. Tipo quelle storie da film, in cui, per caso, incontri il tuo messia, che con una parola ti fa diventare messia a tua volta. E i capelli che crescono contribuiscono al ruolo (ho sempre sognato di cantare in "Jesus Christ Superstar"...ovviamente nella parte di Jesus).
Insomma.
Sto qui.
Una lampadina in camera è fulminata (da tre o quattro mesi credo), e metà stanza è buia. Per la precisione la metà in cui sono io (con la febbre).
Il pensiero va un attimo su una parola, e torna l'angoscia. Mi sento chiuso, stanco, incatenato, affranto, debole, abbandonato. E la cosa peggiore è che so che mi sto piangendo addosso.
La vita va vissuta...C'è sempre speranza...Se hai la salute hai tutto...Con il tempo verranno le risposte...Sono momenti...Capita a tutti...Le cose andranno meglio...Bla bla bla...Sei pessimista...Bla bla bla...Guarda anche le cose belle...Bla. Bla. Bla. BLA.
Luoghi comuni già sentiti, già pronunciati. ANCHE DA ME! E quando sta a me mettere in pratica, non riesco.
Sono inerte, inerme.
Sto qui e rompo le palle. Soprattutto a me stesso.
Ma cosa c'è che non va?

C'è qualcunooooooooooooOOOOOOOOoooooooooOOOOOooooooooooOOOOOOOoooo?

I'm waiting for...what?
我很高兴因为我学习汉语，还很高兴因为我能说，听，写，跳舞，唱歌，别的东西。我在这儿但是我不知道我是谁，我去哪儿，我在哪儿，我说什么。

Forse un Pensiero Inutile in Meno

2009-02-03T13:30:00.002+01:00

Mi sembra che tutto quello che scrivo sia inutile, banale, già sentito.
Ma sono le mie emozioni, ed ho bisogno di tirarle fuori.
Forse oggi le scriverò sul mio diario, per evitare di essere superfluo.
Lascio una canzone.

Piccoli ma Grandi

2009-01-25T22:55:00.006+01:00

E' un mondo grande. Piccolo, certo, rispetto a tutto quello che c'è intorno. Stelle e galassie e buchi neri e chissà cos'altro non vediamo.
Ma è grande, rispetto a noi.
Siamo piccoli piccoli, sembriamo indifesi, e lo siamo.
Ma piccoli piccoli, possiamo fare.
Piccoli e indifesi, ma capaci di agire, reagire.
C'è mezzo mondo che muore, mentre noi schiacciamo i tasti di un telecomando.
C'è mezzo mondo che muore mentre noi urliamo perché ci si è spezzata un'unghia appena smaltata.
Gente che ha sete e noi ci incazziamo se mamma non ha comprato la cola o l'acqua frizzante.
Noi ci disperiamo perché non sappiamo cosa dobbiamo fare nella vita. C'è gente che non sa nemmeno se domani avrà vita.
Gente che ha caldo al sole, e congela di notte.
Gente che non ha il bagno, e noi buttiamo ogni cosa che minimamente ci sembra degradata.
Gente che, forse, in fondo è felice di quello che ha: poco.
E noi ci affanniamo per avere sempre di più. Più di tanto.

Oggi, è stata una giornata molto bella per me.
E voglio riempirmi di buoni propositi che vorrei girare anche a voi.
-fare la raccolta differenziata, che non costa nulla.
-sprecare il meno possibile corrente, e cibo, e vestiti, e chi più ne ha più ne metta.
-comprare lampadine ed elettrodomestici a risparmio energetico.
-spengere luci e ogni cosa che va a corrente quando non la usiamo.
-non buttare cibo.
-mangiare solo se abbiamo fame, e solo fino a che siamo sazi.
-cercare di mangiare meno carne possibile.
-comprare informandoci il più possibile sulla provenienza dei prodotti e agendo di conseguenza.
-conoscere, capire, comprendere, agire (bene).
-aiutare, non giudicare, insegnare a chi non sa o non capisce.
-diffondere.
Altri propositi da proporre?

Ora un proposito solo per me.
-voglio diventare meglio di Beethoven.

2009-01-16T12:57:00.003+01:00

Pace.

Parlare di questa guerra è una cosa troppo difficile e troppo facile.
Troppo facile perché è facile dire io sto di qua, io sono per quelli o per gli altri. Troppo facile dire loro hanno sbagliato, o gli altri. Secondo me è troppo facile.
Perché non si tiene conto del fatto che uno stato non è un'entità singola e omogenea. Uno stato è un insieme di persone diverse fra loro. Non si tiene conto del fatto che le colpe di uno Stato non sono le colpe di tutti i cittadini. E nemmeno del fatto che le persone che popolano uno Stato sono in tutto simili a noi, e pertanto degne di rispetto.
Allo stesso tempo è difficile giudicare proprio perché le ragioni ci sono, così come i torti, e sono da entrambe le parti, e non è facile decidere precisamente perché i sentimenti in ballo sono così fragili, così sottili, che credo che nemmeno possiamo permetterci di decidere.
Io credo che ognuno abbia diritto di non aver paura ogni giorno di vedersi un missile cadere sulla testa.
Io credo che ognuno abbia il diritto di non aver paura di andare a prendere un caffé o salire su un autobus per il pericolo di ritrovarsi vicino a qualcuno imbottito di esplosivo pronto a farsi esplodere per il suo paese.
Io credo che nessuno meriti di vedere la propria famiglia uccisa a colpi di fucile o sotto il crollo di un palazzo bombardato.
Io credo che nessuno meriti di essere cacciato dalla propria casa, ma credo anche che tutti i popoli abbiano diritto a un posto dove sentirsi a casa.
Credo che mi sembra di vedere un bambino che gioca con i soldatini. Peccato che quei soldatini siano persone vere che uccidono persone vere.
Penso molte altre cose e penso che non è possibile giudicare e non è possibile stare da una parte, o dall'altra. O almeno, credo che sia auspicabile, almeno, non irrigidirsi in posizioni che possono diventare ideologiche, ma lasciare sempre le orecchie aperte al dialogo, senza urlare, senza insultare. Orecchie aperte e Mente aperta.

E già che ci sono vorrei manifestare la mia solidarietà con Lucia Annunziata, che ieri sera è stata insultata malamente da una persona non capace di aprire le orecchie e la mente. Quello che lei diceva era di smettere di incolpare, insultare, accusare, difendere, e cominciare a ragionare, razionalizzare, risolvere.
E' così che si fa la Pace. Si fa parlando, pensando, obiettivamente, discutendo, uscendo dalle ideologie e dalle rigidità che esse portano con se. La Pace non si fa urlando con le orecchie tappate. E questo è quello che ha fatto Santoro.
Non possiamo permetterci di parlare di Pace se portiamo la guerra anche in uno studio televisivo, o nelle nostre case, o nelle nostre scuole, o nelle nostre vite.
Apriamo la mente e dialoghiamo.
Impariamo ad essere obiettivi.
Impariamo a distinguere.
Impariamo a riconoscere i diritti di tutti, e i sentimenti di tutti.
Impariamo a non giudicare a prescindere.
Impariamo ad informarci e ad informare.
Insegniamo che la Pace si fa così.

E io vi auguro Pace. A voi che leggete, e a tutti quelli che non la hanno. PACE a TUTTI. PACE a OGNUNO, in OGNI posto.
Buona Fortuna Palestina, Buona Fortuna Israele.
Sono con voi, prego per voi, palestinesi. Sono con voi, prego per voi, israeliani. E per tutti.

Buon Anno col 9

2009-01-02T13:45:00.011+01:00

Propositi, promesse e consigli.
Comincia così ogni nuovo anno, e finisce andando a riguardare cosa si è fatto, e cosa no, quanto si è migliorato di noi e del resto e quanto abbiamo peggiorato.
Ma l'anno ormai è passato, e non ho ancora avuto la voglia di guardarmi indietro, per ricordare ciò che c'è stato. Ancora non ne ho la forza, che probabilmente arriverà più in là, necessariamente.
Ora, guardo avanti. Guardiamo avanti, smettendo di maledire il passato, smettendo di aver paura del presente.
Ci sono 365 giorni davanti a me in cui cercherò di essere migliore, per meritarmi qualcosa in più.
E la promessa di sorridere ogni mattina, leggendo la scritta sul mio soffitto "oggi sarò migliore di ieri", per inaugurare ogni giornata di questo nuovo anno.
Si riparte da zero. Niente precedenti. Ancora non c'è stata la prima litigata dell'anno, ancora non c'è stato il primo pianto dell'anno, ancora non c'è stata la prima delusione dell'anno, il primo fallimento, e così via. E cerchiamo di mantenere questi primati più a lungo possibile, cercando di sperare che non ci saranno per tutto l'anno.
E poi, bisogna prendere la forza nelle mani e scegliere e agire.
E a quel punto, inteso, posivitivamente, niente cambierà il mio mondo.
Nothing's gonna change my world.

(la prima canzone del 2009)

Buon Anno a tutti, Buon Anno a tutto il mondo. Speriamo che i problemi, quelli piccoli che affollano le nostre vite, e quelli grandi che distruggono il mondo, possano risolversi un po'.
Auguri.

Have Yourself a Merry Little Christmas

2008-12-16T15:30:00.004+01:00

Ci siamo quasi.
E' quasi Natale.
E nell'aria c'è davvero una bella atmosfera, come ogni anno. Tutti i dolori vanno a posizionarsi sullo sfondo, e tutto il resto riemerge, torna a galla, e ci ricorda tutto quello che avremmo dovuto fare, tutto quello che c'è in più, e di solito non sappiamo apprezzare.
Che bello che è.
Sarebbe ancora più bello, e questo me lo ripeto ogni anno, se tutto ciò che di bello c'è in questi pochi giorni di salvezza dalla routine meschina, restasse com'è ora, e che non fosse, come è in molti casi, ipocrisia gratuita.
Persone che regalano solo per mostrare la propria finta benevolenza, il finto bene che provano per le persone che hanno intorno.
Persone che si ricordano dopo un anno che esisti.
Persone che tengono alla forma dell'albero più che al sorriso di un figlio.
E così via...

Ma, almeno per me, questa gioia è sincera.
La gioia di poter donare un piccolo pensiero a qualcuno che conta.
La gioia di poter vedere la mia casa illuminata a intermittenza da luci colorate, o di quel presepe, che, per me, non ha significati religiosi, ma è il rispetto di una mia tradizione, e il rispetto per gli ideali che quell'ometto avrebbe diffuso da grande.
La gioia di guardare la pioggia che scroscia sui tetti al sicuro della mia mansarda, al caldo, con un pianoforte da coccolare, o sotto le coperte con un libro in mano, un libro di quelli che ti fanno entrare dentro un altro mondo, e ti fanno dimenticare il tuo. Con la leggerezza che il Natale ti dà è molto più facile.
Sto leggendo "Carne e Sangue" di Michael Cunningham, lui che per la seconda volta mi sta scaldando un po' dentro. Non so perché, non so come, ma riesce a penetrare in fondo. Un suo libro sarà uno dei regali che farò quest'anno.

Qualche giorno fa ho scritto la lettera a Babbo Natale (o Santa Claus o Angelo del Natale o San Nicola, a voi la scelta), e scrivendo mi sono reso conto che stavo chiedendo e basta, non mi stavo preoccupando di lui, di ciò che voleva lui.
Tutti a chiedere nuovi vestiti o nuovi giocattoli o la pace nel mondo o bambole o macchine fotografiche o computer o playstation3 (una non farebbe schifo nemmeno a me)...e nessuno chiede a lui cosa vuole.
Giorni fa ho letto la lettera che aveva scritto mio cugino. Iniziava con un "Caro Babbo Natale, quest'anno vorrei..." e continuava con un'enumerazione di circa 10/15 righe. Credo che Babbo Natale non gli porterà tutto ciò che desidera, soprattutto perché è stato molto scortese. Gliel'ho detto, e credo che abbia cancellato qualche richiesta e aggiunto qualche cosa di carino per Babbus. Sono riuscito anche a fargli chiedere un pianoforte elettrico. Mia zia mi ucciderà.
Ma comunque a parte questo, io a Babbo ho chiesto poche cosette, ma parecchio impegnative.
Spero possa esaudirmi, credo di essere stato abbastanza bravo quest'anno, e prometto di migliorare ancora l'anno prossimo.

E intanto, a voi, un mio sorriso, un piccolo regalo in anticipo, che vi chiedo di regalare anche a chi vi sta intorno. Un regalo poco costoso ma efficace.
Buon Natale a tutti. :-)

Doubts

2008-11-25T20:10:00.014+01:00

Illusione, mi ci butto a capofitto quando dietro c'è una dolce, fragrante profumata mazzata sulla fronte.
Non ci posso far niente, mi aggrappo agli sbagli (miei, altrui) e allontano ciò che mi potrebbe far bene. A volte.
A volte no.
Che ci possiamo fare, siamo fatti così, come cantava la dolce Cristina nella sigla del famooooooso cartone. Ma lì si parlava di sangue e globuli bianchi, qui di idiozia.
E sono sempre le solite parole, e mi annoio, ma il dolore si rinnova, e non c'è altra novità. Sempre le solite, inutili parole. A volte sussurrate, a volte gridate, ma il dolore si dimentica, ed è peggio. Perché quando torna, inaspettatamente, ci sono solo le parole a dissetarlo. Quelle solite, inutili, a volte sterili parole. Ci vorrebbe ben altro.
Ci vorrebbe che il tempo dimostrasse che mi sbaglio.
Ci vorrebbe che il tempo dimostrasse che le persone cambiano davvero.
Ci vorrebbe che il tempo dimostrasse che gli sbagli sono davvero momenti di non essere.
Ma non basta.
Il tempo può solo andare avanti, e ciò che è successo è successo.
Chi ha avuto ha avuto. Chi ha dato ha dato. Chi si è divertito sorride, o forse no. Chi ha preso le bastonate ha sanguinato, e ora?
Non so, non so davvero.
Io rimango qui.
Con un po' di luce da un lato, e rose con le spine dall'altro.
Non so, non so davvero.
Ma ci provo, a sorridere, e spero.
Non va tutto male.

Now I see
If I wear a mask
I can fool the world
But I can not fool
My heart

Proprio così, una bolla, bella e pronta ad esplodere alla minima pressione.

La storia di Niki

2008-11-10T11:41:00.004+01:00

Non possiamo fare molto contro forze (politiche) più grandi di noi.
Ma almeno parliamo e diffondiamo.
Questa è la storia di Niki.
Visitate il sito per leggere quello che sta cercando di fare sua madre e inorridite di fronte allo schifo che c'è in Italia.
Siamo impotenti o no?

Quello che è successo a Piazza Navona.

2008-11-04T21:56:00.000+01:00

Perché non fanno vedere questi video al telegiornale?

2 milioni di persone

2008-10-30T18:45:00.006+01:00

Sono tornato ora dalla Manifestazione di Roma.
Sono contento.
Stamattina tutte quelle persone a Termini e a Piazza della Repubblica mi hanno riempito il cuore.
Allora davvero c'è qualche speranza? Chissà. Forse no. Ma almeno c'è solidarietà. Almeno si stanno accorgendo che questo governo fa schifo. E chi l'ha votato magari ci penserà su due volte prima di rifarlo.
O forse no.
Ma qualcosa sicuramente c'è stato. Se non ha avuto impatto sul governo sicuramente è stato importante per chi c'è stato e chi non c'è stato.
Non so cosa ha significato, ma so che eravamo tanti, eravamo pacifici, sorridenti, lottavamo perché vogliamo la Nostra Scuola.
Sono un po' felice.
Non siamo soli.
Continuiamo a non esserlo, e continuiamo a combattere.
Non dimentichiamoci di quello che siamo riusciti a fare oggi.

Q. A. H.

2008-10-14T17:22:00.009+02:00

Ci sono solo due cose sicure di quel che ho in testa oggi.
1) L'uomo è un essere davvero piccolo e insignificante.
2) L'unica cosa importante nella vita è amare.

Ci sono molti dubbi su quello che penso oggi.
1) Se l'uomo è piccolo e insignificante, come può provare tanto dolore?
2) Se l'uomo è piccolo e insignificante, come può provocare tanto dolore?
3) Se l'uomo è piccolo e insignificante, come può permettersi di dare tanto dolore?
4) L'amore esiste o è solo un proiezione del nostro egoismo, che ci permette di assicurare la nostra esistenza in qualcun'altro?
5) Se l'uomo è piccolo e insignificante, come può amare?
6) Se l'uomo è piccolo e insignificante, come può amare e dare dolore alla stessa persona? Forse proprio perché è piccolo e insignificante può.
7) L'Amore ci rende felici solo se è corrisposto, o basta amare qualcosa, qualcuno, per rendere piene le nostre vite?
8) L'Amore è davvero privo di pretese?
9) L'Amore riesce davvero a superare le barriere?
10) L'Amore ci rende migliori?
11) Senza amore non staremmo meglio?
12) Quando non si ama si riesce a dare lo stesso un senso alla propria vita?
13) Davvero l'uomo rimane piccolo e insignificante? Nemmeno se riesce a sforzarsi, a imporsi la sua volontà e la sua ragione? Di fronte al mondo, certo, rimane insignificante. Ma di fronte a se stesso? Credo che la piccolezza derivi dall'irragionevolezza. Non voglio essere un uomo piccolo e insignificante.

E poi, alcune risposte che vanno e vengono.
1) A volte penso che quando si raggiungono gli obiettivi smettiamo di amarli.
2) A volte penso che dovrei essere più razionale.
3) A volte penso che dovrei essere più altruista.
4) A volte penso che dovrei essere più egoista.
5) A volte penso che basta il tempo per lavare il sangue e ricucire le ferite.
6) A volte le ferite si infettano.
7) So che a volte, se le ferite si chiudono, lasciano cicatrici.
8) So che per far sì che le cicatrici scompaiano, ci vuole molto più tempo che per chiudere le ferite.
9) So che basta uno spillo, per far scoppiare una bolla enorme. La bolla è quello che provo, lo spillo è la piena consapevolezza della realtà.

Vorrei che il tempo scorresse, un po' più veloce.
Perché non so aspettare il tempo che passa, io inerte.
E non voglio più frequentare la mia facoltà, ma non vedo altre alternative.
E non voglio più essere me, perché molte cose mi hanno stufato.

Cosa ne è, ormai, del passato?

Occhi nel vuoto.

Troppe Domande

2008-10-02T15:15:00.005+02:00

Basterebbe così poco per volare...
Non riesco più a scrivere.
Sono bloccato da qualcosa all'altezza della pancia, e poi nel collo.
Sarà che ricomincia tutto.
Sarà che tutto finisce.
Sarà che prima o poi le cose cambieranno.
Sarà che ho paura.
Sarà che non voglio fingere, non voglio mentire.
Sarà che non lo so.
Che ne sarà di me?
Mi sento tanto piccolo e il mio futuro non esiste ancora. E da dove si comincia?
Io non lo so, e nel frattempo vivo.
Facendomi domande a cui non posso ancora rispondere, non so rispondere, e il tempo le manderà via, perché non serviranno più, quando sarà passato il tempo. E io chissà dove sarò, con chi, e che farò.
Ho tanta paura di quello che potrò fare. Ho paura di me.
Ma nel frattempo vivo, e cerco di fare del mio meglio.
E questa testa, che viaggia un po' troppo, dovrebbe smetterla di guardare avanti, e il passato non c'è più e ha un'importanza effimera, perché così non mi godo quello che sta succedendo adesso.

"Ieri è storia,domani è mistero,ma oggi è un dono...per questo si chiama presente!" (come dice il maestro Oogway)

In una Foto

2008-09-12T01:15:00.002+02:00

(In fondo questa canzone è davvero bella)

Un tuffo in un passato che non mi apparteneva. Gli occhi che ho davanti, ma con i colori di cinque, dieci, quindici e più anni fa. Capelli biondi invece che castani, o gelatina, qualche chilo in più, o in meno, denti da latte e scarpe da ginnastica ipercolorate.
Ma la stessa luce in quegli occhi, che dalla nascita fino ad ora conservano quella dolcezza pronta a sfidare il mondo.
Gli errori che si fanno nella vita vanno pagati, certo. Ma finora mi fermavo fino ad un certo punto.
Come può quel bambino aver fatto tanti sbagli nel suo futuro? Come può aver fatto tanto male? Come può essersi fatto tanto male? Perché si è fatto prendere in giro? Come ha potuto dar tanto dolore?
Non è lui che l'ha fatto.
E' stata la sua debolezza, la sua insicurezza, la mancanza di un incoraggiamento efficace, non credeva in se stesso. Non conosceva la realtà delle cose. Non si poneva domande perché nessuno gli aveva mostrato cosa voleva dire.
E in questi occhi, quelli che guardo io adesso, c'è il bambino del passato che grida, rivuole la sua bellezza. Non l'effimera bellezza della giovinezza, ma quella tenace, solida, fulgente, che non si può acquistare nemmeno da un chirurgo.
Rivuole la sua sanità, le sue speranze, i giochi che non ha potuto fare perché piangeva.
Ha perso anni a inseguire fantasmi effimeri, ed ha paura che lo perseguiteranno ancora. Ma lui è forte ora.
Tornerà in possesso di quell'innocenza che ha perduto, perché il bambino che era si nasconde ancora dentro di lui, non è mai riuscito a crescere, non ne ha avuto il tempo. E' stato fatto crescere troppo in fretta, e credeva di volere ciò che ha avuto, perché era facile saziarsi così. Ma in realtà era plastica, plastica al sapor di fragola, che ha messo da parte i giochi, i sogni, le favole e i colori, e al posto di tutto quello, si è accumulata spazzatura, fino a che è arrivato il momento di pulire tutto quanto. E arrivo io, e aiuto a spazzare. Cerco di far ordine insieme a te.
Ora reclama il tuo tempo, impara, sii migliore. Ci riuscirai. Non sei un bambino comune.
Pronto per ricominciare a crescere?
Tira fuori la luce che c'era e faccela vedere.
Quel bambino è tornato davanti ai miei occhi.
Grazie di esserci, Amico. :-)

(non eravamo poi così tanto diversi)

LifeStation

2008-09-03T15:39:00.005+02:00

Come sarebbe bello poter vivere in un videogioco.
Uno di quelli in cui hai a tua disposizione armi e magie, uno di quelli in cui combatti contro il male e ti innamori del/della coprotagonista, e tutto finisce bene, e le lacrime scorrono ma vengono sostituite dai sorrisi, e puoi salvare la partita e spengere quando non hai più voglia di giocare, e ricominci dal punto in cui vuoi tu. E se perdi, torni indietro.
E soprattutto, se sei il protagonista sei un fico.

Ieri sera ho rigiocato a Final Fantasy VIII, uno dei migliori giochi creati nella storia, e se non il migliore, forse il secondo, al massimo il terzo.
Quante ore avevo passato di fronte a quello schermo, con in pugno il gunblade, e il cuore che batteva, per la paura, la commozione, la felicità, la soddisfazione. Avrei voluto essere proprio come Squall, con quella cicatrice sulla fronte, i capelli lisci e lunghi, lo sguardo silenzioso.
E non prendetemi per scemo, se dico che quelle emozioni le sentivo sul serio, ed erano sane, vere. E le sento ancora. Come in un film, ma di più. Perché quando giochi, il protagonista sei tu.

Secondo me tra l'altro giocare con i giochi di ruolo sviluppa la logica, i ragionamenti, la mentalità tattica. Credo che non sarebbe azzardato dire che giocarci è utile e costruttivo.
Per non parlare dell'educazione sentimentale: ti viene messo in mano il destino di un mondo, sei il paladino del bene, devi salvare i tuoi amici, devi sforzare tutta la tua volontà, devi innamorarti dell'eroina di turno, e ti innamori davvero!, devi comportarti nel migliore dei modi possibili, devi risolvere gli enigmi, devi capire dove sta il bene, e dove sta il male.
Non molte altre esperienze infantili possono vantare così tanta morale.
Voglio dire: giochiamo coi soldatini, e impariamo a fare la guerra; giochiamo con le Barbie e capiamo che il mondo è tutto rossetti, capelli biondi e sorrisi smaglianti; giochiamo con i trenini, e oltre l'eventuale passione per la ferrovia, non impariamo granché; giochiamo a calcio, e diventiamo tifosi che sfondano i treni; giochiamo a nascondino e impariamo l'arte di fregare la gente.
Insomma, non sono giochi poi così costruttivi.
Non c'è niente di meglio che un'infanzia piena (non troppo, ovvio) di videogiochi emozionanti, che ti entrano dentro.

La nostalgia che ora provo ne è la prova.
Rivoglio la mia playstation!

Past Pensées

2008-08-30T17:43:00.005+02:00

dal mio diario (07 maggio 2008)

Manzoni aveva ragione almeno per una cosa.
Renzo e Lucia, dopo tutti i dolori, le lacrime, i chilometri, la prigionia, la malattia, riescono a sposarsi.
Ma non riusciranno a vivere felici e contenti.
La colpa però, non è la loro.
Poniamo che saranno buoni. Faranno tutto ciò che di giusto sono in grado di fare. Saranno "buoni".
Ma nel mondo è l'ingiustizia a farla da padrona.
Gli chagrins arriveranno anche al più giusto dei giusti. Anche al più perfetto.
Il dolore arriva comunque.
Per il bene ci vuole fortuna.
Il male è ordinaria amministrazione.
E forse, per chi si comporta bene è ancora peggio. Arriva, il dolore, inaspettato, come un pugnale freddo nel sangue caldo della schiena, e non ce la fai a girarti in tempo.
E allora, dove sta la giustizia?
Cosa dobbiamo fare per stare bene?
Cos'è giusto qui?
Non ho più voglia di sentire il dolore, sentirlo dentro, sentirlo raccontato nelle mie orecchie.
E il sole viene e va...

-why does it always rain on me...? is it because i lied when i was seventeen...?

Ogni Riferimento A Cose o Persone è Puramente Casuale/Causale

2008-07-25T16:25:00.008+02:00

Nelle pagine di "Fahrenheit 451" ho trovato la risposta a un dubbio che avevo da tempo.
Una risposta che avevo in me ma che non avevo ancora espresso a parole.

-[...] Forse hanno ragione loro, forse è meglio non guardare in faccia le cose, correre a divertirsi. Non so. [...]
-No, non devi! se non dovesse esserci la guerra, se ci fosse la pace nel mondo, ti direi: Magnifico! corri a divertirti! Ma, Montag [...] non tutto è a posto nel mondo...

Non si può vivere la vita senza pensare, perché si ha a che fare con il dolore, con i sentimenti, con la libertà, con il male, le bombe, i furti, gli omicidi, le lacrime.
Sarebbe bello poter vivere sempre ridendo.
Ma non si può. Bisogna pensare, riflettere, scegliere obiettivamente, prendersi la responsabilità delle cose si fanno.
Questo sono io.

E questo libro va letto assolutamente.

Takk... Sigur Rós

2008-07-13T17:23:00.009+02:00

Un mal di pancia così forte a un concerto non ce l'avevo da parecchio.

I Sigur Rós.
C'è la felicità nella loro musica, la voce degli angeli, i paesaggi innevati e vulcanici dell'Islanda, la forza della ribellione, il dolore dell'emarginazione, la celeste speranza, e il rosso della vittoria. Una profusione di sentimenti speciali, positivi, superiori.
Uno dei migliori concerti che abbia mai visto, e ascoltato, e vissuto.
E a voi "Viðrar vel til loftárása" e "Hoppipolla", uno dei pezzi migliori, a mio parere.
Ascoltare (e guardare) per credere, e Sorridere, di una felicità fertile e contagiosa.

Tapes

2008-07-06T15:29:00.004+02:00

Ho ancora gli occhi offuscati dal sonno. Vedo tutto appannato.
Le ultime notti non avevo dormito più di quattro ore. Mi sono svegliato, oggi, una mezzora fa. Ieri sera ho fatto le 4:00, leggendo le pagine del diario di una mia amica. Molte pagine parlavano di me, ed è molto strano leggere il proprio passato dagli occhi di qualcun'altro. Mi ha fatto male la pancia, nel rileggere quei momenti.
Tutti i cambiamenti che mi si sono gettati addosso in quei mesi di ormai un anno fa, e la sua visione, a volte lucida, a volte sconvolta. E sapere dopo molto tempo cosa si pensava di me, cosa vedevano, mentre io non vedevo che un punto, fisso, o pochi altri. Non farò mai più un errore del genere, o meglio. Cercherò, di non farlo più, perché purtroppo fa parte di me, essere così esclusivo, a volte.
E oggi non riesco a capire cosa sono diventato, cosa vorrei dalla mia vita, cosa cancellare, cosa tenere, cosa cambiare, cosa dovere.
...E' molto anche che non scrivo sul mio diario, a parte qualche frase appuntata giusto per non dimenticare qualche momento di questi giorni non proprio idilliaci. Forse non voglio ricordare il brutto che c'è intorno a me ora.
E basterebbe poco per cancellarlo, per tornare alla speranza ingenua che serbavo nelle mie mani, tanto tempo fa. Ma non voglio, non posso, ho promesso, devo resistere, come promesso.
Non sento più le mie emozioni, a volte. Non ricordo com'era dire certe cose.
Ma, certo, ora ne ho altre da ricordare, e nuove consapevolezze.
Mi abbraccio, proteggo la mia pancia, e cammino in modo strano, suono il pianoforte, e sono diverso da loro. E ne sono fiero. Non mi importa di essere giudicato per ciò che faccio. Accetto consigli. Ma non giudizi. E se qualcuno giudica, allora non fa proprio per me.
E sento che qualcosa sta cambiando dentro di me, e non tutto forse porterà a un cambiamento positivo. Non avrei mai dovuto cedere a me stesso.
Ho un vuoto nella testa, ogni argomento sembra essere un tabù e ogni voce grida opinioni differenti. Istinto e ragione, sentimenti e pensieri, voglie e doveri. Niente di niente coincide. Aspirazioni futili.
Certo anche qualche soddisfazione, ultimamente. Ma le delusioni?
Sto aspettando che qualcuno risponda, ma la verità è sempre una, ed io ho paura di conoscerla.

Voglio scrivere una canzone.

Merda

2008-06-24T13:42:00.004+02:00

Mi sono sentito dire che ragiono come uno che ha 40 anni.
Ma chi non ragiona, come si ritroverà a 40 anni?
Io forse non godrò di tutte le cazzate che ci è permesso fare quando siamo giovani, ma so che le cose che faccio non mi faranno pentire di ciò che sono, semplicemente perché sono cose che faccio per aver scelto di farle, e non per aver seguito l'istinto (che sia quello nascosto dentro le mutande, o quello che sta sull lingua, o quello che sta dappertutto ma non nel cervello).
Avrò la mentalità da 40enne ma prima o poi io sarò davvero felice.
E ora sono solo, nel frattempo, e sono triste, e deluso.
Lo sbaglio è stato mio.
Accuso il colpo.
Sono cresciuto.
E cercherò di non prendermi e non farmi più prendere in giro.

Perché Orfeo si è rotto il cazzo di prendersi tutta la fatica.

2008-06-21T15:53:00.005+02:00

Chiudo gli occhi.
Manca ancora del tempo. Per cosa? Dove sarò?
Ogni mio pensiero, ogni mia emozione, ogni mia passione, è una scelta.
E' così?
Siamo capaci di distruggere tutto con un ragionamento?
E' così facile scegliere di non sentire più la voglia di suonare un pianoforte, di non voler mangiare, smettere di cantare, preferire di rimanere sdraiato a letto, invece che alzarmi, mettere su un cd e cominciare a ballare?
E riconsiderare mille parole, e gli sguardi, e ciò che provavo?
Le eterne promesse, migliorerò, ci sarò, migliorerò, ti aiuterò, sarò al tuo fianco.
Dialoghi cinematografici, e battute di spirito.
Tutto frutto del mio iper-ragionare? Proibizioni caustiche a innocue superficialità, e autosadismo.
Innocue?
Io non ho più certezze. Non so chi sono io, non so cosa voglio. Non cosa sei tu. Non so cos'è importante al mondo, non so cos'è importante per me.
Forse nulla è importante, ecco perché siamo così infelici.
O almeno, io lo sono. Ora.

Non è un linguaggio comprensibile, la Violenza

2008-05-29T17:08:00.007+02:00

A seguito di numerose discussione sull'argomento "Foibe", vorrei dire la mia:

Prima di tutto ecco il link alla voce "Foibe" di Wikipedia, che come sappiamo è un'enciclopedia libera, e per questo democratica: http://it.wikipedia.org/wiki/Foibe

C'è anche un'altra voce su wikipedia, intitolata "i massacri delle Foibe" (http://it.wikipedia.org/wiki/Massacri_delle_foibe), che vi invito a leggere molto attentamente, facendo attenzione anche alla scritta poco sotto il titolo che dice "Questa voce di storia è ritenuta non neutrale". Inoltre vorrei fare anche un'analisi filologica del titolo, in cui possiamo vedere una inequità del redattore dell'articolo. In effetti, se andiamo a cercare "Olocausto", o "campo di concentramento", o "Auschwitz", non c'è nessuno titolo in cui possiamo vedere un termine come massacro, o ecatombe, o sterminio. Niente di tutto ciò. Mi sembrava carino farlo notare.

Detto questo, io vi dico solamente di leggere e informarvi, preferibilmente da fonti neutrali e OBIETTIVE.

Io ho letto. Ho letto che alcune delle persone uccise erano le stesse che poco prima avevano invaso i territori, e che stavano per ricevere un ulteriore aiuto dall'eserito tedesco per continuare a imporre il loro potere sui cittadini.

Ho letto che sono state uccise anche persone che non c'entravano niente. Donne, bambini, e civili innocenti.

Ho letto che le stime dei morti sono molto varie, e che dipendono da chi le fornisce. Vanno dai 1000 agli 8000.

Il resto lo potete leggere da soli.

Io dico la mia opinione.

Io sono di sinistra.

Se volete, potete chiamarmi comunista, anche se questo ormai è un termine inusitato.

Ma una cosa è certa.

Il mio comunismo, non è il comunismo di Tito, il mio comunismo non è quello di Stalin.

Il mio comunismo non è quello della violenza, della dittatura.

Il mio comunismo è quello di platone, è quello di Marx, e questi non hanno nulla a che vedere con i campi di concentramento russi o con le foibe Istriane, o con le brigate rosse.

Io sono pronto a rinnegare gli sbagli della sinistra. Sono pronto a dire che Stalin era uno schifoso.

Non ho la spilla di Stalin sullo zaino e non porto la sua faccia tatuata sul braccio. So che Stalin ha anche fatto del bene all'economia russa, e che grazie alla sua politica è riuscito a ridar forza all'Unione Sovietica, ma questo non giustifica nulla di tutto il resto che ha a che fare con repressione, violenza, censura.

Io non sono stalinista, non sono titoista.

Ma quelli che si proclamano fascisti, sono pronti a vedere i loro sbagli? C'è veramente qualche nazista che si pente dei MILIONI di Ebrei sterminati? C'è qualche fascista che condanna quelli che hanno attuato il raid a villa Ada? C'è qualcuno di loro che non è d'accordo con l'aggressione avvenuta davanti alla Sapienza, o con le aggressioni che avvengono pressochè tutti i mesi a danni di omosessuali, stranieri, trans, o ragazzi di sinistra (e chi più ne ha più e metta)? Qualcuno di loro condanna Mussolini?

Io credo di no.

Perché?

Inoltre, se sulla Costituzione della Repubblica Italiana (http://it.wikisource.org/wiki/Italia%2C_Repubblica_-_Costituzione) è scritto "È vietata la riorganizzazione, sotto qualsiasi forma, del disciolto partito fascista.", perchè è possibile girare per strada e vedere svastiche e croci celtiche, o sentir dire a persone come la Santanchè o Ciarrapico (che sono PARLAMENTARI DEL NOSTRO GOVERNO) che si dichiarano fasciste, ma non solo loro, visto che può capitare tutti i giorni di incontrarne uno. Anzi, state attenti.

Con questo voglio dire,

Comunisti: ammettete gli errori fatti da quelli che si facevano (e fanno) chiamare come voi.

Fascisti: vedete di riflettere su cos'è la libertà, la democrazia, la Tolleranza, la NON-violenza (cose che dovreste condividere, visto che la maggior parte di voi è cattolica...Gesù diceva, porgi l'altra guancia). E una volta fatto questo pensate al nome che portate, e a quello che comporta portarlo, e all'illegalità di ciò che siete e fate.

Io, antifascista

2008-05-27T17:58:00.003+02:00

Univesità di Roma La Sapienza: Il preside della facolta di Lettere, Guido Pescosolido, nei giorni passati aveva autorizzato un'assemblea tenuta dai membri di Forza Nuova alla quale avrebbe partecipato anche il segretario di Forza Nuova, Roberto Fiore.

Ora.

Forza Nuova è un gruppo politico dichiaratamente neo-fascista e nazista.

Il fascismo è una corrente politica antidemocratica. Il nazismo è peggio.

A parte il fatto che Roberto Fiore è parlamentare europeo e già qui ci sarebbe da rabbrividire, come può essere possibile che in una università, dove dovrebbe essere la cultura a prevalere, possa essere lasciato spazio a tutto ciò?

Il rettore dell'università, per fortuna, ha revocato il permesso per l'assemblea (che avrebbe dovuto tenersi giovedì mattina).

Ciò non ha impedito, oggi pomeriggio, a un gruppo di ragazzi di arrivare in via Cesare de Lollis armati di spranghe e coltelli e aggredire alcuni dei ragazzi (disarmati) che protestavano contro l'ingenua (?) azione del preside, il quale, alle precedenti accuse dei protestanti, ha saputo solo rispondere con lezioni di educazione sul tono troppo alto delle loro voci.

Gli aggressori avevano svastiche o croci celtiche addosso? Erano o no fascisti?

Non è questo l'importante.

La cosa importante è che tutto ciò è avvenuto alla luce del giorno.

La cosa importante è che ancora lasciamo che certe cose accadono, e se ci guardiamo intorno e il mondo ci crolla addosso, noi ci spostiamo. L'importante è che non tocca noi. Chi se ne frega se ora dei ragazzi sono in Ospedale. Chi se ne frega se ci sono regolari immigrati con permesso di soggiorno che vengono aggrediti per il solo motivo di non avere la stessa nazionalità di chi non li accetta. Chi se ne frega se tutto ciò è taciuto dai più, e rimane solo una voce indefinita che gira di bocca in bocca. Chi se ne frega se il nostro paese va a puttane (e a trans).

Noi siamo qui che guardiamo, niente ci tocca. Fino a che non ci tocca, che facciano quel che vogliono. Che arrivino armati ad aggredire chi vuole liberarsi dall'antidemocrazia. Che continuino a comandare col terrore. Che continuino a minacciare.

Fino a che non minacciano te, tu non fai niente per impedire loro di continuare questa sporca danza.

Fino a che non ci sei tu sotto i loro colpi, tu ti volti sovrappensiero a guardare i vetri di una macchina spaccati dai colpi delle loro spranghe.

Così non cambierà nulla.

Torneremo indietro.

Torneremo a quando i crimini avvenivano alla luce del giorno e tutti si voltavano dall'altra parte.

E io non ne ho per niente voglia.

http://www.unimagazine.it/index.php/it/locale/roma/prima_pagina/ateneo/5126_sapienza_nessuna_conferenza_sulle_foibe

http://www.diregiovani.it/gw/producer/dettaglio.aspx?id_doc=12031

http://www.unita.it/view.asp?IDcontent=75807

http://roma.repubblica.it/dettaglio/Sapienza-scontro-tra-fazioni-Ci-hanno-aggredito-i-fascisti/1468992?ref=rephp

Ci sarà qualcuno che farà qualcosa per far smettere tutto questo?

Il sindaco di Roma farà cessare questi atti volti a minacciare la SICUREZZA di cui lui tanto si preoccupa?

Io me ne ricorderò, voi fate lo stesso. E le nostre voci, e le nostre urla, dovranno farsi sentire forte.

Uno sguardo al passato

2008-05-14T11:54:00.017+02:00

Stavo rovistando tra la polvere del mio vecchio blog, avevo voglia di pubblicare qui qualche parola di quel passato recente.
Ma la realtà è che ogni cosa scritta in quei momenti ha quel posto preciso, non avrebbe senso cercare di portare quelle emozioni in un altro posto, in un altro tempo. Ed è così amaro, rendersi conto che il passato non torna, e che si va avanti, e non sempre le cose vanno meglio, che ora sì, sto bene, ma prima, anche solo un anno fa, c'era una dolcezza nell'aria, una dolce inconsapevolezza, data dalla speranza del futuro, che ancora era da costruire. Rileggo quelle pagine, e mi riscopro.
Ricomincio a sentire le stesse emozioni di quel tempo.
C'era nuova musica, la scoperta di nuovi stili, nuove armonie. C'era Tori, c'erano i Nine Inch Nails, c'era Virginio, c'era la nuova L'Aura, Patti Smith, Janis, i Radiohead, i Rumorerosa, Bjork... C'erano nuove persone, ancora sconosciute, da scoprire, ma che sembrava potessero assomigliare a me. Era così bello credere di avere gemelli da scoprire. In realtà, credo, di gemelli non ne troverò mai. Forse, bastano i quattro del segno e dell'ascendente. C'era la mia voglia di cambiare, di migliorare, gli esami da superare, le prove da affrontare, e un senso di sorpresa nell'affrontare ogni cosa che si nascondeva oltre il mattino. C'era l'illusione di poter provare quelle emozioni semplicemente, puramente. In quei giorni credevo di stare per affrontare la mia nuova vita con qualcuno che ne sapeva quanto me, e con cui sarei potuto crescere, di pari passo. Quei sorrisi indulgenti mostravano timida paura, ma ero solo io a figurarmi ciò che avrei voluto che fosse stato. C'era l'attesa dell'estate, della fine della fatica. Nelle mie parole c'era la bellezza infantile di chi ancora non sa com'è il mondo. Ero inconsapevole dell'amarezza che si può provare qui su questa Terra, sotto queste nuvole.

Ora, invece so cosa c'è qui fuori. E ancora non conosco tutto. Ho assaggiato solo una parte del mondo. E chissà quanta terra c'è ancora da sputare prima di poter dire di essere felice, come ero prima. Prima, inconsapevole e pieno di speranza, pieno di sogni, che credevo realizzabili. Ora, deluso da molti e molte cose, molti sogni infranti, amareggiato.
La speranza è un po' più difficile da tirar fuori, ma c'è. La speranza di poter superare tutto questo, e di poter andare avanti e trovare la felicità, anche nella consapevolezza del male.

Le immagini sono prese da alcuni interventi di quel caro vecchio blog, il video è una delle nuove musiche che ascoltavo ("Spark" di Tori Amos, dall'album "From the Choirgirl Hotel" che è uno degli album più belli che abbia mai ascoltato).

Così parlò Demian

2008-05-08T11:46:00.026+02:00

Ci sono ricordi, speranze.
"Alma Guerreira" Dulce Pontes
Immaginavo, semplicemente non sapevo nulla.
Credevo di sapere.
Sbagliavo.

Ho cominciato a credere nella perfezione. Chissà, forse esiste, forse no.
Ma ho colto gli insegnamenti di Nietsche e di Hesse: "la perfezione è dentro di te", diceva Demian, "Volevo solo cercare di vivere ciò che spontaneamente veniva da me. Perché fu tanto difficile?", si chiedeva Emil; "sia di nuovo stabilito da voi il valore di tutte le cose", "...quando siete volenti di una sola volontà e tale svolta culminante d'ogni fatalità si chiama necessità: là è la scaturigine della vostra virtù" , così parlò Zarathustra.

Ora.
Io sto cercando la Mia perfezione, dentro di me. Sto cercando il mio punto di vista. Sto comparando le mie azioni al mio punto di riferimento: il Bene. (E' relativo o no?).
Potete essere d'accordo con le soluzioni a cui sono arrivato, potete non esserlo.
Ci sono alcune cose di cui io sono convinto, però.
La violenza, il tradimento, le bugie, la stupidità gratuita, l'autocommiserazione protratta, la debolezza ingiustificata, il bigottismo, l'intolleranza...
Anche io sono peccatore di questi peccati a volte, ma ne sono consapevole, e voglio migliorare, perchè il mio Bene non è fatto di questo.
E tutto ciò che faccio nella mia vita è filtrato attraverso uno specchio che riflette nel futuro. Il caro Friedrich parlava di Eterno Ritorno: "Che accadrebbe se, un giorno o una notte, un demone strisciasse furtivo nella più solitaria delle tue solitudini e ti dicesse: -Questa vita, come tu ora la vivi e l’hai vissuta, dovrai viverla ancora una volta e ancora innumerevoli volte, e non ci sarà in essa mai niente di nuovo, ma ogni dolore e ogni piacere e ogni pensiero e sospiro, e ogni indicibilmente piccola e grande cosa della tua vita dovrà fare ritorno a te, e tutte nella stessa sequenza e successione?-...".
Io sceglierei di vivere ogni momento senza darmi la possibilità di sbagliare. Non vorrei dover rivivere infinite volte il dolore, il rimorso, la colpa.
Come ricorderò ciò che sto facendo?
Saranno bei ricordi? Potrò essere fiero di come il mio tempo sta passando? Ricorderò con piacere le persone che mi sono vicine? Sto costruendo qualcosa?
C'è un po' di paranoia in tutto questo.
E nella mia sicurezza c'è anche un po' di intransigenza. Sto cercando di migliorare.
Invece che bandire dovrei spiegare, confrontare.
E lo faccio, ma a un certo punto non riesco ad andare avanti, quando le persone che mi sono davanti sono incostanti, incapaci di aprirsi al confronto, o incapaci di ragionare, capire, o incapaci di seguire la propria volontà. La propria, non la mia.

"quando siete volenti di una sola volontà e tale svolta culminante d'ogni fatalità si chiama necessità: là è la scaturigine della vostra virtù"

E se capiamo che il Bene è lo stesso, per me e per te, se tu non riesci a conformarti a quel Bene, che è anche il Tuo Bene, allora la colpa è solo tua. E ti sta davanti agli occhi, la tua debolezza. Fai i conti con la tua vigliaccheria. Seguire una direzione precisa, quella giusta (e giusta per te) è faticoso è difficile, comporta molte rinunce, una volontà che supera l'istinto.
E' quello che mi ha insegnato Wilhelm, e quello che ho letto da Hermann, e hanno ragione.
La perfezione forse non è raggiungibile, ma è come l'orizzonte. Non lo toccheremo mai, ma cammineremo cercando di raggiungerlo. Ed è proprio a questo che serve l'utopia: a camminare. Non devo mettermi paura, se il cammino è lungo.
Io sto camminando, sperando che prima o poi arriverò alla fine.

Urliamo Basta?

2008-05-02T15:04:00.015+02:00

Non ho molto tempo...Ieri sono stato al concerto del primo maggio, a Roma.
C'era L'Aura. Ha concluso lei il concerto, con "Basta!". La giusta canzone. Basta alla violenza, basta all'ingiustizia, basta all'ignoranza. Quando finirà tutto questo?
Un primo maggio in mano alla destra.
Che razza di popolo siamo?
Dove sono i lavoratori?
Chi crede che sono loro a poterci aiutare?
Chi crede che è la violenza a far andare avanti le idee?
Non dobbiamo avere paura.
Dobbiamo combattere. Smettere di avere paura e lottare a testa alta, a voce spiegata.
Siete pronti?

Quanti di voi il 25 aprile hanno pensato a chi ha lottato per renderci liberi? Chi ha pensato che prima di Quel 25 aprile in Italia non era possibile esprimere la propria opinione? Che per venir picchiati bastava avere una nazionalità diversa, gusti diversi, opinioni diverse? Ci pensate?
E il primo maggio, oltre a fare le scampagnate e andare ai concerti, abbiamo pensato a chi fa andare avanti il paese, con il sudore, la fatica, gli stenti? Abbiamo pensato a chi è morto per la non sicurezza sui posti di lavoro? Abbiamo pensato a chi lavora e non ha soldi lo stesso? E a chi ha soldi e non lavora? E a chi li ruba? E a chi ci prende in giro? Ai precari? Alle precarie che sposano i ricchi (madonna l'ignoranza)?
E quando siete andati a votare, avete pensato che in quelle liste c'erano dei fascisti dichiarati? E sapete cos'è il fascismo, e cosa comporta? Sapete chi sono le persone che avete votato? Vi siete informati prima di farlo? Non avete pensato al pericolo verso il quale stiamo andando incontro?
Per fortuna qualcuno che ci pensa c'è. Ma tanti altri ancora. Dobbiamo reagire! Dobbiamo urlare! Dobbiamo parlare!

Dobbiamo riflettere.
Dobbiamo reagire.
Non c'è nessuno che ci restituirà gratis il nostro paese.
Siete pronti a urlare Basta!? (ma non solo a fare quello).

Orfeo 3

2008-04-30T22:25:00.003+02:00

...la fine della storia raccontata da Carmen:

"Orfeo colto dal dubbio che Euridice non fosse dietro di lui a seguirlo, si volta, decretandone per la seconda volta e per sempre la morte. Orfeo torna nel mondo dei vivi sconsolato e solo...

E...Come dire... Non mi è mai piaciuto questo finale...
...ho deciso di riscriverlo io"

Orfeo non si volta. Euridice torna alla vita.
Euridice cresce.
Si ameranno sempre.
Saranno sempre vicini.

Orfeo 2

2008-04-29T19:46:00.006+02:00

Orfeo e Euridice, eterni amanti.
Non avrebbero mai immaginato che qualcosa avrebbe potuto farli allontanare.
Euridice non aveva molta autonomia, allora. Aveva bisogno di qualcuno che guidasse i suoi passi.
Un giorno si ritrovò a correre nei prati, nessuno vicino. Non era in grado di prevedere le conseguenze, e anche la fortuna le voltava le spalle. Non c'era nessuno. Se non un serpente, che la morse.

Orfeo non poteva immaginare di essere rimasto solo sulla terra.
Amava così tanto Euridice, che si sentiva perso, nemmeno la sua musica lo aiutava come prima faceva. Cantò così amaramente, da destare tutte le ninfe e gli dei, che gli consigliarono di provare a scendere negli Inferi, per strappare dal buio Euridice.
Prese il coraggio, che troppe volte aveva nascosto dietro la sua lira, e cominciò a scendere, suonando. Si trovò di fronte a Cerbero, e cantando lo addormentò, superò a nuoto i fiumi infernali, e pianse, osservando i dolori delle anime che vagavano per gli spazi tetri degli Inferi.
Finalmente arrivò al cospetto di Ade, e della sua consorte. Cantò le sue canzoni più belle (ce n'era una che diceva: "non smettere di ridere...è il modo per raggiungermi..."), con la sua bella voce, accompagnandosi con la sua lira argentata, e la bella Persefone, commossa dal suo bel canto, convinse Ade a concedergli un tentativo: Orfeo avrebbe potuto riportare Euridice alla vita, a patto che durante la risalita non si fosse mai girato per controllare che lo seguisse.
Euridice arrivò, e gli prese la mano. Lui non la guardò.
Cominciarono a salire, Orfeo stanco e impaurito, Euridice non capiva cosa stava succedendo, non sapeva del patto fra il suo amato e Ade. Ogni tanto urlava contro Orfeo, credendo di averlo perso. Perché mai non si girava? Lo insultava, cercava di lasciare la mano.
Orfeo continuava imperterrito la risalita, sempre più stanco.
Ad un tratto una luce. Un piccolo spiraglio di luce.
Stavano per uscire.
Euridice continuava a voler lasciar andare Orfeo.
Orfeo era sempre più stanco.

Orfeo 1

2008-04-28T02:51:00.001+02:00

E se Orfeo si voltasse a guardare Euridice?

L'Ottocento Italiano

2008-04-21T14:11:00.007+02:00

Ieri sono stato alla mostra sull'800 italiano "da Canova al Quarto Stato" alle Scuderie del Quirinale. Mi avevano detto che non era niente di speciale.
Si sbagliavano.
Credo che l'ottocento sia uno dei periodi più belli della nostra storia. Uomini con radici nel passato e testa nel futuro, tanto tradizionalisti quanto innovatori. Un bilanciamento equilibrato, perfetto.
Che sia Canova, capace di superare i classici, partendo dai loro insegnamenti, Foscolo, un classicista dall'animo ribelle, o lo stesso Hayez. Artisti, persone, con la capacità di guardare avanti mantenendo il bene che già si è raggiunto. Non ancorati al passato, non spregiudicatamente affamati di futuro.

Adriano Cecioni, "La Madre"
Sfido qualcuno a passarci davanti e non farsi riempire il cuore e nascere un sorriso sulle labbra dal suo sorriso.

Aristide Sartorio, "Sirena"
Quei capelli sciolti nell'acqua, l'estrema leggerezza dei corpi sorretti dal mare. E quei teschi, nascosti dai flutti, Il dolore nascosto dietro l'estrema bellezza.

Gaetano Previati, "La Danza delle Ore"
Vi giuro che visto così non rende. Quelle forme celestiali, piene di una luce che ha qualcosa di sovrannaturale. Non posso credere che solo dei colori e dei pennelli possano dar vita a tutto questo.

Gaetano Previati, "Maternità"
Lei, la madre, dolcemente avvolta nei suoi abiti morbidi, appoggiata all'unico sostegno che ha, fusa con la natura che ha intorno. Non è sola. Ci sono le ali a proteggerla. E gli angeli attaccati alle ali. E le ali non finiscono, ma entrano nell'erba, si fondono con la terra. Sono tanto volte verso il cielo quanto consapevoli della terra. C'è la dolcezza di una vita da salvare, un amore verso una creatura che dobbiamo proteggere. Che sia il figlio, che sia la madre, che sia ogni singolo angelo, l'Angelo.

Francesco Hayez, "Il Consiglio alla Vendetta"
Non credo di dover aggiungere niente.

Se siete di Roma o capitate da queste parti (fino al 10 giugno) vi conviene fare un salto.
:-)

Just Fucked Up (don't want to swear anymore)

2008-04-17T16:43:00.012+02:00

Toccare il fondo per risorgere?
Non ho mai urlato così forte.
Non ho mai avuto tanta rabbia dentro.
E perché?
Stupidi infantilismi congeniti.
Eliminare il problema alla radice.
Operazione chirurgica.
Cambiare, migliorare, se non si è vigliacchi.
Reagire, scegliere, diventare grande, preconfigurarsi gli effetti delle nostre azioni.
Resistere al sonno.
Resistere al sesso.
Resistere all'istinto.
Resistere alla voglia di trasgredire.
Resistere alla voglia di essere maltrattati, per compiangerci.
Resistere all'orgoglio, alla presunzione.
Così difficile permettere alla nostra mente di regolare l'Es?
Non è repressione, non è un imposizione.
E' cambiare per essere migliori.
E limitarsi per poter avere più colori.
Più colori negli occhi, più colori nel cuore.
Il grigio istinto dannoso della carne inutile, non lo tenere per me.
Prendere in giro e tradire.
Non una volta. Non due.
Ancora di più. Ancora noi due.
Ho urlato e le onde sonore non hanno distrutto la cenere della notte passata.
L'ho inghiottita nello stomaco per non sporcare troppo l'aria da volare.
Non vedo l'ora di vomitare.
Non ce la faccio più.
Quando si deciderà a crescere davvero?
Mi sono rotto il cazzo di essere ottimista e comprensivo

...So now I’m alone dreaming night and day, so now I’m alone with no more to say...
...What a waste of my time in trying to forget about all those liars!
You can bet all your friends are lying, even to your face!...

.Io espatrio.

2008-04-15T22:36:00.004+02:00

sono incazzato rosso

I wish I was special

2008-04-09T12:16:00.007+02:00

When you were here before couldn't look you in the eye
you're just like an angel your skin makes me cry
you float like a feather in a beautiful world
and I wish I was special you're so fuckin' special

But I'm a creep, I'm a weirdo.
What the hell am I doing here?
I dont belong here.

I dont care if it hurts, I want to have control, I want a perfect body,
I want a perfect soul
I want you to notice when I'm not around
You're so fuckin' special. I wish I was special.

And if I'm a creep then you'd rather get away from me

Parmi les Oiseaux Sauvages

2008-04-07T15:59:00.003+02:00

E invece no.
La dimora sta lì.
Le ali ci sono.
Se voglio posso essere diverso.
Se vogliamo possiamo essere diversi.
Tutti. Nessuno escluso.
Certe ferite non potranno rimarginarsi facilmente, ma lo faranno, prima o poi.
Non posso cancellare nulla.
Tutto ciò che si è detto.
Ovviamente anche ciò che si è fatto.
Ma il tempo dimostrerà che non mi sbagliavo.
Possiamo essere diversi.

dashed

2008-04-06T13:20:00.004+02:00

Avrei dovuto non sentirmi più solo.
Avrei dovuto poter dar fede al mio sogno, e al suo.
Ma le parole stanno per finire, e il Sole là fuori, non è più così splendente. E' primavera fuori, ma nel cuore è inverno. E questa banalità non è che il frutto di un decadimento dal mio essere autonomo, così com'ero, così come mi andavo bene.
Avevamo concentrato ogni sforzo e ogni tensione in quell'unione che credevamo differente. Eravamo davvero diversi? Siamo davvero migliori?
Ora non posso far altro che rendermi conto di far parte di quel mondo che non mi piaceva affatto. Sono una persona comune, che prova dolore. Una persona comune, sola.
E mi diceva mia nonna: "non fidarti degli amici!". Non aveva ragione? Io dicevo di no. I miei amici erano diversi. E ora, cos'ho tra le mani? Me stesso, la mia musica, le mie pagine scritte, con sopra ricordi che ormai non conservano niente di quel bello che c'era, se non con degli sforzi troppo forti di memoria. Ora ho solo una voglia di starmene chiuso qui, a guardare da lontano la luce della Primavera, che prosegue insieme al tempo, che va avanti...avanti...fino a quando non ci sarà più quella luce, e l'ombra dell'inverno mi costringerà a rimanere dentro casa, con qualche coperta addosso, cercando un po' di riparo in quel calore fittizio.
E se la mente cerca riparo nel ricordo, non c'è nulla che possa impedire al dolore di riaffiorare. Forse basterà il tempo per cancellare la delusione, o forse sono davvero una persona normale, e non eravamo diversi, nessuno di noi. Né te, né lei, né l'altra, né lui, o gli altri. Tanto meno io.
Questo film non è altro che la solita storia.
Non c'è niente di originale in me, e in noi.
Siamo tutti umani, le stesse passioni, le stesse gioie, gli stessi dolori.
E sono deluso, perché credevo che qualcuno potesse essere diverso, e io ho provato. Ma anche tu sei come gli altri, anche io sono diventato così.
E ho mal di pancia, vorrei smettere di pensare. Mi sento solo, come da tanto non mi succedeva.
Forse è meglio che smetta di scrivere.

E ora?

Basta!

2008-02-26T11:25:00.004+01:00

Sono senza parole. Mi sono emozionato come se fossi stato io li sopra. Voglio diventare così!
Una canzone non troppo l'auresca, ma semplice, bella. E comunque è pur sempre L'. Bella. Non so perchè ma sono euforico.
Voglio diventare così!

Pensieri Settimanali

2008-02-14T15:04:00.007+01:00

Sono un po' di giorni che l'inerzia si è di nuovo impadronita di me.
in realtà qualcosa di buono l'ho combinato. Mi sto rimettendo in moto. Ma ogni tanto collasso di nuovo.
Saranno i tanti pensieri, i discorsi, le delusioni, i rimorsi, la rabbia, le aspettative, il morso sfuggente del passato, il buio tunnel che porta al futuro.
La paura del sesso, quello senza nient'altro dentro, fine a se stesso. Io non vivo per quello. Non mi interessa dare la mia vita alla soddisfazione momentanea di appetiti carnali. Il sesso, atto fisico e puramente momentaneo, svuota.
Io voglio emozioni che possano riempirmi, darmi gioia. Non momenti limitati di estasi, squallidi.
E se anche potrebbe sembrare allettante, a momenti, condurre una vita in cui non ci sono troppi pensieri per la testa, e si vive solo al momento, vivendo ogni piacere proposto senza rifletterci troppo su, se ci penso bene, so che ciò non porta che a effimeri orgasmi. Niente di più. Niente emozioni.
Non mi interessa grazie.
Il sesso svuota.
Io voglio riempirmi.
E c'è la musica, e l'amore, qualunque tipo d'amore, il sole, il cielo, le stelle, L'Aura, Carmen, speranze, sogni, la mia chitarra, i tasti bianchi e neri, una penna e della carta, una favola a lieto fine.
Altrimenti a cosa serve vivere?
Lo scopo è essere felici.
E allora perchè dovremmo fare cose che ci fanno star male? E' così facile. Può sembrare eccitante evadere in sogni malconci, ma lo sappiamo che è solo malattia. Pensare non fa male. Ma per agire ci vuole consapevolezza. E se ce sei consapevole, quello che ti fa male non lo fai.
E' semplice.
E il passato, se c'è, ormai non ci si può far niente. A cosa serve pensare, strizzarsi, demolirsi. Quello che è fatto è fatto. Potrebbe essere bello poter cambiare, poter cancellare, dimenticare.
Non si può.
Cerco di abituarmi.
Anche se a volte il passato è più recente. C'è qualcosa di meglio a cui pensare.
A volte ci sono lacrime, sensi di colpa. Pensieri generati da discussioni non troppo ortodosse. Sensi di colpa, conseguenze mentali di soddisfazioni carnali. Comprensione. Colpo allo stomaco. Comprensione.
Non è importante la terra per me. Non è importante la carne. Non è quello che rende speciali.
E poi, in fondo, nemmeno io sono perfetto. Non posso pretendere nulla.
Ho sempre sbagliato quando ho preteso, e gli altri, hanno sbagliato quando hanno preteso da me. E se ora la forza non c'è più, è solo perchè le cellule sono morte per disuso. Nessuno ha più la forza. Ognuno si sente vittima per conto suo, e allo stesso tempo ognuno si crede il vincitore delle sua battaglia. Anche io, e lo so che sbaglio.
La conclusione è che nessuno cerca più di muovere le dita per afferrare i tasti. Suonare le note giuste, con la giusta pressione.
Ognuno crede di suonare bene la propria canzone, ma se provassimo tutti ad accettare i consigli sulla nostra esecuzione, forse verrebbe fuori un bel concerto. Certo, ognuno ha il suo stile, le sue preferenze, le sue capacità, le sue attitudini. Ma, provare. Ognuno col suo strumento. Sono sicuro che ognuno riceverebbe i complimenti e gli applausi degli altri.
Credevo di suonar bene il pianoforte. Sono andato a lezione con una nuova insegnante, e sono venuti fuori molti difetti.
Credevo di non saper suonare la chitarra, e invece, non sono poi così tanto male.
Intanto qualche serata, passata musicalmente in compagnia, con un volante in mano e una sigaretta riempita di spensieratezza. Quella spensieratezza che alleggerisce la mente.
Ci siamo capiti, no?!

Domenica scorsa, concerto di Pier Cortese. Anche io voglio stare su un palco!

...ma dimmi come passi le notti, tu dimmi come passi le notti…ora…
che sento anch'io il bisogno di guardarti e si stringerti ancora,
che sono diventato un uomo fragile anch’io da allora..
.amico non lasciare questa voce tremare nell’aria.

(scusate il flusso incomprensibile di parole)

des embrassades

2008-01-21T23:19:00.001+01:00

Cos'è questo legame tra noi, che ci fa stare tutti nella stessa storia?

Non tutti sono come me. Non tutti hanno i miei valori. Non tutti vedono il mondo come me. Non tutti vedono l'ipocrisia dov'è. E non tutti riescono a vedere l'ovvio malessere umano, laddove si presenta. Non ci riescono tutti.

A volte mi sembra così evidente.
Evidentemente non lo è.
Per molti. E io mi ritrovo seduto a un tavolo, con intorno sei, dieci, o cinquanta persone. Ma mi sento solo. Perchè mi sembrano tutti così ciechi. Com'è possibile che non vedano? A me sembra tutto così evidente!
Perchè devo continuare a farmi prendere in giro da chi si è infiltrato subdolamente nella mia vita (e non solo nella mia)? Non dipende da me. Persone hanno fatto scelte, e io, per non dar dolore, mi ritrovo a ricevere pugni sulle costole, mantenendo un sorriso di plastica sul viso.
Sono stufo.

A volte mi sembra che il mondo non possa cambiare. Cadono le braccia, di fronte a manifestazioni così inevitabili di idiozia, o di meschinità.
A volte però, penso che non ce la posso fare a sopportare tutto questo. E che il mondo devo cambiarlo io, anche di fronte a muri di cemento armato.
Tanto io ho chi mi aiuta.
Qualcuno che ha dentro ciò che io ho dentro, c'è, in giro.
E poi, ho le ali. I muri, posso scavalcarli.
E, intanto, per cambiare il mondo, comincio a sorridere, a tutti. E regalo qualche abbraccio, anche se è stato difficile, all'inizio. Però mi sono fatto forza, e ho iniziato ad abbracciare. In fondo, ho pensato, chi riceve un abbraccio, non può fare a meno di sorridere. E il suo sorriso fa sorridere altri.
Chi sono io per impedire agli altri di sorridere?
E allora, ho cominciato ad abbracciare, e a sorridere.
E voi, cosa aspettate?

There is no difference in what we're doing in here.
That doesn't show up as big as it does out there, so why spend all our time undressing our bandages
when we've the ultimate key to the cause right here all underneath.

Abbiamo la chiave... proprio qui... sotto... dentro...
Che aspettate?

Una Casa alla Fine del Mondo

2008-01-16T23:54:00.001+01:00

Non c'è niente di strano. E' solo amore.

(non guardate questo video se non avete visto il film. e se non avete visto il film, allora dovete vederlo)
Gli occhi si sono fatti lucidi, dopo dieci minuti che era iniziato il film. Eppure era la seconda volta che lo vedevo. E anche la prima, alla fine, c'era stata qualche lacrima.
Stavolta, ho iniziato subito, lentamente. E qualche minuto dopo la fine, mi sono ritrovato da solo, in cucina, con un fazzoletto in mano, a soffiarmi il naso, e a singhiozzare.
Perché è come dice Bobby: "non c'è niente di strano, è solo amore." In tutto ciò che facciamo. Niente di strano. Viviamo solo per quello. E allora, perché non è semplice come dovrebbe? Perché non si riesce mai a essere felici e basta?
Non riesco a scrivere altro. Ho gli occhi rossi e secchi, non riesco a tenerli aperti, e non riesco a trovare le parole. Avrei tanto da dire. Non ce la faccio. Solo vi chiedo di guardare, e anche voi capirete cosa provo ora.

-Cosa stai facendo?
-E' solo un bacio tra fratelli.

L'amore va oltre. E come per loro, anche per me sarà sempre.
Basterebbe un vetro di finestra, e potremo vedere il mondo come Bobby, e il futuro lo vedremo Bello. E sarà bello, perchè saremo noi (e tutti noi) a costruirlo.

Hey! Questo è un blog che fa pensare! (lusingato)

2008-01-16T15:42:00.000+01:00

Mi chiedevo quando sarebbe arrivata anche a me una di queste catene via Blog.
Bene, sono stato nominato.
Non riuscirò a scrivere un post poetico e incisivo, e davvero divertente, come il caro Adynaton che mi ha nominato.
Mi attengo alle regole del gioco. Ricevuta la nomination, devo indicare a mia volta 5 blogger che (mi) fanno pensare.

Vorrei poter nominare a mia volta Ady, che è stato uno dei primi blog con cui sono entrato in contatto, e mi ha emozionato davvero leggere le sue parole, ma non credo che sia ammesso dalle regole del gioco.
Nomino la dolce ma forte Petite Kiki, nelle cui parole tante volte vedo e sento (con l'udito e con il cuore, e con la pancia) me stesso. Amica dell'amica Amèlie, sognatrice come lei, petite, come lei, e bella come lei.
Nomino l'amico Mat. Le sue pulsazioni emotive fanno male alla pancia. Anche qui, talvolta, ci sono le mie parole nelle sue. E quando non ci sono, fanno pensare, e fanno emozionare.
Nomino Liquida, perché non si riesce ad uscire dalla sua traccia viva senza un sorriso (o una risata) sul volto. E poi, c'è L'Aura anche nelle sue orecchie.
Alzata con pugno. Dal suon negozio (non ho ancora capito di cosa) mi mette a contatto con il mondo reale, quello dei camminatori diurni, che io spesso dimentico.
Alla fine, una nuova compagna, Aryadne. Da poco in questi luoghi elettronici, confusionaria e confusionante (si potrà dire? Vabbè licenza poetica), sicura di quello che vuole ma non di ciò che è. Sicuramente qualcosa di bello, come ognuno di noi.

Ora, sta a voi. Per semplificarvi la vita, vi riporto le regole:
- se siete nominati, dovete partecipare.
- inserire nel post l'indirizzo del thinking blogger awards, e il logo
- nominare 5 bloggers che vi fanno pensare.

Il banale pensiero di fine anno

2007-12-30T12:34:00.001+01:00

(non so perchè, stamattina mi accompagna Viola)

Tante volte non sappiamo cosa vogliamo.
Tante volte mandiamo via il dolore per convenienza.
Tante volte non ci importa.
Tante volte scegliamo la strada più facile, anche se fa male agli altri.
Tante volte abbiamo gli occhi serrati e invece proclamiamo al mondo di averli ben aperti.
Tante volte non ci basta.
Tante volte pretendiamo, senza dare.
Tante volte diamo, senza pretendere.
Tante volte abbiamo le spalle scoperte, perchè abbiamo dato troppo.
Io mi sono stufato.

Inizia il nuovo anno.
Io voglio cambiare. E vorrei veder cambiare tante persone, lontane e vicine. Perché, non smetterò mai di ripeterlo, il mondo a volte va veramente al contrario.
Quest'ultimo anno.
Cambiamenti. Ho superato barriere, ho avuto paura, ho sperato, ho visto, sentito e fatto musica, ho viaggiato, sono stato stupefatto, sono stato illuso, ho scritto, sono stato preso in giro, e accusato, ho vissuto nel disordine, mi sono incazzato, ho fatto pace, mi sono incazzato di nuovo, e ho fatto pace di nuovo, poi ho smesso di incazzarmi, e mi sono arreso, ho dubitato, sono stato invidioso, geloso, ho amato, ho protetto e sono stato protetto, mi sono dimenticato del passato, che a volte è riaffiorato, ho superato esami, ho superato paure, ho cantato, per altri oltre che me, mi ha fatto male la pancia, ho cambiato colore, e poi di nuovo, un altro, mi sono adattato, ho capito di essere qualcosa di più, a volte di meno, ho avuto conferme, mi hanno tirato addosso dei dubbi, mi sono emozionato, ho capito.

Giorni fa un (il) mio amico mi ha letto i suoi propositi per quest'anno, e lui era riuscito a realizzarne molti. Voglio provare anch'io, a pormi degli obiettivi. Chissà che rileggendo le mie pagine tra un anno non mi accorgerò di essere cresciuto come volevo.
Proverò a rendere il prossimo anno ancora più bello di quello che sto accompagnando alla tomba in questi ultimi due giorni della sua vita. Sarà una festa, il suo funerale. Una festa fatta di musica e sorrisi. Perché è stato bello viverlo, e credo che lui ne sarà felice. Inviterò chiunque ha partecipato alla sua vita, e chiunque voglia rimediare, per non aver vissuto pienamente la sua esistenza così breve.
Mi auguro che parteciperete tutti alla festa.
Ci divertiremo, ne sono sicuro.
Ci saranno sorrisi, già nostalgici, per un anno che va via, e nuovi sorrisi, pieni di speranza, per chi arriva.
Che nuova felicità si possa aggiungere a quella che già c'è, per me, per te, per voi, per loro.

Sorseggio thè alla pesca e passion fruit, con zucchero aromatizzato alla cannella.

2007-12-25T01:16:00.003+01:00

Ascolto un po' di Elisa, quella di Lotus, che fa tanto Natale, secondo me.

Due giorni fa mi sono accorto che era Natale. Ho deciso di mettere le lucette in casa, e ho risolto tutto. Ho cominciato a sorridere, come mi ero ripromesso, ho impacchettato gli ultimi regali, e nel frattempo ne ho consegnato qualcuno.
Oggi, inaspettata, all'improvviso, è arrivata la vigilia.

Mi sono svegliato un po' tardi.

Aspettavo questa notte, per aprire i regali più attesi.

Sono rientrato a casa una mezzora fa (ho trovato parcheggio proprio sotto casa). Mi hanno accolto le mie lucette intermittenti.

Mi sono seduto con le gambe incrociate sul pouf arancione, e ho fissato per un po' una busta di plastica rossa.

Poi, impaziente, ho deciso di cominciare ad aprire i miei regali.

Ho aperto una lettera, chiusa maldestramente con una puntina. La carta, lilla. L'inchiostro verde. Una data: 24/12/07. Un anno fa eravamo andati a consegnare i giocattoli al bambin Gesù, ricordate? Beh, io ricordo. Quella era stata una delle vigilie più belle della mia vita. Ero davvero felice quel giorno. C'erano molte emozioni nell'aria. Il giorno prima avevo cominciato a scrivere il mio primo diario, quello dalle pagine blu. E' un bel ricordo.

Invece, questa vigilia è stata più convenzionale, ma non per questo meno piacevole.

Ho letto la lettera, che parlava di certe emozioni che ormai sono dentro di me da molto tempo, al punto di sembrare scontate, a volte. Ma non lo sono. Non sono scontate. E sono Vere. Anche per chi ha scritto la lettera, ne sono sicuro.

Dopo aver letto la lettera, ho scartato dei regali, in un ordine ben preciso, dettato dalla carta. Ho aperto un pacchetto dalla carta bianca, tenuta con degli spilli. Dentro, una tazza. Ho sempre detestato chi regala tazze.

Il secondo regalo che ho aperto, con un nastro giallo, conteneva del thè. Del buono ma banale thè.

La terza confezione, fatta con una carta rossa. Un quaderno di carta riciclata. Ho tantissimi quaderni a casa. Questo è solo uno di tanti.

Il quarto regalo era un po' più pesante. Sulla carta delle dediche. All'interno, un ritratto. Molto ben fatto, ma il soggetto non era dei migliori, e oltretutto, la cornice l'avevo vista già da qualche altra parte.

A voi, questi regali avrebbero potuto suscitare questi giudizi. Ma quella tazza inutile, quel thè banale, quel quaderno fra i tanti, e quel ritratto dal soggetto mediocre, per me, hanno ben altri significati. Mentre scartavo i regali, un sorriso è rimasto sul mio volto, crescente. Sempre di più. Sempre più grande. A volte dei sospiri. E la curiosità di aprire i prossimi pacchetti. Ero impaziente di aprirli fin da quando ho capito che il Natale stava arrivando.

Un anno fa, questi sorrisi che mi colorano il viso, erano dei timidi segni lanciati nel vuoto.

Ora il mio corpo stringe parole che ci sono davvero. I miei occhi possono cibarsi di certezze scritte con un inchiostro decisamente indelebile. Posso stringere forte qualcosa che mi assomiglia, e so che sarà sempre, perché è parte di me.

C'è un sorriso grande dentro di me.

Ogni anno, è un nuovo Natale, il primo, ogni volta. C'è stato il primo natale in assoluto, il primo in cui sapevo parlare, il primo da studente, il primo lontano dai fratelli, il primo consapevole della festa che si festeggia, il primo in cui ho scelto io stesso i regali, il primo in cui ho comprato i regali con i miei soldi, il primo in cui non sono andato alla messa di mezzanotte, il primo passato da innamorato non corrisposto, il primo diviso da una famiglia. Ogni anno, c'è un primo Natale, per tutti. Quest'anno, non è che un altro primo Natale. Ma questa volta, al primo, seguirà il secondo, e il terzo. Non ci sarà una fine al conteggio di questo tipo di Natale. Perché sono felice, di una felicità che ormai mi sta dentro. Sorrido.

E' la prima volta che ricevo regali così Pieni di Voluta Magia.

Grazie.

Buon Natale a tutti. E un sorriso.

Una stufetta accanto (niente luci intermittenti a casa mia)

2007-12-21T19:28:00.002+01:00

Una scelta, semplice. Decidere, senza ripercussioni. Non ci sono ripercussioni. Nessuno se la prende. Non si fa niente di male. E' pura utopia, quando le persone guardano solo in una direzione.
E io ascolto, le parole, da due fuochi opposti. Io, al centro di questa ellisse che si stringe sempre di più intorno al mio collo.

E' natale.
Oggi avevo deciso di fare un po' d'ordine, intorno a me. Dopo aver messo a posto, avevo deciso, avrei impacchettato i regali (pochi e piccoli) che ho comprato, per sentirmi un po' di più in questa atmosfera natalizia, che quest'anno stenta a penetrarmi. Ogni anno aspetto questo periodo fremendo. Tutte quelle luci colorate, tutti quei sorrisi sui visi delle persone, che, lo so, forse non sono reali, ma vedendoli, sorrido anch'io.
Quest'anno, invece, il natale è un po' lontano. Non mi è entrato dentro. Non ho nemmeno fatto l'albero. Eppure, quelle lucette colorate che si accendevano a intermittenza mi mancano. Tornare a casa, e farsi accogliere da quel calore elettrico. Mi manca un po' (Credo che domani le attaccherò da qualche parte, anche senza albero).
Ogni anno, è sempre più lontana quella sensazione. Divento grande, e non mi piace. Diventare grande vuol dire per forza disilludersi? Diventare grande vuol dire pietrificarsi? Diventare grande significa odiare? Essere egoisti, e non accorgersi di quello che fanno gli altri per noi? Trasformare gli sguardi e i sorrisi in veleno? A me non va bene.
Non voglio diventare grande, se vuol dire tutto questo.
Ma guardo intorno a me. Tutti stanno diventando grandi. Ci sono pochi occhi che conservano la luce intatta dell'infanzia. Tutti gli altri hanno conosciuto le emozioni che danneggiano quella purezza.
E io? Sbaglio nel cercare di rimanere così? A volte, non ci riesco. Vuol dire che gli sforzi sono vani?
Cosa c'è di sbagliato?
Odio l'ipocrisia. Odio le vie facili, le discese. Si finisce per schiantarsi per la troppa sicurezza della velocità. Cerchiamo di guardarci dentro. Non è giusto prendersela con frivolezza contro quelli che sembrano più deboli. E non bisogna sottovalutare le risorse di chi non è cresciuto in questo stesso modo. E tutto ciò comporta l'uso di due visi opposti, nella stessa faccia. Uno succube della paura, l'altro impavidamente avvolto in un teatro di carta. Qual'è quello vero? Io, so solo che è proprio lì che sta la debolezza. Quindi, io avrò un solo viso. Sempre.

E' natale. Non ci sono le luci intermittenti a casa mia. Sono solo, stasera. C'è una stufetta accanto a me che mi scalda la gamba destra. Non sento per niente il calore che emana, non sento il calore del natale.
E quei regali che ho impacchettato poco fa, non so se siano così importanti. Non so se consegnarli mi darà la stessa gioia, quest'anno. E l'attesa non è così affascinante. Quest'anno, l'attesa non è fatta di curiosità, atteso stupore, eccitazione. Ci sono solo pensieri pesanti, inutili. Perché, in fondo, non serve a nulla, tutte queste equazioni. Io decido, senza rimandare, senza ascoltare. Non mi piace dover obbedire alle ipocrisie a comando. Io decido, perché so quello che io voglio, stabilmente. Non mi va di stare a quelle saltuarie richieste che mi vengono imposte. Mi dispiace. Io esisto ogni attimo, e non tutti i miei attimi sono ricordati, non tutti i miei attimi sono liberi per chi chiede. Soprattutto per chi pretende, senza rendersi conto che non ha dato niente.

Ma ora basta. Non posso rovinarmi la fine di questo anno così bello. Sono cambiato, cresciuto (non diventato grande, ma cresciuto), ho amato, pianto, sorriso. Voglio iniziare il nuovo anno con questi bei ricordi, sperando che di felicità ce ne possa essere ancora tanta, e che si possa aggiungere a questa.

E' Natale. Cercherò di renderlo tale. Ci saranno convenzioni e ipocrisie, nelle feste. Ma in questi giorni, potrei credere che il mondo è veramente così, potrei immaginare un tempo in cui tutti sorridono così. Mi piacerebbe davvero un mondo così.
E ci provo. Proverò a trovare fra tutti questi sorrisi quelli veri, quelli che permangono, anche una volta finito il rosso e freddo periodo di tregua che il natale comporta. Cercherò i sorrisi nascosti, quelli più difficili da vedere. E donerò i miei regali col sorriso sul viso. E, giuro, il mio sorriso non sarà ipocrita. Non sono diventato grande abbastanza per questo.
Buon Natale (con la N maiuscola) a tutti.
E sorrisi in abbondanza (non ipocriti, mi raccomando) che, si sa, sono gratis, e sono il regalo più bello, perché, lo dicono tutti, è il pensiero quello che conta.

Cazzoni Vestiti di Nero.

2007-11-30T15:44:00.002+01:00

I veri deboli, sono quelli che ricorrono alla violenza.
I veri deboli, sono quelli che fanno uso di obsolete idee di potenza, solo per sentirsi parte di un'unità che da sembianza di sicurezza.
I veri deboli, sono quelli che non accettano che tutti quelli che vivono intorno siano liberi.
I deboli, io credo, sono quelli che si ritengono nel giusto, in ogni caso. Quelli che non ammettono possibilità di errore nella loro capacità di giudizio.
I veri deboli, sono quelli che si muovono in branco, per avere la possibilità di catturare quelle prede più facili da afferrare, se trovate isolate.
I cretini, perché di cretini si tratta, sono quelli che non guardano con occhio critico al passato, e si etichettano con marchi fuorilegge, e simboli illegali, acquisiti oltretutto impropriamente.
I veri cretini sono quelli che non ragionano con la loro testa, e per di più si vantano delle loro "idee", anche se le cosiddette sono solo omologazioni di convenienza.
I veri imbecilli sono quelli che non sanno usare le parole, per comunicare. Sono quelli che hanno bisogno della forza per far valere le loro idee, perché in fondo, lo sappiamo bene, con le parole non riuscirebbero a fare un cazzo, visto che le loro "idee" non hanno alcun fondamento.
I veri cretini sono quelli che seguono una corrente, e non ne conoscono le vere coordinate.
I veri cretini sono i cattolici che bestemmiano.
I veri cretini sono quelli che nemmeno lo sanno cosa vuol dire essere cattolici. (apro parentesi per ricordare alcuni principi basilari: 1) porgi l'altra guancia 2) ama il prossimo 3) perdona sempre e chiunque 4) non giudicare. Questo è solo un assaggio, giusto per ricordare ai cretini, che si comportano esattamente al contrario di come dovrebbero, secondo le loro stesse credenze).
I veri cretini, non hanno la sensibilità per sentirsi esseri umani, e per capire che tutti, quelli intorno a loro, sono esseri umani, come loro. Esattamente come loro. Porca puttana. Come loro. Con gli stessi diritti, e le stesse libertà. Come loro.
I veri deboli, preferiscono attaccare che difendersi.
I veri imbecilli, non sanno cosa sono.
I veri stronzi ridono, di fronte alla violenza.
I veri imbecilli non capiscono che potrebbe succedere anche a loro.
I veri cretini si rendono servi del più forte, perché loro non hanno una loro forza. Sono i veri deboli.
I deboli hanno bisogno di una conferma della loro potenza, perché da soli, non ce la fanno.
I veri imbecilli non sanno che il valore non risiede nella razza, o nella ricchezza, o nella posizione sociale. Il valore te lo devi costruire. Ma per costruirlo non devi pestare di botte la gente. Per costruirti il tuo valore, devi crescere tu. E per crescere non devi pestare di botte la gente. No. No. Devi migliorare. Devi farti libero. Devi liberare gli altri. Imbecille che non sei altro.
I veri deboli non accettano che qualcuno sia diverso da loro. E forse è proprio la diversità che li fa essere violenti. Perché ne hanno paura. Perché loro non hanno il coraggio di essere diversi.
Gli stronzi sono quelli a cui non importa un cazzo se schiacciano qualcuno per arrivare in alto. Anzi, per loro c'è più soddisfazione, se qualcuno viene schiacciato.
I veri deboli hanno paura della diversità, e fanno di tutto per omologarsi.
I veri imbecilli, stanno diventando sempre di più.
Non abbandonate la lotta. Non devono averla vinta. Combattete l'inciviltà che li contraddistingue. Pensate, parlate. Il seme del cambiamento ce lo abbiamo noi fra le mani. Bisogna seminare, e amputare quelle idee che non possono far altro che distruggere questa nostra società, che già non è messa bene.
Io voglio combattere. Non voglio che vincano loro.
Voglio poter vivere in un mondo migliore.

come un uomo ha bisogno dei polmoni

2007-11-22T01:11:00.001+01:00

Non lo so che mi succede certe volte.
Stasera ero qui, e sentivo un amico di mia madre, che suonava, il mio pianoforte. E così, mi cullavo tra le sue note, con lo sguardo perso su una delle figure di Paperino sui muri della camera. Qualche volta lo sguardo si spostava sui tasti del pianoforte. Pensavo.
Ho paura. Ho tanta paura del futuro. Ho paura di uscire di casa, e allontanarmi dalle mie sicurezze, che sono qui dentro, sul mio letto, sulla mia scrivania, nella mia doccia, sui tasti bianchi e neri, nel caldo della mia coperta verde e blu. Ho paura. Tutto il mondo lontano da qui mi sembra freddo, e pungente.
E ho paura, questa sera, mentre penso al futuro, mentre penso che domani dovrò alzarmi un po' presto, e andare a Roma, e rimanere lì fino alla sera, tornare per pochi minuti a casa, fare una doccia, ed entrare subito nel letto, in attesa della sveglia, che mi chiamerà, la mattina dopo, per dirmi che è arrivato ancora il momento di andare via da qui, e affrontare altre ore lontano dal mio mondo. Perché il mio mondo non è quello. Il mio mondo è la mia voce, accompagnata dal mio pianoforte, o dalla chitarra. Il mio mondo è l'inchiostro sul mio diario, gli spartiti appoggiati sul pianoforte, qualche CD, qualche sogno, e molte speranze.
Non appartengo a quella società fatta di ferro e anidride carbonica. Il mio cielo non è bucato, le mie nuvole non sono grigie.
Io, stasera, ho paura. Ho paura del futuro. Ho paura di non fare in tempo a completare ciò che ho iniziato, a raggiungere ciò che sogno, ciò che sono.
Stasera ho paura. Perché al di là delle parole, ora sono solo. E il pensare che qualcuno mi sta pensando, forse, è una magra consolazione. Perché è così? Perché è così importante per me? Potrei affrontare tutto, se solo non fossi solo, come ora. Perché non può essere così facile?
Vorrei sentirti dire che non sarà sempre così difficile, vorrei sentirti dire "ci sarò sempre!". Ma tu, ora, non ci sei.
L'unica compagna, stasera, è la paura, e questa stretta allo stomaco che va sempre con lei. Ho paura. Il cuore ha smesso di battere, e la testa corre un po' troppo.
Forse sarà la stanchezza. Forse ho sonno. Gli ultimi giorni mi stanno distruggendo.
Sarà la stanchezza, ma ho paura. E non vedo molte soluzioni. Perché se c'è un giorno in cui posso esserti vicino, il tempo che scorre non fa che disciogliere quelle poche ore fra le ventate malsane dei gas di scarico delle automobili.
E in fondo lo so che ci sei, accanto a me, qui, sul letto, e mi guardi. Sento persino la tua voce, che mi dice di sorridere. Ma non è così facile a volte. E i sogni per ora sono solo sogni.
Vorrei sentirti dire "sempre", ora. Dimmelo, ti prego. Non so che mi è preso. Non riesco, stasera. E vorrei davvero stringere, forte, e sentire che c'è qualcuno. Sentire le mie ali, frusciare contro altre piume.
Stasera abbiamo parlato anche di angeli. E mentre loro parlavano, io pensavo: io ho trovato le ali che si accompagnano alle mie, e saprò sempre che esistono. Mi sarà sempre accanto. Volerà con me, sempre, anche se ora non sento l'aria che di solito le sue ali muovono.
Stasera ho paura.
Ma domani, cercherò di sorridere un po' di più, perché tu me lo hai chiesto.

Il favoloso mondo

2007-11-20T21:51:00.001+01:00

Amèlie. Sognatrice. Vive in un altro mondo, Amelie. Ricava soddisfazioni dalle più piccole cose e non si fa scrupolo di ricercare quelle più importanti. Tralascia i piaceri futili, quelli dei comuni umani, per vivere di quelle nuvole oniriche che si formano nella sua testa, sperando in ogni momento di poter crescere, di aiutare, di cambiare se stessa, e il mondo intorno, di far migliorare tutte le persone che la circondano.
Solo una dei tanti sognatori. L'ennesima sognatrice. Una che non si vergogna di trasformare la realtà in una proiezione della sua testa. E vivendo con questa convinzione, cioè quella che il sogno può diventare realtà, lei vive, sorridendo ad ogni persona che le si fa incontro, cercando di cogliere nei colori degli occhi della gente ogni piccola sfumatura, per aggiungere nuovi particolari al suo mondo fatto di nani da giardino, fotografie istantanee, quadri, caffè e colori ad olio. Lei, guarda sempre il suo sole.
Non fugge nel mondo creato nella sua testa. Non lo usa come un rifugio dal mondo reale. NO! Quello E' il suo mondo reale. La sua vita è un pensiero. La sua terra è il sogno, il suo sogno. E anche se mai avrebbe immaginato di poter vivere quella favola, di cui forse aveva paura lei stessa, alla fine è riuscita a sognare ancora, rendendo ancora più reale la sua vita, rendendo il suo mondo perfetto accessibile a qualcun altro.
Com'è bella Amèlie..! Così inconsapevole della sua femminilità, così ingenuamente audace, innamorata di ogni piccolo particolare di quel materiale astrattamente solido sul quale appoggia i piedi ogni mattina, quando si sveglia, nel suo letto con le lenzuola rosse, pronta per cercare qualcuno che abbia bisogno delle sue innumerevoli energie. Tanto non ha nessuno a cui regalare le sue emozioni. Ha capito che vivere non serve a nulla, se non si lascia il segno. E allora ha deciso che farà di tutto per aiutare le persone che ne hanno bisogno. Vuole aiutare il mondo a cambiarsi (e io cerco di aiutarla). Ha capito che non è che una cellula di questo immenso corpo che è la terra. Ma fa di tutto per far funzionare tutto nel modo giusto (e io ci provo con lei...). Poi una mattina, come tutte le altre, si sveglia, e alla porta c'è l'amore. Non quello che si fa nel letto, o meglio non solo. Ma quello non basta, e forse non serve nemmeno, alla fine. Lei ha bisogno dell'amore, quello vero, fatto di sorrisi e mal di pancia, quello che ti rende stupido e incostante, che ti fa pensare per ore alla stessa cosa e ti trasforma in un essere diverso, magari migliore. Lei l'ha trovato e poi non ha smesso di sognare. Non ha smesso di migliorare.
Com'è bella Amèlie!
...e poi quel bacio...

...tomorrow

2007-11-11T22:31:00.001+01:00

Lo so, Avril è una cretina, e ultimamente certe cose se le poteva risparmiare, evitando di comportarsi come tutte le altre, cadendo nello squallido pop da ragazzini, più di quanto non ci si trovasse prima.
Lo so.
Ma ho mal di pancia.
Quando mi capita di ascoltarla, ogni tanto, dopo tanto tempo, lo stomaco non può far altro che contrarsi. Cazzo. Poche persone hanno una voce così penetrante. E forse non sarà pulita, o sicura, e magari dal vivo non riuscirà a raggiungere quelle note, lo so. Ma non posso fare a meno di ricordare il passato, quando c'è lei, sforzare un sorriso sul viso, mentre nella testa, e nella pancia, si susseguono momenti teneramente racchiusi nel ricordo di quel ragazzo che ero tempo fa, e che ora, forse fortunatamente, non sono più. Ma è bello ricordare l'ingenuità, e la tristezza effimera di qualche estate passata con le cuffie nelle orecchie, e lo sguardo verso settembre, sperando che la mia vita sarebbe potuta cambiare. Non posso fare a meno di fermarmi un attimo ad ascoltare, e rendermi conto di quanto sia successo, negli ultimi anni, da quando l'ho conosciuta, da quando l'ho lasciata. L'ho abbandonata, tempo fa. Ma ogni tanto non posso fare a meno di ricordare. E non ricordo solo io.
Oggi, casualmente, parlando. Ricordi, e rimorsi, e lei.
E questa canzone non è per me. Bella, si. Ma non è mia. Eppure prima, ascoltavo, e gli occhi sono diventati umidi. ...Tomorrow it may change... Domani cambierà. Ma, sai?, già oggi, è domani. E' già cambiato. E ho cercato di cambiare sempre migliorando, bevendo l'acqua salata che scendeva dagli occhi. Ho pianto, per il tempo passato, e ho mal di pancia, ogni volta che penso a quello che ho perso, a quello che non ho fatto, a ciò che ho rifiutato, agli sguardi affumicati, le parole non dette per la vergogna e il contegno, per la paura di mostrarsi sbagliati, soprattutto di fronte alla coerenza della solidità delle cose. Io, per me, non ho pianto spesso. Ma è successo, a volte.
E non riesco a credere di non poter far niente. Quelle lacrime sono state versate, quei sorrisi già strappati. Non posso far niente, ormai, per quello. Ciò che è successo, rimarrà tale. Ma io, posso cambiare ora, e lo faccio. Ritrovarmi schiantato contro quei dolori mi fa male, decisamente. Ho contusioni dappertutto. Ma mi da forza. Non voglio che si ripetano. E non succederà. Prometto. Me lo prometto.

(In fondo le ali sulle schiene dell'umanità aristofanea saranno sempre due, per ogni corpo, qualunque sia la sua reale natura, qualunque strada decideranno di percorrere le sue quattro gambe. Avrà sempre due ali, che voleranno insieme, perché una sola ala, non riesce a volare.)

Le parole non ci sono più

2007-11-06T11:31:00.001+01:00

Credevo che la psicolabilità fosse una mia caratteristica, ma vedo che in fondo affligge gran parte della popolazione umana. Basta osservare uno sguardo, delle mani appoggiate su una fronte, o leggere qualche parola. Ora non si ascoltano più le parole, ahimè, si leggono soltanto, ed è difficile comprendere veramente ciò che intende colui che scrive, se non ci è stato mai concesso entrare nella sua testa. Come posso io decifrare le parole nascoste dalle maschere? Non sono mai stato molto bravo nel decifrare i miei pensieri, e per scrivere qualche parola faccio fatica, arranco nell'inchiostro gettato dalla mia stessa penna.
Posso provare a immaginare, quindi, leggendo le parole altrui, criptate. Ma l'interpretazione può essere giusta per me, solo per me, per nessun altro. E non mi si può biasimare, se non riesco a capire. E se non capisco non so cosa fare.
Si fanno critiche, si alza la voce, si esprimono opinioni. Ma dove sono le prove? Dov'è la verità? Ho sempre odiato parlare senza cognizione di causa, e a volte l'ho fatto lo stesso, me ne rendo conto. Ma quando ciò viene fatto con me, io non riesco a sopportare, questa volta. E' importante per me, ed è importante per me chi parla. Ma non sembra che se ne siano resi conto, per quanto io abbia provato. Ho camminato molto verso quella direzione, ma non ho visto passi, dall'altra parte.
Quante volte ho chiesto di parlare?
Mai ho ricevuto risposta. Solo frecce avvelenate scagliate da archi mal tenuti in mano. Solo lacrime secche e giramenti di testa, ogni tanto un sorriso, magari falso, e poche parole, contraddittorie. E non capisco, da tutto questo, cosa si pensa. Cosa c'è veramente sotto.
E non potendo far altro che rimanere immobile, resto qui, e mi guardo intorno. Ma la mia mente continuerà a volare, mentre il corpo sta fermo, questo è certo. Non avrei queste ali condivise altrimenti.

E come sempre, Alanis sembra scriva per quello che succede. Questa, è per te.

...If we were our culture,if we were our leaders,if we were our denials,I'd be joining you...
...If we were our nametags, if we were our rejections, if we were our outcomes, I'd be joining you...
...If we were our emotions I'd be joining you...
...We need a reflection,we need a really good memory.
Feel free to call me a little more often.

Leggerezza (?)

2007-10-26T00:20:00.001+02:00

Non sarà uno di quegli interventi memorabili, che, si sa, vengono fuori da emozioni forti, e perlopiù negative. No. Oggi non mi va.
Volevo scrivere qualcosa di leggero. Sicuramente mi perderò nel discorso. Sarà che questi ultimi giorni di leggero hanno davvero poco. Ma, non ci si può lamentare in fondo. Il caro vecchio Epicuro lo diceva: ti basta un po' di vita, un po' di salute, e chissenefrega del resto. Grazie a lui ho superato parecchi momenti. Ma talvolta non ce la posso fare a ricordarmi le sue parole. Certe volte la mente è troppo occupata con i dolori compulsivi allo stomaco, e con le lacrime in procinto di scoppiare.
Stasera sono nostalgico. La distanza, seppur minima e temporanea, non la riesco a sopportare, a volte. Sono stanco. E sono anche confuso. Non sono davvero sicuro che quello che sto facendo sia davvero ciò che giusto. Sarà un anno di transizione, l'ho già detto. E poi non so che succederà. Intanto tasto il terreno, mi sporco un po' le mani.
Sono stanco, deluso (chissà da che, poi). Ecco sto diventando pesante. Basta.
In fondo non avrei niente di meglio da fare quest'anno. Sarei potuto fuggire, e vivere dove ho sempre desiderato, perseguendo il mio unico, vero, sogno. Ma aspetterò. La prossima estate, e poi non sarò più qui, spero, o almeno avrò capito cosa devo fare. Ma sempre, accanto delle ali piumate, vicine alle mie.
Perlomeno un obiettivo l'ho raggiunto.
Domani mi alzerò presto, prenderò il treno, alle 7:30, in direzione Tiburtina, poi un autobus, e continuerò la farsa. E vabbè, sempre meglio che starsene a letto. Un po' di vita, almeno.
E poi, tornato a casa, la sera, avrò un po' di leggerezza, in più. Un po' meno nebbia, nel cranio. Qualche ora per pensare, volerò un po' forse.
Ora però è tardi.
Ma sarò lì prima o poi.

E poi, dopo, sempre, sarà.

2007-10-22T00:46:00.001+02:00

"Futuro". Questa parola mi mette paura, come la parola "Passato". Passato significa che il tempo scorre. E mi da terribilmente fastidio sapere di avere parti di passato che vorrei cancellare (e non posso). Futuro significa che non sai cosa c'è dietro l'angolo. Ma allo stesso tempo, Futuro, vuol dire che si può migliorare, che si può rimediare. Cosa c'è nel mio futuro? Cosa farò? Chi ci sarà? Dove sarò?
Ci sarà questo paese (che io, spero il più lontano possibile) o ci sarà Roma, semplice e stupido epilogo, o ci sarà Bologna, un intermedia soluzione, tra fuga e sicurezza, magari Parigi, o, ancora più bello, per me, ci sarà Londra.
C'è la musica, e la speranza di trovare un modo per cambiare questo mondo, e c'è la comunicazione, per migliorare, nel mio futuro.
E chi ci sarà vicino a me? Cosa avrò fra le mani? Mi piace pensare che una risposta già ce l'ho. Non sarò solo, comunque. Qualunque cosa succeda, qualunque decisione io prenda. Ci sarà qualcuno. Ne sono sicuro. Me l'ha detto un angelo, all'orecchio, bisbigliando, me l'ha ripetuto. E sono un po' più sicuro di me.
Insomma. Futuro. Un po' di paura c'è sempre.
Fuggire. Crescere, imparare, cambiare, migliorare. Suonare. Amare, continuare. Piangere, ridere. Superare, combattere, vincere. Sostenere, aiutare. Cantare, tanto. Danzare. Sognare, amare, ancora. Sempre di più. Vivere, insomma. Cercando di prendere le giuste decisioni, cercando di superarmi sempre, afferrare le occasioni.
Futuro, paura. Una mano, tiene la mia. Lo farà.
Sarò capace di servire me stesso come devo? Avrò il coraggio di provare? Non sono mai stato bravo nel prendere decisioni importanti, se non incitato da momentanee follie impavide. Ma sarò confortato dalla presenza affascinante di uno spirito affine, e non sarà così difficile. Un angelo me lo ha detto...
Dovrò diventare grande prima o poi. Dovrò dare un'impronta decisiva alla mia vita. Non più scelte dettate dall'inerzia. Non più svogliata inconsapevolezza. Responsabilità, finalmente. Fatica, e, magari, ricompense.
Ci saranno dolci ricordi, preziosi: quelli di questi momenti che vivo ora, ma anche di quelli prossimi, e remotamente futuri. Sento che non sparirà il sorriso dalla mia faccia. Sarò felice, con una mano nella mia, e con un sorriso nei miei occhi e il mio sorriso negli occhi altrui. Sempre.
Nel frattempo cerco di bagnarmi, come una spugna, di tutto ciò che si avvicina a me. Arriverà, prima o poi il momento di strizzarmi. Acquisisco. Assorbo più che posso, in questo anno di passaggio, per dotarmi di armi che forse mi serviranno, più avanti nel tempo. Ora acquisisco, e poi cambierà, forse, la mia vita, più di quanto non abbia fatto in questi mesi.
Mi rendo conto che il passato prossimo non è così male, effettivamente, ed è una delle poche parti del mio Passato che non vorrei cambiare. Sono soddisfatto, di me, di quello che ho fatto, di quello che ho, di chi c'è. Sono felice, sapete?! Era molto che non era così. Ora, tutto sembra più facile. Da quando ho acquisito le ali, questo cielo è bello da solcare. Vedendo il mondo da sopra le nuvole, sembra tutto diverso.
E il Futuro non è più così pauroso. C'è qualcuno che vola con me. Non servono promesse. Sarà così anche nel tanto odiato Futuro. Che ora non mi sembra poi così brutto.

It never began for us and it'll never end for us

2007-10-20T17:32:00.001+02:00

You are not an enemy to me, there's a ray of light upon your face now
I can look into your eyes, and I never thought it could be so simple.
You can hear the music with no sounds, you can heal my heart without me knowing
I can cry in front of you 'cause you're not afraid to face my weakness
You're not my enemy anymore, there's a ray of light upon your face now,
it will be all new again, there is something else just 'round the corner
So when we'll wake up some morning rain will wash away our pain,
'cause it never began for us it'll never end for us.
I was looking for a place to stay. Are you looking for a place to stay?
No it never began for us and it'll never end for us.

Non sei mai stato un vero nemico, per me, e il tuo viso è sempre stato illuminato da un qualche tipo di luce, ma quando prima guardavo nei tuoi occhi c'era qualcosa che non riuscivo a vedere, seppure sapevo che c'era. E i miei occhi non permettevano a te di vedere cosa si nascondeva dietro a quello sguardo vacuo e lontano.
Non avrei mai pensato che sarebbe stato così facile, poi, guardare nei tuoi occhi. E ancora più semplice, è, per me, piangerti in faccia, perchè la mia debolezza è la tua stessa debolezza, e non ho paura di mostrartela, perchè lo so, che tu riesci a capirmi. E io riesco a capirti. Perlomeno ci provo.
Poi, un giorno, ci sarà qualcosa dietro l'angolo, qualcosa di nuovo. Cambierà qualcosa, inevitabilmente, credo. E svolteremo l'angolo. Ma lo faremo insieme. E cambierà un po' la nostra vita, ma, ci saranno le ali sulla schiena a ricordarci di noi. E dopo aver svoltato l'angolo, continueremo a tenerci la mano, ne sono sicuro, non può essere altrimenti. Continueremo a camminare, l'uno negli occhi dell'altro.
Forse, quel giorno, la pioggia si mischierà alle lacrime, ma le nuvole se ne andranno, poi. Smetterà di piovere, certamente. E al ritorno del sole avremo, sul viso, un sorriso. Come il tuo, quello che mi avevi regalato tempo fa. E il mio, che tu mi hai stampato in faccia. Quello che sento esserci sempre stato. Come te, del resto. Sempre accanto, seppur non mi accorgevo, se non lo sapevo, non lo sapevi.
Non è mai iniziato, per noi, e non finirà mai.
Quel sempre, che mi scivola nella testa, si rigira, si accascia, poi si rialza, canta ogni tanto, suona talvolta, e talvolta si diverte a leggere, e a ballare. Ma è sempre qui. Non se andrà, non me ne andrò, non te ne andrai.
Tempo fa, cercavo un posto, io. Non ero mai a casa, in nessun luogo, con nessuno. Cercavo un posto dove stare. Ora non cerco più. Il mio posto è con te. E tu cerchi un posto? C'è un po' di spazio, accanto a me. Terrò sempre caldo il tuo posto, occupato. Non potrai esserci che tu, lì.
Non è mai iniziata per noi, non finirà mai.

je m'en fouts (sorrisi falsi e isterici)

2007-10-14T12:43:00.000+02:00

Sorrisi falsi e isterici. E le parole dette, e gli abbracci donati e ricevuti, le lacrime, non servono a nulla. Non è servito a niente?!
Non voglio togliermi il sorriso inutilmente. E sono qui, ma con la testa fuggo. E mi parlate, e non faccio che sperare di essere a casa, in un abbraccio, sotto le coperte, al caldo. E qui ho freddo. Mi raffreddate.
E mi dicono: "L'amore è inscindibile dal dolore, è una sofferenza simile al sentirsi annegare". E io non voglio crederci. Voglio sperare che finalmente l'amore possa essere felicità, e basta, prima o poi. Anche se fate di tutto per svegliarmi da questo sogno, con le vostre lingue a sonagli, e i vostri occhi taglienti, come al solito, io riesco a passarci sopra. E' uno dei miei pregi. Non mi faccio abbattere, se non è quello che voglio. Posso resistere, perché non vedo l'ora di tornare a casa e rinchiudermi fra quelle braccia, e, se non capite, beh, non posso farci niente, ma ci sono abituato, ormai.
E tutto ciò di cui sono sicuro in un momento, il minuto dopo non è più così, e non posso far altro che accettarlo, e prenderne atto, affrontando ciò che ne segue. Perchè odio l'immaturità, odio la presunzione, odio l'incoerenza, odio essere deluso, odio chi giudica senza giudicarsi, odio l'egoismo, odio l'incapacità, odio chi chiede e pretende di conseguenza, odio essere smentito, quando sono certo di chi ho davanti.
E invece no.
Bugie soltanto. E ingenti contraddizioni. Parole e fatti non coincidono, e questa lotta per sopraffarsi l'un l'altro mi sta esaurendo, e non ho intenzione di assecondare ancora le casuali e incontrollate instabilità che mi si presentano davanti. Sono disposto a tutto per non privarmi di ciò che è importante per me (davvero poche cose). Davvero, sono allo stremo delle forze, e questo potrebbe causare reazioni più grandi di quel che basterebbe. La mia testa scoppia. Vorrei riuscire a prendere decisioni stabili.
Ma non voglio rovinare tutto. Perciò resterò in silenzio, per quanto posso, e cercherò di sopravvivere, per il bene di quello che ho fra le mani... ...What a waste of my time in trying to forget about all those liars! You can bet all your friends are lying, even to your face! I’m so fucked up I can barely walk…May I explain… I’m irrational, can’t see the Moon, can’t see anything far, where I’m at... ...Però, forse, è davvero meglio, essere come Medea.

E intanto per tirarmi su, ascolto qualcosa che mi ricorda di te.

io cammino di notte da solo

2007-10-09T22:31:00.001+02:00

"...io cammino di notte da sola, poi piango poi rido e aspetto l’aurora,
ed è una realtà tutta mia e una strana atmosfera pervade la mente di sera
io vivo a volte infelice, a volte gaudente, talvolta vincente, o perdente
ed è una vita d’artista così altalenante ma quello che creo è importante per me
io cammino di notte da sola poi piango, poi rido, poi parlo, poi rido, poi grido..."
Amalia Grè, "Io cammino di notte da sola"

Una vita un po' scostante, con amori forti, ma passeggeri. Passioni futili, brevi, intense, ma false. Poi è arrivata la musica, sono arrivati i tasti bianchi, e quelli neri. Già da un pezzo la voce si faceva sentire, ma non si rendeva conto che aveva molto ancora da imparare, quel ragazzo che ero.
Ancora non camminavo di notte da solo, anzi, cercavo dappertutto qualcuno che camminasse con me. Ma tutti volevano passeggiare di giorno. Altri correre, altri sedere, ma sempre e solo di giorno. E allora ero forzato a camminare con loro, accecato dalla luce del Sole, che non permette di immaginare. Rivela quella che noi crediamo la realtà con una violenza disarmante, ci obbliga a credere a quello che gli occhi ci mostrano. E tutti coloro che camminano di giorno non fanno altro che seguire il sole, evitando le ombre, guardando dritto nel cuore della palla infuocata, con gli occhi rossi e inutili al loro vero scopo.
E invece no. Ora io cammino di notte, da solo. Non seguo la luna. Decido io dove andare, a tastoni, adesco nelle figure sfocate dell'ombra quello che voglio trovare. Continuo a cercare, poi piango, poi rido. Ma scelgo io. Cammino, di notte, da solo, e canto alla Luna, che mi segue. Non sono io a seguire lei. Mi guarda le spalle, mi illumina la nuca, e mi permette di distinguere le sagome che si sollevano davanti a me. Il resto lo fa la mia testa. Quelle sagome assumono la forma perfetta, nel mondo che ho dentro, quei feticci oscuri diventano ciò di cui ho bisogno. Diventa perfetto, quel mondo, quello della notte. Un mondo in cui è vero solo quello che io immagino. E diventa perfetto. Perchè io spero che lo sia. E la speranza trasforma i mondi.
Cammino di notte, da solo. Fa un po' freddo, ma è piacevole, perchè prelude al rientro a casa, e a quel tepore che amo tanto di lei, d'inverno. Ogni tanto una luce artificiale mi solca gli occhi, ed intravedo quel mondo diurno che plastifica le sensazioni. Ma non me ne curo. Sono talmente occupato con il mio, di mondo!
C'è qualcuno laggiù, in lontananza. Mi sembra ciò di cui ho bisogno. Ne ho trovate molte di figure che mi sembravano speciali, di notte, e non sempre avevo ragione. Ma stavolta è stato diverso. Stavolta non ho immaginato tutto. Non c'è stato bisogno di sperare, per far si che potesse essere perfetta, quella figura. Mi si è presentata autonomamente, perfettamente adatta ai miei occhi. (Poche volte mi è capitato). Non posso far altro che dire per sempre. Una così dolce sopraffazione non può essere abbandonata facilmente. E allora sempre.
Cammino di notte, non sarò più solo.
E d'ora in poi, se vorrò, potrò andare in giro anche di giorno, perchè la figura notturna mi proteggerà la vista, e io a lei.
Finalmente riuscirò a vedere il Sole. Dicono sia bello.
Ma io continuerò a preferire lei, notturna, flebile, educata, morbida, perfetta.